10/26/2007

SOLO

以前就说过要写一篇帖子,开头就是:blogger是我的identifier。

不 知道是不是每个人都有一些小爱好,是闲的时候拿来磨时间,一个人的时候拿来排遣寂寞,郁闷的时候拿来发泄情绪,失眠的时候拿来陪伴自己读过漫漫长夜的首选。几天不碰它就如梗在喉,朝思暮想的。 blog就是迷笛的这样一种小爱好。却也变成标识自己特制的ID。

以前小刚潜意识里很痛恨我做这种没事无病呻吟装疯卖傻写个什么blog这样占用时间的事情。我就跟他说,这件事情于 我,就像踢球于你是一样的感觉。于是他立刻了解;从没在这件事情上多�嗦一个字。有的时候我大忙完一阵,反而他会建议说,要不要去写写blog。跟有爱好 有头脑的人谈事情,还真是简单和省力。

但是之前并不是这么彪悍和坚持的。
因为一直很羞愧的觉得,这总像是个不务正业的活儿。或者 说,不太像做科研的人应该做的事情。科研做到很牛的牛们,是不是应该没有什么浪费时间的爱好吧,全天二十小时工作(等于娱乐)四小时休息。想想自己大概不 能做到在工作中如此得甘之如贻,就只好跟一般的有爱好的人士比。喜欢体育运动啦,足球啦,羽毛球啦;喜欢音乐啦,钢琴啦,小提琴吉他啦;喜欢娱乐啦,做饭啦,逛街啦,游 戏啦。跟这些个爱比起来,写blog不知为什么就会被更视为不务正业一些。很奇怪为什么大家都这么想。更奇怪以前我也这么想。最奇怪是如今忘记了之前为什么这么想的原 因。汗。

挣扎了好久,甚至曾经一度想要关掉blog表现自己一心向学。只是年纪越大越听得到心底里的声音,越不愿意跟自己较劲,而心里是说,一百个不愿 意!说到不跟自己较劲这件事,别人是不是都是年轻轻的时候很清楚知道自己想干嘛,长着长着慢慢闭上心里的耳朵,把自己坳成需要干嘛。可我觉得自己 是翻的唉,从小都是知道自己该干嘛;反而很难知道自己真的想干吗。到了现在这个岁数,才知道需要不断的跳到自己心里,仔细仔细听,听到真实的自己的声音。因 此也不忍心忤逆了那个被压了那么久的真的自己。这个叫做越活越回去吗?

跑 题了跑题了。从有网络开始,混聊天室,混qq,混BBS。都觉得很疏离。新鲜过了,就过了。在BBS上最可笑,那时候的最大爱好是跑去水木的聊天室里开一 个room,改房间名叫做fd(发呆),然后改自己的nick为fd。谁也不理,就挂着。奇怪的是这样的fd也呆出了陈疯子那样的好友……丫也是喜欢挂 着……。看别人在版面上混的乱熟的。大家ggmm啊,版聊啊,搬聚啊。可是自己始终疏离着。也许是因为一直把网络和真实世界分得太开。自己混BBS的唯一 方式,也就是跑去d0h的清泉发文章。那个类似于blog。

前些日子看到和菜头写网游的一句话,大意是:"……可是我不喜欢微笑不喜欢握 手不喜欢集结。我就是喜欢SOLO。"虽然是挺不合时宜的感觉(特别是游戏到了网络的年代--左史语),可是我也是就是喜欢SOLO。由着性子写自己的生 活,不用跟别人抢十大占眼球。不用关心回帖率。不用害怕自己的帖子被水淹掉或者被板主合集到什么找不到的鬼地方。
blogging着SOLO,但 可是我也并不孤单啊,全世界那么多blogger在写自己的生活和思想呢。可以由着性子挑肥拣瘦,选自己喜欢的,剔除厌恶的;可以找三暮四,今天喜欢了把 它的feed收藏起来,明儿不喜欢了踢出去;而且省力气,不用你来我往ggmm变得很熟悉,就可以轻易听到别人跟你絮叨自己的生活,可以听到人家对事情的 看法。还可以对话:《变形金刚》的时候看讨论变形金刚的链接横飞,《色戒》的时候看《色戒》的帖子横飞,自己也写横飞链接的post,然后又在别人的 post里面横飞。而自己忙的时候看别人讨论,又仿佛是别人的大脑帮自己思考一样。以前说,一本书就是一个朋友。打开书,你就跨越了时间和空间的界限跟作 者交流了。现在一个好的blogger就是一个朋友。不用微笑不用握手不用集结的blogger。想起来中国古代的文人,明明初次相见,一报拳一作揖,你 说久闻大名,我说诗名远播。就相熟了,就一夜倾谈惺惺相惜了;就就此别过再会无期了。所谓以文会友。

终于困了。去睡觉。否则还可以接着jiwai很久这个题目。

10/24/2007

通报一声


刚才老板来说了一下,预答辩没有过啊没有过。要延期半年~

谜笛回家安安静静反省和恢复去拉~
多谢大家给鼓励啊。就不一个个的通知了:)


10/21/2007

作(一声)

八号搬家。搬家之后两天老板找谈话。说可能预答辩不能过。本来之前想的是,如果找不好工作,主动延期半年吧。把工作补齐全……总比毕业了就失业好。被老板这么一说,悲从衷来。奔回家去睡觉。所以你看,让家近些还是有点好处的。

醒来之后,似乎也没有想起来该怎么处理。日子还是得过。不能当不见人的御宅女。吃饭。饭堂现在是唯一的社交场所,得去。吃着吃着,斗志被激起来。自己申请延期是一回事,被延期是另一回事。记得07年一月,在印度。很难过,跟朋友说,自己不怕自己烂,只是怕自己完全没有斗志了--比发现自己没有爱人的能力还害怕没有斗志。被鼓励;心存感激;同时还被推荐勇敢的心,到现在都没有看。

斗志被激起来,燃烧小宇宙。不管结局怎样,把自己做到的东西展示出来吧,死也要死个明白。刚好也是搬家不再有需要努力去出现在哪里的理由。三年磕磕绊绊走过来,回头看才知道自己哪里错了,走的那么辛苦。一方面是因为无知;一方面是因为倔强。太倔强了,势必是要吃苦头的。如果再走一次,恐怕会好很多。至少可以去掉无知的影响。只是人并没有回头路可走,错过了就错过。

整理思路,写代码,做实验,ppt。仿佛又回到了以前的状态。感慨竟然以前自己都是这样生活的。

但是人还是老了。躺在床上骨头嘎吱嘎吱作响,时不时的心悸。索性每天不管几点睡几点,都睡足八小时。又开始过敏,不知道新家哪里不对脾气,脖子上一块一块的红斑。又感冒~好在都是有惊无险。大概是自己在作。

^_^

能做的大概也就这些,就这样了。

10/14/2007

独自生活之下水道

说了迷笛是苦出身、国内三线城市来的妞儿。这辈子泡过的浴缸次数,用半只手就可以数完。
家里住的是老爸单位很老的房子,没有浴缸。(啊!爸妈现在在搬家吧!可惜我一点忙都帮不上……)。又从高中开始一直住校一直住校一直住校。最近一次是一年大半以前去冬子家过年在她家泡她的ofuro(御风吕……�rz)。冬子那时候还住在日吉。现在早都不知道搬去哪里,然后在过阵子就要跑去大阪了!

小妖精蹄子跑那远干嘛。哦。接着说风吕。

搬来新家。让谜笛很开心的是有一个小小小小小小的浴缸。上次去热海回来,第二天觉得皮肤好舒服(用林志玲的声调就是:才像婴儿一样讷~~~),以为是活动的功劳。被V提醒才想起来是狂泡温泉的原因。一想到能经常泡那个虽然小的浴缸,然后让皮肤也变那么好!怎能让我不想它。搬家第二天,行李还堆得一地,就去买了除菌剂擦浴缸;大前天买了入浴后清理浴缸的药丸;昨天又去买了清爽的浴帘;今天去屁颠屁颠买浴药:哦yeah~蔷薇味道的来它一个~豆乳的也来一个~恩……黑炭的视觉效果太过震撼,等以后吧~消除肩部腰部疲劳的来一个~那个那个,辣椒燃脂的……-_-||假装看不到飘过……

回到家,发现……浴缸的下水道没有橡胶塞!!!吐血五升。

量了量,口径4.5cm-5cm(测量误差……--误差不带这么大的?),请求了V路过池袋的时候帮我看看……。


买过一本高木直子的小画书《ひとりぐらし五年目》。台湾有一个翻译版:《一个人住第五年》。
其中一章写泡浴缸。很喜欢这种生活里的小感动。
刚好网上有挂,推荐去看: http://www.titan3.com.tw/titan/fiveyear/index.htm

最右下面的那个:借入浴来逃避现实。
^^
enjoy。






10/10/2007

独自生活之发发梦

发发梦。梦想的家庭生活是在家里各忙各的事情(也许是各玩各的游戏)。抬起头就能看到对方的侧影,背影或者正脸;不用说话就很安心。或者一起做一些鸡毛蒜皮的小事,比如去买菜,或者吃饭,或者突然想起来,说:今天天气不错,我们饭后周围走走。

家人,就是不用你那么努力就可以时刻自然在一起的人吧。不暖场,不洋溢笑脸,懒散了不说话--不表演。

曾经这样的生活就仿佛触手可得,而终不可得。毕竟还是怕孤单的人,便去求大热闹;求得又选放弃。到现在,还是自己独自生活,没事时发发梦。

谁稀罕爱情那件消耗体力的事情。

10/08/2007

The last night@mitaka

7th oct, 2005 to 8th oct, 2007.

for all the people I met and time passed; for all the laughters and tears; for the me being the current me.

midi@cellphone

10/03/2007

单行线,任选题

最近很不少朋友都开始感慨人生。这里这里,还有这里。大龄女青年谜笛也是一直在感慨。只是前阵子懒且忙且惭愧,不得整理思绪写下感想的心境。

今天,喧嚣的人声渐息,纷乱的杂事一一处理妥帖,心开始自由宁静;唯一麻烦的科研反正一直是麻烦,于是也算不上什么特别的麻烦了。所以来写写。

先做选择题:如果你需要日本老板出面担保租房,你设想老板会是什么态度:
a)问明原因,同意,并告诉你注意事项
b)唧歪并恶心你一顿之后,同意。(比如我做你的担保人,你可不能犯法,否则他们会找我;或者我作你的担保人是日本人民对你莫大的blabla……)
c)唧歪并恶心你一顿之后,不同意。
d)什么也不说但是就是不同意。

(一下是三十秒钟的广告时间,广告过后揭晓答案,看你猜对了没有……最近给大家推荐 The last lecture of Randy Pausch)


OK,你怎么想?迷笛在上周征询朋友们的意见,要不要找老板给我担保租房,五个人站在二号馆门口根据自己的经验提建议,三分钟之内,从A到D全部选项出现!你看看,一件事情结果的如何,似乎并不像我们想的那么有逻辑,可预测。

这是迷笛第一次深切感受到,自己的思维方式被应试教育毒害的多么潜移默化润物细无声温水煮青蛙。从小到大被教成,做每件事的时候,都想更多的吸取他人的经验(case based learning)或者根据已经有的常识(rule based learning)找出可能的最优解。如果最后事情没有成功,就觉得自己做人很失败。多可笑!却原来生活不是选择题,并不是我们努力了,就能选到那个最优解--如果那个最优解很幸运存在的话。

一件事最后对不对,我们只能掌握一部分,做好自己能掌握的就OK。如果再有点野心,让自己能掌握的范围尽量更大,最多也不过是如此。听起来很进攻性的样子吧?其实只是完美主义者和应试教育精英给自己的一个解压出口罢了。

生命是条单行线不可回转,生活又那么多的分岔点难做选择。但人生之美,大概也正在于不可回转的遗憾和不可预知的惊险吧。

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关于pandy pausch教授的演讲。

话youtube上十个片段,到现在我才看到2.打算回头看完。但是值得推荐。
转一段网上的评论:“不是每个人都能这么活,但每个人可以有这样的人生态度

CMU教授Randy Pausch的去世并不会出人意料,他将死于胰腺癌。

但就在去世前,9月18日,他微笑着完成了最后一次演讲,题目是“真正实现你的儿时梦想(Really Achieving Your Childhood Dreams)”,他向在场的学生提出建议如何实现自己的职业和个人目标。内容充满了深刻的见解、自嘲和智慧,他确实实现了自己的目标,也许我们也能从笑声中感悟到什么。一个半小时的演讲绝对值得你花时间去观看。”