midi

菉莪

2012-01-29T22:07:00.003+09:00

今天豆瓣上看到句话：“世界上的很多感情都是在毫不相关的个体间建立一种联系，为的是今后可以再相聚。唯有和父母是天生有联系的人，也唯有和父母的感情是为了别离，而非相聚。”它应和了我黯然的心情。

以往每次回家，都是带着休养和充电的想法。制定一个阅读计划，带一两本书回家。或者发呆，或者抽空看书，或者玩电脑。
这次先到姨夫家。姨夫和我长谈。期间说到，和父母多沟通。在回家的路上，这句话一直在我脑子里绕。

到家就下定了决心，把电脑和书本都丢开。和父母说话；陪妈妈做饭；听到父母不可思议的言论，先深吸一口气，把惊诧和怒气压在心底，再想办法说清楚自己的想法。

碰巧有人打电话过来，聊到说正在给妈妈当小工；对方说：”那你可以试试看当大厨么”。于是就去抄菜谱，当大厨。

爸妈都很开心。

可惜我懂事太晚，而父母又年迈太快。

又有一天，和爸走在路上。之前因为结婚的事情，我们有争执。走了很久，我说“爸，我今天终于明白，什么叫做价值观不同。不过即使我们不能相互理解，至少我希望我们能相互了解：我没有像你希望的那样做事，不是因为你的心情我不懂，而是我无法按照你的想法做，违背了自己。”我爸黯然。我不知道爸爸此时是什么心情，也许我太过直白和自我。或许有一天我的孩子跟我这样说话的时候，我就理解了。

而父母爱我的心，我要如何才能报答。

对不起我还没有过上那种生活

2011-12-19T19:34:00.000+09:00

    我是要写2011年的总结，和2012年的展望的。

    可是用了这个标题做名字。因为“又一年要过去了” --按你们（也就是爸爸妈妈和亲戚们）的话说 -- “我竟然还是一个人”，我都可以想像到你们是有多失望，多难过。对不起。我也对自己有点失望，有点难过。不过我能做的也只就有说个对不起；然后自己给自己加油、打气，再背着你们的难过和焦虑，和自己的难过和焦虑，和对未来生活的不确定，莽撞往前走。

    那就从感情总结起。简言之，感情里我一直是个情商很低的人。以前我都是凭着运气好，砰！天上掉下来个馅饼。依从了自己的直觉，接了，还正合适！然后撒出去真心相处，竟然也碰上了真心，就处好了。这会子运气用完了。赤子之心还在；但被包在叫做岁月的东西里。直觉呢，一边是时钟在滴答滴答，你们在叽咕叽咕，说不要再墨迹了，赶紧结婚吧；一边是我那个沉默抵抗的自尊心。这么两股力量对峙着，直觉哪里有容身之处？私下里就不免要多想，以前从来都没有机会想的。
    想自己到底是个什么样的人，到底想要什么样的爱人？
    想说年纪不小，仍希望爱和被爱是婚姻的前提，是不是太过于肉麻和天真？
    问自己，在确定碰到了那个想到心里就暖和起来的人之前，就一个人走，可不可以？敢不敢？怕不怕错过？
    想说作为一个淡定的中年人，你用什么判断自己是不是爱上了，敢不敢就牵人手？
    怕不怕败给命运，变成要一直一个人下去？有没有耐心去经营一份感情，直到觉得对了或者错了？

2011年，我看自己不知所措时冷漠、笨拙的努力，或后知后觉的开心，给不出答案。不过，还是可以要表扬自己，看在勇敢（或者说二）的那部分。

别的都蛮满意的。
一手一脚装修好房子，有了自己的小窝。想起那种冬天里每个周末都要爬起来跑去建材市场或者工地的日子，就很想给自己大声叫好。
每个月往家里搬件家具。过脚踏实地的生活。认水表怎么读，交水费；认煤气表怎么读交煤气费；认电表怎么读交电费；交暖气费电话费和网费。打理自己的身体。
实现去年的心愿，在沙发旁立了一支台灯。所以在业余时间看了不少书。刚才数了一下，不算专业书十九本。虽然不能算多，但是是近年的新高。阳台上有三盆花，会时不时给它们浇浇水。没有开始写毛笔字，但是阴差阳错的拿起了钢笔，练字还没有，不过是好开始。和簌簌去了一次家旁边的雕光；附会地说，不知觉的体会了一下friends式的生活。和有限的几个人保持亲密的关系，好踏实；于是难免一个人的时候更多了些，只是，不怕了。
工作上，回看过去，终于脱掉了学院气，变得更加适合企业模样的专业起来。可以再进步一些。

明年的愿望：
1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低，喜欢的吃的极少，然后能让我耐烦做的恐怕就更少了，但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作，争取提前退休。
4.换个地方呆呆，比如去台湾啊，欧洲啊什么的。

不过好多希望看起来是冲突的诶。怎么办?想ing。

希望爸爸妈妈身体健康。虽然你们总是叨咕我所以我很怕和你们联系了。但是还是希望你们能从别的事情上得到快乐。并且身体健康！

Good luck in 2012！
midi

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ps 今天偶尔在豆瓣上看了这个励志贴，http://www.douban.com/note/190570748/ 。
实在是应景到不能不帖了：
　　秘密
　　私ね　死にたいって
　　思ったことが
　　何度もあったの
　　でも　诗を作り始めて
　　多くの人に励まされ
　　今はもう
　　泣き言は言わない
　　九十八歳でも
　　恋はするのよ
　　梦だってみるの
　　云にだってのりたいわ

人肉干

2011-11-05T23:34:00.001+09:00

大部分时间，我都能很从容的接受自己。干劲满满的淡定生活。我了解自己的努力和懒惰，长处和局限；知道自己心的方向；相信我碰到的困难、不懂得的事情、或者沮丧的情绪，都有根源，知道只要假以时日，都可以一一渡过。这就是长大带来的好处。

可惜只是“大部分”时间。还有少部分时间，会突然觉得人生无趣，那些平时让自己开心的生活内容全部变得无谓。只想变成脱水压扁的人肉干，躺在时光河的岸边什么都不做。这时候我总会想起《人间粮食》中的一句话，大家都很喜欢引用：“你永远也无法了解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。”

我有点累了。路人谁愿意，就卷起我这个人肉干带着我走一段；只是路过的话，就路过的时候高抬脚轻落步，别伤了我皮囊。等到下一个太阳周期来，我再充水变回三体人。

放李宗盛，给自己的歌。

上进

2011-09-14T23:35:00.000+09:00

最近做了两件事。

一件是去学习了一下魔方怎么玩。
我对魔方到没有什么热爱。以前在老公司的时候，周围的同事也在玩；看了，也没有什么兴致参与。不只如此，对于玩得很好的人，竟然还有种隐隐的不以为然：不就是投入时间么。最近感觉这种pose挺二的：你还不知道这个游戏会怎么锻炼你的思维和手指，就轻易的说“我也能，不就是投入时间么”，怎么都觉得过于自大和封闭。因此，为了证明自己是open minded就去玩了一下。
结果当然，也就是玩玩就歇手了。但是你不能说它完全没有改变我：好多事情，不用有什么热爱，也不用求什么精进，它就只是消遣和话题。这样一想，再回看过去，自己还真拘谨。

然后就是看了一下of human bondage。学习了一下控制时间。晚上回家之后，大概有三个到四个小时吧。不去刷微博看视频的话，能有效的利用的时间是2，3个小时咯。好像又掌握了一项以前自己不具备的技能。好开心。（我的人生是要有多上进）

哦对还有，豆瓣上的菠菜最近在写致女儿书。她看起来是很有趣的一个人。以前看她写怎么大大方方接近自己喜欢的男孩子，怎么和老公一起各自魔兽，怎么和闺蜜们玩。后来看她换工作啊，怀孕啊。然后就有了致女儿书（不知不觉，豆瓣让你能够这么了解一个人呢）。话说我这种距离结婚还不知有多久、然后今天刚刚大声嘲笑了婚纱拖尾的人，竟然也在想，如果是我，我要教会自己的女儿些什么呢？

想ing。

更新一下香水

2011-06-28T01:12:00.003+09:00

最近发现我的日常表达能力实在有限。在面对面说话时，肢体的，声音的，表情的各种因素加起来，我就不能准确的向人传递所想所感。而写字的时候则舒服得多。如果我高兴，并写说高兴得心里乐开了花，那大家一定会去感受我心里如何乐开了花，不会因为我面无表情而有困扰。

说到正题。因为今天被推荐了一本书，关于香水的。于是想想，虽然近来对香水的爱有所减少，但还是屯了一些。把手边的几只挖出来晒晒咯。总比任由他们蒸发干净了好。

阿玛尼的寄情水女香。 ACQUA Di Gio。是最近爱的风格。小薰刚来北京的时候带了阿玛尼的一套小Q香，最爱这只。海洋风；不适合少女；想扮随性自由的时候会用一些。貌似男版是很数得上的男香。

香调：清新花香调or海洋花木香调
前味：甜蜜荳蔻、海洋香调　　
中味：茉莉、素馨兰、白色风信子、酿酒葡萄　　
后味：麝香、木香

salvatore ferragamo 的incanto dream。中文好像叫做梦游仙境。很欢乐的水果花草味，有甜蜜的放纵带来的愉悦感，应该是酒精的作用。所以挥发也快。瓶子身上有闪粉。incanto dream几个字要从瓶子另一侧透过香水和瓶身看。冬天的时候买的，冬天总是会喜欢香甜些的味道，似乎可以更暖。一直随身带着，只是也没找到什么想用的时机和心情；大部分挥发掉了。
还有，看到salvatore大家么有想到什么？你懂的，我说的是吸血鬼日记里的salvatore兄弟咯。

然后是这只Elizabeth Arden的地中海。天啊，这个词需要这么长么，Mediterranean。瓶子的设计我很喜欢，简单，香水颜色蓝得像地中海的海水（不过那是个什么样子啊），又宁静。瓶身的投影是卖点。你看到它站在那里的时候，脚下的光影了么？浓重的草木香，前调中有花果。伊莉莎白雅顿的绿茶香水因为价格便宜，风格百搭，曾经作为入门香很街香了一阵。它的东西我一直觉得很不错，性价比高，又踏实稳重。香水也是，眼霜什么的也是。这个是以前买雅顿的一个套装送的，一直都忘记，今天挖出来，其实还真是不错。

chanel NO.5。大名鼎鼎。因为梦露被问到what do you wear when you sleep 时回答说：I wear chanel NO.5。我也一直很好奇这究竟是怎样的味道。然后，它其实是花露水味道！！！恍然完了就大悟，太过于特别的味道，实际上是没办法好好入睡的！尼玛呀，我们中国人要多时尚，历代都是这样过来的啊！！！
哎呀，忍不住咆哮了一下。

又让我想起来以前搞了一瓶100ml的CK enternity，结果发现它是痱子粉味儿……世界蛮有趣不是。

我也有个怪怪的哭点

2011-05-28T01:25:00.000+09:00

小薰和十九同学一定没想到，一场《李白》看得我热泪盈眶，哭得欲罢不能。

我也没想到。

我第一次知道，见到太美好的事物，也会这么难过。就好象身体已经不能承受这么快乐这么美的感情。

舞台上的李白老头，摇头晃脑的，腆着肚子的；高兴起来活蹦乱跳，生气起来腮帮鼓鼓；做错了事像孩子一般懊恼和惭愧；又不识时务，又豪气万丈，又才华横溢：“噫吁唏,危乎高哉！”，“不敢高声语，恐惊天上人”，“沧浪有钓馊，吾与尔同归”，……这么一个水晶般的人儿啊，怎么能不让人怜爱。又时不时跳出戏来想，濮存希真棒啊，这个李白演的；以前什么暗恋啊，犀牛啊，都变成了渣。

再跳回去，看到李白的妻子，敬重自己的丈夫，放纵自己的丈夫，理解自己的丈夫，珍视他的才华，明白他“仕而不能，隐又不甘”的纠结。那么深沉沉静理性的爱，和幸福。

看那些官员，爱才又爱仕途，更爱仕途可是还是爱才的小可爱；看道姑腾空子，一副小女儿家形状，却行事侠义；看郭子仪仆仆稳重，又重义如山；看吴筠道长仙风道骨。我从没在哪里见过这么多有中国味儿的中国人！

小薰问我是不是感怀了。我想想，应该是没有。我是真爱水晶般的人，爱古典的事，爱平淡理性的爱情，敬重波折却不去悲苦的人生。在《李白》，这些都凑在一起，就成了击中我的浪漫。

推荐一个相册：http://www.douban.com/photos/album/22336432/

老同学S和damon

2011-03-20T20:54:00.001+09:00

只要过年回家，基本上都会找高中同学聚聚会，或者被找。
我爸妈就很纠结：每次聚会我一定晚归，还沾着一身怎么也盖不住散不掉的烟气酒气，不知道在哪里不良；可看到我偶尔还出出门、social一下，不是一副死宅女的样子（如果他们知道宅女这个词，一定会这么用），他们又有点欣慰。

今年过年回家，于是还聚会。掐指算算时间，十好几年，大家就都感慨起来；上学时候本来不熟的，也因为这时间的关系，怎么就变得亲密。笑着闹着喝酒咯，说以前的笑话咯，泯过去的恩仇咯。
酒酣菜冷的时候，和S聊起来。他之前在手机硬件的什么企业，最近刚刚换去了一个军队研究院工作。说是因为看到神州上天，觉得要做一些真正有意义的事情，才对得起这一辈子。我没想到他说这样的话，愣了一下，然后表敬仰，然后自嘲。可是S很认真的说：“为了生活不得已暂时妥协，谁都有，可是我相信你。”然后转身和下一个人应酬。
可是我不知道他相信我些什么，可是我也不知道自己感动些什么。

========不po图不blog的分割线==========
最近很懒，没有拍照片，也没有发现喜欢的歌。可是怎么也得挖一个让人心怦怦跳的东西来po（我可真敬业）。想来想去，最让心怦怦跳的，就是吸血鬼日记里的damon同学啦。说明一下这个最，只是矮子里面拔将军的最。近期我萌点都很高。

贴张图：

这位同学可能小时候一直觉得自己很帅，就总是撇嘴坏笑，导致大部分照片都感觉左脸偏瘫，这张正常的，实属少见。其实帅哥不觉得自己帅的时候拍的照片最霸气了。

然后下面是一个采访，看起来蛮正常的一个人。访谈过程中，咧嘴一笑或者眯起眼睛来的时候，还是很像damon的，有爱。ps，他到底是有多累啊，访谈期间貌似脑子要很努力很努力才能转起来。

来年的好时光

2011-01-23T22:19:00.000+09:00

      去年我觉得最值得自己得瑟的事情，就是在现在的工作环境里，每个人都叫我迷笛。因为在10年写新年愿望的时候，有一条叫做：“7. 收集身边能够很自然的叫我midi的人。关心他们的生活，对他们好。” 所以你看，就好像eat, pray, and love (这本书的名字，在tbbt的第四季里，被raj提到过)那本书里说的，如果你的怨念足够强大，上天也会想要帮你实现它的！

      多谢帮我实现了这个愿望的亲（呃……）们。

      11年，我该请求神向哪个方向发功呢。当然你知道，我呆的这个社会多么操蛋。它挤压所有小民的心愿，让你把自己生命的全部意义都压在房子，车子，孩子的未来上；它让你一口气也不要喘，一下也不要停；让你筋疲力尽也不敢有成就感；每天努力的目标，只是避免一只放在脑门子上的L字。但是这些操蛋的事情，就让我自己来操心吧；我请求，在11年，

能偶尔有机会能让我在洒满阳光的椅子上看书；阳关晒得我懒懒的，醒来后擦干口水接着看。或者能够有心情写写毛笔字，隔三差五的；好显得自己有文化。
能够养一阳台的花，春夏秋冬各种，让走过的人看到，就有好心情。顺便，去年我想养活的那盆仙人掌，它现在还在我的窗外，缩成皱巴巴的一团。感谢它默默陪我那么久。
我还祈祷，能有爱人，放纵我这样子度过好时光。

这些，是11年新生出的愿景。还有旧的，一直的：

爸妈身体好。
爱工作，爱学习，我不是凡客，我是迷小迪。

醉云

2010-07-10T00:48:00.000+09:00

上周末从公司回家。那时候天气完全不想这周这么变态。晚风微拂的，夕阳懒懒的。
看到有人抬头，于是也抬头，看见满天的云彩。像水波的涟漪。看着看着，舍不得挪开眼去，仿佛被吸引进去，要醉倒。

然后去西单，和高中同学吃饭。距离上次见面有五六年了？在陕西馆子吃饭，大家竟然都没变，除了老了些。

路上一个小插曲。拿着拯救路盲的21世纪最伟大的发明电话gps，竟然还是走错。原因是走路太快，地图上自己的位置更新不及，导致了过门而不入的佳话。不知道当年大禹是不是揣着gps穿越回上古的。

一炷香时间

2010-07-10T00:47:00.000+09:00

以前总是找各种事情把时间塞满；现在就学着放空自己，在"つまらない"的事情里感受时间流过。
以前老觉得，一炷香时间和一溜烟时间差不多。原来才不是。

点了一支香，是去年十月和妈妈去天安门时候，路过一个藏香店买的。还被送了一面小国旗。我妈很开心。后来一直这包香就没有用，要不然是没有香板，要不然是没有火机，要不然是没有心情。

今天收拾东西，挖出来一只火机。把香放在以前红红去马尔代夫回来送我的那个小船上，点着。
然后在它灭之前，我清理了冰箱，做了两个小菜，下包馄饨，吃了下午饭。然后又竟然还有时间把厨房收拾妥帖。
点香的时候，还是窗外的知了在叫，收拾完坐在沙发上看电视的时候，声音就变成了小鸟的。

原来一炷香时间可以做这么多事！

有人，有人，有人

2010-06-18T00:43:00.000+09:00

碰到一个人，神态间有脆弱尖锐的自傲，还有不合作的脾气。让别人时不时要压下怒火才能继续谈话。可是期间他的电话响起来，接起来没有好声气。先是解释，话语硬硬的，最后说：你当然知道，只有你和宝宝是我最重要的东西。挂电话。还是有点气冲冲和无奈。所以很男人。在外面再怎么锋利，再怎么受挫，再怎么委屈，还是剖开心肺挂记着，张开羽翼保护着，最重要的东西。

又到世界杯了。吃饭的时候，不由自主又把上次世界杯的小故事当自己的笑话讲给大家。大家都笑，自己想哭。故事里的人只剩我一个，只能在这样的笑话里偷偷再次问候。袁说不该这样有事没事提起和怀念，会吓退可能的男人。又或者酱油帝说：“迷笛姐我不明白，你打算这样难过着找男朋友吗？”我感谢朋友们的担心，但我也不明白。比如我生下来右腿上就有一块记，我就那么让那它敞着，穿裙子，穿短裤，那是我的一部分，该怎么遮掩。

老贺领证了！昨天他突然很好心的送我本书。我淡定的接受了。他一定觉得很沮丧，因为我也没问为什么。只好自己说：我明天要去领证了。EQ低的迟钝帝，i.e.我，才反应过来。祝贺祝福他！我希望他和老婆生活幸福到永远！今天书到了。我之前还说，老贺你提个词啥的给我，送我作纪念。得知他是从amazon上直接订的，我只好说：哎，那我自己写好了。于是写。相机没电了。用手机拍了一个扉页，凑合看一下。:) 聊表我的心意和心情。

卡包和潭柘寺

2010-05-25T16:43:00.000+09:00

前言：今天丢了地铁卡包，又暴躁又沮丧；再回看最近，心里空荡荡。于是更新blog。

正文：

挺忙哒。想借着忙碌，挤出去空荡荡的感觉。只是回过头又不知道都忙了点什么。想起来GOEMON里丰臣秀吉说的话：食っても食っても満足せんのだ,終いには、天下を食ってみたくなったと。饥饿感，要怎样才能摆脱。顺便说一句，这个GOEMON是很值得围观的一部片子。

贴潭柘寺的照片。

应该和大多非北京人一样，知道潭柘寺是因为《故都的秋》那句“总要想起陶然亭的芦花，钓鱼台的柳影，西山的虫唱，玉泉的夜月，潭柘寺的钟声。”从没觉得北京是故都，但一直能想起自己读这篇文章时的场景：暑假的下午，躺在躺椅上。太阳蹑手蹑脚收走，明暗的分界线在身上缓缓移动，扫过脸，脖子到胸口。身上有点黏黏的汗；偶尔又有点风，让人精神一振。翻语文书，到故都的秋，就仿佛真的听到驯鸽的飞声，看到碧绿的天色和牵牛花的蓝朵！身临其境到几乎要哭出来。于是就去潭柘寺。只是才去潭柘寺。可是怎样的尴尬去潭柘寺。

和想象中不太相同。原来以为是凄清，但实际上庭院清幽，景色趣致。让人平和，而并没有畏惧。

能力有限拍得匆忙，只是小品；不能描摹其万分之一。

曲水流觞。古代人玩得风雅。

有个牡丹池，里面牡丹开得不错。落落大方。

下午回去的路上，游人渐稀。真有钟声在寺庙里响起来。循声而去，看到钟台。旁边有竹椅石凳，和厢房。还有丁香树。31楼旁边也是丰满的丁香。

《立体几何》和迷笛十年音乐节

2010-05-04T02:03:00.001+09:00

音乐节。
龙龙问我说五一是不是要放松一下，可以陪我唱歌啥的。我说我们不如去看迷笛音乐节。日子从一号到四号，我更想去看四号的。因为有简迷离，最近刚刚发现他们的两首歌还不错，刚刚关注过一下。但是四号就要上班了，排来排去只有三号。三号的只知道唐朝；哎。唐朝和我都老了，有什么看的。

下午去的早，大家神情放松，很像游园会。在跳蚤市场看摊主，是很欢乐的事。

小摊摊主也很摇滚

观众很嗨

也有淡定的

在回来的路上，我忍不住又开始在心里拔高自己的感受。我想了，如果摇滚表达一种对生活不屈从的态度。那么自己真的距离这种态度越来越远。只是在别人的不屈从中偷些激情。真是中年人。

======================音乐和读书的分隔符==============================

（这是关于《立体几何》这本小说的技术分析贴。轻微剧透。）

最近看了和菜头blog上推荐的《立体几何》。读书或者故事很少让我有真么酣畅淋漓的感觉，这是太久以来第一次。做个对比，大家都好评的《常识》，xiaoyu问我，《常识》怎么样；我吞口口水说，真的是常识。

说回到立体几何，这个故事明明是虚幻，却让人读完手脚冰凉，身临其境，让所有家庭不和的妻子在做爱时都会心有阴影。怎么做到的？除了文字本身的功底之外，故事的组织方法功不可没。读完回过头想，这个故事两条线索，一个道具。一条线索在真实世界里，一条线索在一本荒诞陈腐的日记里，而那个标本则成为链接真实和荒诞的道具。

主人公和妻子感情淡漠。以前虽然也有过花前月下海誓山盟，可是日子一天天磨砺，两人激情散尽。从想要爱和不舍予；不理解和装淡漠；到绝望反击打碎装了阴茎标本的瓶子引来了主人公杀妻的行为。这条线索，从感情到细节，都仿佛镜子，让人们看到自己。另一条线那本日记，它荒诞，伪科学，又不可一世。其中的谜团，成为整个故事的乐趣，勾引者读者的好奇心，带领我们走完这个故事。一条线把读者拴在现实，让读者同感；一条线满足读者猎奇求新的心理。两条线索的交汇分流，单条线索中荒诞和真实的穿插，无不设计精美，收放自如；全文细节照顾周到，令人叹为观止。

直到在故事最底部，读者情绪最饱满最放松的时刻，嘣！乐趣变成恐怖。一片温柔里，只剩微弱的声音从空气里传出来，问：发生了什么。故事戛然而止。

读太多烂故事，看到这个，简直如夏天一瓶健怡下肚。爽快到每个毛孔张开。强力推荐。

都是骗人地

2010-04-28T22:50:00.002+09:00

小朋友，小女孩，平常人家的。小时候都会读到麻雀变凤凰的故事。出身卑贱，在茫茫人海中不起眼到连渣都不掉，但是却有自然天真的性情和纯洁的性格。遇到了上层社会的名流男子。男子身边同是上流社会的女子们，却鄙薄，骄横，浮浅，阴暗。于是小女孩踏上必将胜利的征途，一路高歌到关底。

这其实都是不知道是谁们的他们编出来，骗人地。

苦难也许可以磨练人的意志，但同样可以让人变的冷漠；生活困苦的人们会倾向于互助，但也不会比倾向于互相算计更多些。反过来，我也相信富裕的生活会让人骄纵，但也可以因为有更多的时间磨砺思想而让人深刻和广博。之类的。

我说这些，是因为过去的两天三天里，我发现自己对父母说话的口气很粗鲁，而且骄纵。我目前把这个归结于生活的急促。

一直希望自己能够做到温暖而独立。但是回看这一年，其实是冷漠，封闭，低落。这不好。

流水帐

2010-04-09T18:25:00.000+09:00

中午听说吃药自杀的事情，我和玉玉都很好奇，怎么才能搞到药的。很想知道。

早上摸到妈妈腿上鸽子蛋大小的血管凸起，立刻被完全卸去了力气，包括咒骂的力气。如果能晕倒然后时间停止就好了；或者如果能卖身救父（母）就好了。

六号找了一个路口烧纸，原来纸真的可以化成雪白的灰。在旁边坐一会儿。没有香于是扯开一包烟。还是以前echo应邀从日本带过来的那盒。点起来放在身边。红色的烟头一闪一闪，一直燃到尽头，烟灰也不掉，长长的一根灰烬。明明基的echo告诉过我说，这是这个牌子香烟的卖点。还是有些异样的联想。周围烧纸的人来人往，看来我选对了地方。听到大家会说些祝愿的话，比如希望在那边过的好，请收下我的钱，或者鞠个躬，之类的。我没。我就想坐在那里，让那香烟点着。陪着你；或者其实是你陪着我。然后终于还是要走，要回去到真实的世界。

看爱丽丝。我爱这个童话是因为它无目的且有趣。所以看到hatter对alice若有若无的情愫，看到alice手持巨剑屠龙时；当然不能说出不好。只是这些有终点的快乐（以及终点不能至的残缺美），比起无目的的快乐，对文艺工作者们，或者也许还包括平常人们而言，显得容易了些。于是遗憾和叹气。

无用的技能

2010-03-23T18:02:00.002+09:00

凌晨时候，坐在马路牙子上。这一年来七颠八倒的生活；刚做完手术，在对面住院大楼的病房里躺着，反复三十九度高烧的老爸；不知道该如何度过的明天等等一并涌上心头，凭着那借来的些许温暖，放出心里的笑意来，说：“如果说坚强是一种我已经拥有了的高级技能，这技能除了让我能捱日子而外，似乎毫无用处。为什么我非得一次又一次被锻炼这样的技能呢？”按照他大爷的墨菲定律，这是为了迎接下一波更高的挑战吗。

在不是很久的以前，发过过一个tweet，说：我开始想，勇敢应该不只是表达一个人能够经受悲痛的形容词，还应该是鼓励一个人有能力快乐的形容词。又想起更近的不久前写的愿景。生活却冷笑着说：あますぎ。

时光的河

2010-02-22T11:53:00.001+09:00

初六和和几个米粒见面。在798旁边的东方明珠“大”酒店吃饭。有事的先走了。剩下我们三个也没有太认真游览的兴致。

溜达而已。

算不算故地重游。05年三月，要离开北京的时候来过一次。所以V大喊，谜笛迷笛，看！

五年前的自己是这样的

自己感觉没有太大变化。但是酱油帝同学说，那时候看起来好单纯啊，随便就能被人骗走了似的。好险，没碰到坏人。

树洞。我不喜欢要把心事说给树洞的生活状态。虽然发现人越长大，越经常处在这样的状态里。

过年和爸妈去了趟庙会。天气又很好，大家又都热热闹闹的，心情会好很多。

2010愿景

2010-01-14T01:39:00.002+09:00

放弃写09总结，但还是想写点什么，就写愿景吧。

1. 我希望等下我们能刷到avatar 的双3D的票（估计po出来的时候就能够知道是不是已经刷到了）<---还没有
2. 和爸爸妈妈好好的生活。回家少上网，多和爸爸妈聊天，或者一边上网一边聊天。不要碰到烦心事就变得冷冰冰。
3. 看牙医，锻炼身体。晚上12点前睡觉，不要熬夜。
4. 找到一份安然真心的爱情。在这之前，学会一个人生活。
5. 用多一点的心力在工作上，如果有积攒到那样的心力。
6. 养活办公室的一盆花。
7. 收集身边能够很自然的叫我midi的人。关心他们的生活，对他们好。
8. 学日语和英语。
9. 要对曾经援手心怀感激。不能懒，要和朋友们联系。
10.带上小刚的乐观和淡泊。

排名不分先后。

此外，今天发生的事情，让我无法说出喜欢这个地方。

成都印象（四）

2010-01-10T14:45:00.001+09:00

关键字：文殊院，何须佛陀，与菩萨的和解

最后一天的行程，伴随着不知道回京的飞机是否要延误的不安，去文殊院。站在文殊院门口，大家讨论要不要进去时，我心念百转。

在这里我只含蓄的说，从车祸之后，我对菩萨不是没有意见的。纠结了一下，还是决定进去，给自己一个解开心结，和菩萨和解的机会。我不喜欢心怀憎恨的自己；而且毕竟退一万步，从实用的角度而言，不论菩萨这件事是唯心还是不唯心，和菩萨闹意见，对自己都没有什么好处。

于是心隔得很远端详。门脸是小的，并不张扬。进去才发现是排场的五进院子加园林。游人少，偶有僧人一脸“我在忙”的走来走去，进客堂，穿长廊；换身衣服，就是城市里公司白领行走于格子间的身姿。因此比其它寺庙更有“院落”的生活觉，却愈衬得周边静穆，佛祖宝相庄严。

在二进的院子转身，看到背后檐下一只大匾，写“何须佛陀”。很惊讶的指给同伴看，却原来是“阿弥陀佛”，大笑。字草写起来，加上眼睛不好，竟然出现很妙的幻像。幻像也是由心生。惊喜的是看到法堂，坛上祀半身脱纱药师佛，两侧是十二药叉。和自己在奈良看到的新药王庙完全相同。又想起当时跪坐在坛前抄金刚经到天黑的场景。有无法形容的感慨。

看到一个喇嘛，很淳朴，与游人热情合照不收钱，而且还邀请路过身边的和尚一起照。被和尚无视，但也不见气馁。照相完会说OK，OK。还说自己有电子邮件，请把相片发到自己信箱。我在心里orz。现在想来，这样跳tone脱线大不咧咧的感觉很像小刚。聊起来，只能说零星的口音很重的汉语，但是终于明白他是在去西藏的路上。突然曲起食指刮过自己颧骨，大家都以为是祝福的仪式，结果他说：可爱。按照言情小说的写法，当时应该是“心里怔祌，一下子出了神”。但是其实不是的，和大家一起黑线成一片。现在期望，是小刚跟着他去西藏的路上，让我们在文殊院碰到。

那么，我也应该去一趟拉萨吧。

------------------------与文殊院无关的照片（终于！可是还很少）和文字-------------------------

除了寺庙，看到一个可爱的小朋友，摆各种姿势给“美女”拍照，照完之后说谢谢～

沿途有买各种东西的小摊子，大家叽叽喳喳买了一堆无用的东西。和同行的朋友一人买了一个把件，握在手里的时候，ochituki。趁同伴们购物的间歇，对着这位哪里有点像黄晓明的帅哥一顿猛拍。帅哥很坦然，所以我也很坦然，就差把镜头推到他面前了（中间隔了个摊子，挤不过去）。再赞成都人民的落落大方。

飞机推迟了三个小时。一路在拨打海航的客服询问信息，服务也很到位。回来看到和菜头的blog说自己从昆明飞的种种痛苦经历，感觉自己很庆幸。到了是晚上两点，洗澡之后，进入怡然自得的状态。一身放松的享受旅行后的修整时间。很幸福。

（完）

成都印象（三）

2010-01-08T20:58:00.001+09:00

关键字：宽窄巷子，巧克力店，江湖

宽窄巷子的风格，可以类比于北京的同锣鼓巷。更详细的内容，在这里。

有做的很精致的店铺，散发着洋味儿和高尚味儿。很精致，很清爽，我很喜欢。

也有保持了苍蝇馆子风味的，也很招人喜欢。

但是最喜欢的是下面这张，场景是闲适的成都的，但是因为了有斗篷男，变得江湖起来。

路过一家巧克力店，叫做“黛堡嘉莱”的。话说我真是不知道这个名字，同去的mm介绍说是国内最大的黑巧克力店。回去百度了一下，好像真的是这样。但是，但是，这个名字还是让人觉得很装13。就去二楼喝热巧克力。

左边的杯具是男士的，右边的杯具是女士的；里面的味道是一样的：巧克力味儿。

顺便摆拍了一下。

成都印象（二）

2010-01-07T18:19:00.000+09:00

关键字：洛带，没有照片的持续的中年人的夜生活

洛带是成都边上的客家古镇。出发的时候已经是下午。早上当然是在睡觉。

有点像丽江的古镇，里面卖的物品也少许有重复。但是很惊奇的是有大量变装生意店铺。可以让姑娘们租了小洋装，唐装，旗袍等等的走在镇子里，拍照。想起在京都，一些游客租了华丽的歌舞伎的衣服在庙里走来走去，成为另一些游客眼中的风景。

天色将晚，随便拍拍。

黄包车夫。刚刚看完《十月围城》。黄包车里干净温柔绝望的王柏杰那一大幕，让我很震动。所以对黄包车也很上心。

车夫身后那家店，以买辣凉粉出名的。尝起来感觉是陕西的味道，当然别人也许不承认。干脆凛冽，辣的耳朵嗡嗡响，双手麻木。同去的伙伴也有被辣得暴走，或者去买水。有一个诗意的名字，叫伤心凉粉。

继续搓街。我出身三线城市，这样的场景和神态总让我有种熟悉感，好像《小武》。可惜拍不出来那种质感。熊说如果左边再裁掉些就更好了。用手挡住看了看，似乎果然是这样。

硬要凑图片，再贴一张。大家在这家店里大肆购物的时候，随便拍了拍门口的模特。心里有一个模糊的指向，其实也不知道是什么。所以照片也是部分的走在去那个指向的路上。手抖了。小罗和砖都说：“虽然你一定不是故意抖的，但是照片上这种速度感反映了摄影人的心情……”。好吧。

================没有图片的分界线================

晚上就去K歌了。几乎k了一夜。人们对此很困惑，不能理解为什么大老远跑去成都唱Karaoke。说实话我也挺困惑的。不过随性很好，也很快乐。从二号到三号凌晨。想起来生在一月三号的摩羯座。伴着耳边的歌曲声，谈笑声，燃几支烟，抽几支烟，跟天上的他打一个淡淡的招呼。身边的同伴说，如果实在忍不住也不要抽太大劲的。这没错儿。

出来是凌晨四点，街头有各种馆子开着，各色人等在吃夜宵。猪蹄豆花，是酒后的美味。再次感慨成都这个城市怎么能闲适成这样。

然后去捏脚。从窄小的楼梯上楼，中式的陈设，有案有几有香；光线昏黄照着红色的帷幔，有种外国唐人街里中国店铺的错觉。老板或者代班披着外衣从小屋里探出头来，打着呵欠问几位。四位。躺下，然后有小伙子小姑娘端着脚盆进来。不知不觉一觉过去，已经捏完脚。然后推背，师傅很用力，背上的骨头要凹进去，怦怦的挤出肺里肚子里的空气出来。然后拔火罐。全套做完，凌晨七点。留下背后几个圆圆的红印子，到今天还没有消，不能穿低领的衣服。

回到宾馆倒头就睡，下午才醒。一直很紧张，不知道该怎么度过三号，结果就这样过来了。很好。又有点羞愧，忙不迭在心里道一声生日快乐。

成都印象（一）

2010-01-06T00:15:00.002+09:00

元旦当天，黑茫茫的凌晨上车，汇合，飞奔成都。

关键字：家常饭，搓街，乱炖，中年人的夜生活

去吃饭。有一只猫咪，九岁了吧，老来萌。眼神不沧桑不纯真，怕人。
逗它的时候它会摆傲娇的pose。

去搓街。四人每人擒一台相机，或倒搓机或（旗舰！！）卡片机或单反。
在繁华的街道，逆人流，而搓。因为人多势众，所以心情稳定，胆大脸皮厚，发挥超常。

去吃甜点，sama说，要像吃乱炖一样吃哈根达斯。

我们都是不喜欢装13的。

最后去音乐房子。有可爱的mm，很会唱rock的大叔，会弹盖子来的黑色烟盒。

（大叔--其实比我大不了一两岁吧--是左边那个红衣吉他手，歌很好）

（第一天完）

宅了一天

2009-04-07T00:13:00.001+09:00

狠狠看了一把花样男子2。说起来已经是是老妈开始要逼婚的年龄了（没错，为什么当妈的都很哀怨的热衷于此），做这样的事情真是感觉很惭愧。可是后来，就任性地破罐子破摔了。和平民贵族的爱情一起大哭大笑起来。

我一直以为我泪点很高，看了花2我才明白我其实是泪点很庸俗——花男2每一集都可以骗到我的眼泪……sigh。完全预示了我作为家庭主妇每天盯着下午三点的韩剧掉泪的未来……又发现自己可真是不体贴的人啊，因为一心只是想要主角幸福，剧集里每每穿插说其他人的爱恨的时候都半点没感觉，只恨不得拖进度条。一边看一边悔恨地揪自己的头发：为什么在日本的时候没有看这部戏，白白错过了那么多的帅哥。当时抵死不看日本人一眼，并开玩笑的说：我们已经有够多的妇孺被欺凌过了，就不要多加自己一个。如果早知道这么帅……6_6

当然我也很纠结。因为从看那个黑欺诈师开始，我就有一个不厚道猜想：他们男演员的个子恐怕真的都不高，只是因为画面上大家都一般不高，然后大家又奇瘦，170看上去都可以178，就显不出来了。可是放到生活中，丢在人海里，完了，完全看不到了。久违的和V说了一下，证实了我这个想法，据说松本润是170（档案上写的是173来的）。让我平衡很多。还有，松本同学长得几分神似TBBT 里面的Rajh。狂笑。哦，话说同样作为被逼婚对象的V貌似也是刚刚去看了流星花园2。yaharitomotachidane。

听到宇多田hikaru的歌,flavor of life，推荐一下。(本来想放youtube链接的，但是被盾了，只好youku。不过日本对盗版打击的严格无比，估计youtube上也不会有吧？墙那边的同学可以证实一下。）

哦哦哦哦，本来是抱着学日语的心情看这个片子的。结果除了让我很内疚没有工作和赚去了我的擤鼻涕纸之外，完全没有效果。

Beijing Only -- four-frame snapshot

2009-04-04T00:54:00.000+09:00

使用高压水枪的清洁工：

有一个专门的名字

所谓的小广告。随路可见。

我们很熟悉了。以前是大妈大哥们站在街头问，现在是贴在地上。

第一次看大这个高压水枪，心里是百味参杂。一放面觉得很欣慰，总算是一个比较有效的整理方法；可是有心痛那些哗哗哗流出去的水。我建议吧，那些地球一小时的拥趸何妨再走更远一小步，想想比较节能的治理这个的办法？我只能想到找个不停拨号的机器，打爆那个电话……-_=

再放送副版的副版的副版消息一条：
http://www.guardian.co.uk/environment/2009/apr/02/china-e6-electric-car
译言的中译文：
中国的E6电动车：“我们不是在拯救世界-我们想挣钱”

急匆匆

2009-02-24T01:36:00.000+09:00

办公楼的有一整面玻璃墙，从外面看是气派和现代的高楼大厦。座位靠窗，总是从身边的窗缝中吹进鼓鼓的寒气。于是一直在感冒。最近开始不停打喷嚏；有点忧心忡忡的顾虑是不是得了鼻炎。

就想起来前两天在gtalk上看到东大有好友的nick是：花粉新鲜上市。是吧，东京又要到春天了。该是整个城市飘起红云；而很多人不得不带起口罩，流涕流泪的日子了呢。

春叹樱花，夏观焰火，秋赏红叶，冬戏莹雪；然后是下一个往复。

对自己而言。第一年，很新鲜。震惊于这种全民性的休闲活动，赞叹。第二年，有些厌倦：竟然每年的活动都一样。又有些无谓的担心：是不是自己会丢了新鲜感，那以后在东京的日子怎么办。又有些没来由的鄙夷：连休闲和完乐都是按四季乖乖规划好。到第三年，开始期待每个季节的活动，呼朋唤友。有规律的好处便是你不会落空。年复一年而不会厌倦是因为它们原来是是生活的一部分——好像我们天天吃大米。然后有些黯然，因为我这里的生活里，少了这些理所应当的“一部分”。

这对他们，是一个可见而规划整齐的社会；这对我们却是急匆匆。“他们”是日本人，“我们”是外国人。我们急匆匆。身边的朋友飞快流转，四季一个轮回，就又到了要说再见的时候。昨天刚刚认识的，再次听人提起，就模糊说到已经回国或是去了别的地方。刚开始掏心挖肺，想起漂泊两字，立刻心灰意冷。只好炼出自己的轻薄肚肠。相见时快意便快意，分离时也不显出哀怨。有人不懂，会觉得做法薄凉；心情好了解释几句，没心情了就继续薄凉。

100米之内就有24小时的便利店‘上班下班都是布置整洁，扮相可爱的店铺；走在路上距离对方三米之外就开始收声，动作幅度减小，不要给对方带来麻烦；遛狗的时候带卫生纸接住狗大便维持环境卫生；毕业到老了做一份安稳可数的工作。这些都是他们的安稳。而我们只是急匆匆；循自己也不知所谓的自己的轨迹。没人是主角，没谁陪伴谁一生。

一直都是你们贩卖你们的浪漫，今天轮到我。

2009-02-14T02:33:00.001+09:00

想这个很久了，时不时偶有收获。这几天貌似理清。今天机缘正好，借景乱语。所谓的“这个”就是就是浪漫。

前几个月还在找工作的时候，看到这么一个典故。《荆州记》载：“陆凯与范晔相善，自江南寄梅花一枝，诣长安与晔，赠诗曰：‘
折梅逢驿使，
寄与陇头人。
江南无所有，
聊赠一枝春。”

后来又被辛弃疾化为：我行南浦，送君折柳，君逢驿使，为我攀梅。

我很喜欢，甚至说感动也不为过。

鬼使神差，那当口脑子里就蹦出“浪漫”两字。而接下来自己的心情，只能说是醍醐灌顶。

你要知道一直来，我都对自己性格里面的感性的因子很提防，好像防家贼一样。它们在自己或别人口中，有时被描述成小资，有时被描述成不安分，有时是太过于感情细腻，或者还有成无病呻吟等等；总之都是负面或者酸溜溜的形容词，是需要警惕和更改的。我也因此一直很痛苦：就好象你被诊断自己性格深处长了一个烂疮，还剔不干净。那天我有生以来第一次感觉到，自己性格中的感性，那也许是被污蔑了的浪漫。真平气。说浪漫是鲜花钻戒巧克力，音乐大餐迪士尼。我说我不喜欢，于是我们一起说我是不浪漫的人。可是也许，不，简直是一定，我有我的浪漫，只是你不懂。

再扯远些。在国外，人就会经常想，我们中国人是什么样子的。我们中国人么……吃苦耐劳？勤俭节约？勾心斗角？可是也许，我们中国人；浪漫。我正在想这件事的时候，回来看到张艺谋的奥运开幕式理念：浪漫的中国。小惊一下；算不算巧合？奥运开幕式不错，虽然在浪漫这件事上只是展示了皮毛，但好歹是新的一个信号。

于是所有的疑惑迎刃而解。比如为什么看史记，最喜欢的是世家和游侠列传。为什么王小波被人叫做浪漫骑士。为什么觉得一直觉得清朝的东西了无生趣只是外族文化（我绝对不歧视少数民族，我自己长辈也有少数民族……，如果我有错请纠正我）。因为我喜欢的是那些背后闪耀着个性人格光彩的东西：自由，谦卑，自信，生命力旺盛，想象狂野，心存赤子之心。有了这些因素它们就叫浪漫。（好像别人定义浪漫中还包含理想。被我略去，算是堕落还是进步。）

情人节快乐。

三十爱珠宝

2009-02-12T01:26:00.001+09:00

带去东京四只镯子，带回来一只。本来是打算打点要人的，但依了自己的白目个性，看过去谁都不像是要人。所以也很庆幸最后都是送的朋友，我很开心。值得。金银，钻石，宝石，珍珠和玉。最近还是喜欢玉。

金银和钻石，都太刺眼了。像西方的性格，尖锐有余。不过我也没有见过什么大的钻石。我有朋友很喜欢钻石的；因为我今天突然失心疯觉得玉很好，于是也觉得很能理解了别人那种从心底里喜欢钻石的感情。宝石呢。有一对耳钉，用的红宝石，感觉艳丽由于而沉静不足。也有可能不是好的石头，花火不足的原因。珍珠很不错，排名喜欢的第二。也是一样有柔和的光芒。但是因为样子的缘故，做出的首饰佩戴还是隆重了些。所以最后还是喜欢玉。

温润。

以前带坏了一个。把人家硬生生的带得没有了光泽之后被我磕成两半。为了避免现在这个重蹈覆辙，研究了一下如何养玉（这哪里是养玉，明明是养大爷……）。

所谓一心扑在工作上

2009-02-07T14:24:00.002+09:00

话说来到公司，前台的mm不见了。是晚上值班的中年大爷。心想：mm也被感冒放到了啊。

从门口望进去，屋里黑压压的，大家都还没有来么，时间也不早了啊：今天在路上吃了一碗热腾腾的馄饨。一身热汗，舒服了很多，因此到公司的时间也比平常晚些，几乎要卡着点了。怎么大家还没有来。

大爷说：来来来，签个字。我分特。

难道今天是什么假期吗？祖国日新月异啊。

问大爷说：今儿放假？

大爷：礼拜六……

-_=|||

三段论

2009-01-16T02:57:00.000+09:00

熟睡中感到枕头下面手机在嗡嗡的振动。闭着眼睛去抓，没挖到。索性不去管它，把头挪开钻到被子里打算继续睡。可是电话那边不屈不挠，坚韧而有耐心，不挂电话。只好乱抓一气，摸出手机。

“midi，我在机场……可是我很难过……你还在睡觉吧，可是只好给你打电话了……我很难过。”是语无伦次的Ku君。我心中一凛，睡意也走了一半。

我心中一凛，电光火石，时光回流，仿佛是一年半前我在接vivi的电话。“midi，我在等飞机开，midi，我觉得我要大哭了……可是你看，我都还没有 tissue……” 然后听到小小声的抽泣，逐渐变到那么悲怆：声音不大，却仿佛身体里只装着难过。那么多的难过要把五脏六腑都逼出来。

vivi是意气风发的女子。比如有次她说，被自己觉得不够好的男生喜欢简直是是一种耻辱，嘴角带笑，眼神闪亮；让midi听了简直胆颤心惊。本来觉得自己已经很女权了，却完全湮没在vivi飞扬跋扈的神采中；不觉之间总想肃然起敬，立正行礼。

可是这样的vivi，也碰到自己的劫数，在机场一个人哭给一只电话。我手足无措，只好拿着话筒听。多久之后，vivi说：“多谢midi，我要去登机了。” 倔强到不多说一个字。我知道这其中的原委，可是又能如何，匆忙发了短信过去：vivi chan wa saiko desu!. shinjiteru!不知是否有助于事。太过于倔强和骄傲，便总会生活的更辛苦。

然后我看vivi黯然很久，整个人失去光芒。然后我看其它人走类似的路；表现略有不同，大致逃不出套路。然后我竟然总结经验，对付类似事件也上手起来。然后我那天接到Ku君的电话。

想：好吧，演出开始了。这时候的我不用说话，听就可以。于是从床上爬起来，拉开窗帘，阳光明晃晃射进房间，虽然有点准备，还是被刺得睁不开眼。也一下清醒很多。你看，每个人的痛苦都那么深，但实际上每人的痛苦也都只是一样那么深。有人求助，唯一能施的援手，其实竟然只是倾听。迷茫时也许能有建议，可是帮助一颗沦陷了的心，大概只有去懂得和慈悲。

很久之后，Ku君能比较平静的和我谈论这些的时候。互相调侃间竟然被我们总结出东京生活的三段论：

第一段，好奇和体验新生活。
第二段，陷入一段或者几段纠缠不清的感情。
第三段，帷幕降落，繁华落尽，演员离场；

之后各人继续在各人的轨道上奔驰；之后那些不知如何处置的感情和过往，都变成过往封存；之后只好对自己说"又长大了些“。也许某天会偶尔想起些吧，那时又会是怎样的表情呢？

突然很想知道我那些在东京的朋友们，现在都在第几段。

祝福你们拥有不同的通向幸福的路径。

说明：贴的是黄立行的歌，电音为主，尝试性的音乐元素很多，很性感的老男人。这年头是不是又流行了小短平头了？叶问的宣传单上甄子丹也是这个造型。^_^

短发

2009-01-13T23:09:00.001+09:00

月圆之夜，总有些什么影响。
就好像狼人会变身。花花公子会把内裤套在头上装蝙蝠。
迷笛会有些慵懒的伤感。

对了。我本来是想说，我简短了头发的。将近十年都是半长不短的中长发。当小白说要不要剪短，竟然一点点挣扎都没有。本意是BOB的，结果头发软软趴在脑袋上，完全爆不起来。不过还是很开心。

鸣谢啦啦啦友情赞助。鸣谢小白老师。

播一首老歌

一点点动心

2009-01-04T01:23:00.000+09:00

いいことも、いやなことも
うれしいことも、つらいことも
いろんなことがある世界

けれど
うつむいて生きるのも　笑って生きるのも
自分の生き方は　自分で決めることができる

一度かぎりの人生
顔を上げて　胸をはっていこう

ためらうことなんてない

あなたに与えられた　いのちの時間を
全身で　せいいっぱいに　生きよう

从无知到抵制，从抵制到开始逐渐懂得欣赏。刚开始有一点点动心，却已经要说sayonara。是不是还有机会接续上这个轮回的后半圆：从欣赏到体尝其中的酸甜苦辣，再最终厌倦而逃离。

五年或者五百万？

2008-12-22T02:06:00.001+09:00

今天回东京，隐约有回家的感觉。

还有袁还有V。袁本来是等我分享旅行见闻的吧。然而我却讷于言。然后就和往常一样，女博士们开始讨论感情和人生。

袁问说：如果让你能够年轻五岁，和给你五百万（或者五千万）。你选哪个？为什么？

（看贴的请写你的答案给我吧～）

我貌似想都不要想，就要五百万啊。虽然我爱钱啊，但是这个答案的来源跟钱无关。

我好不容易才变聪明了，变从容了。干嘛又让我回去五年前。
我可以在餐厅和安静的使眼色给服务员。可以自己决定买自己喜欢的东西。可以主动交结自己喜欢的人。我学会放弃不值得的人和求而不得执念。我可以不再惴惴于别人的评论，知道哪些是对的，哪些是可以无视的。

最多我把那五百万拿来做一次美容手术。人生简直完美！

请给我五百万吧！

文字音乐和照片

2008-12-08T21:52:00.001+09:00

昨日曾祈望欢聚。特地拜托V买了三听sawa。

如今sawa在我家的冰箱，两听。还有半听在我身体里，半听经由下马桶去了下水道。

我大抵已经变成了自己曾经很厌恶的那种人：思前想后戒律甚多。

喝酒到一半，会想到其中的卡路里。难过的时候想要深呼吸，也只是拔出一只香烟凝望半天，终于又放下.因为据说会伤害皮肤。快乐和悲痛，不再快意，都很隐忍。也会终于有一天觉得习惯和舒适。

不过今天有很舒心。看到豆瓣上一句话：“麦家碧一直对我的作品不是很满意，她说‘你的画里缺少对小朋友的温柔，这种温柔就是，当你画一个小朋友哭泣的时候，你要多画一只小鸟去陪伴他。”突然大悟。很久以来自己只懂理性的爱和关怀，而忽略了这种温柔的爱。

想到我一个男朋友和一个女朋友。男朋友好像一直以来用后者爱我，女朋友一直用前者爱我。我时时愤懑，不满然后自责。今天明白，原来并不是某对某错；原来不应固执要求从一个人身上得到全部。就想到爸妈，爸妈倒是一直是用两样的爱爱我的。他们可能并无理论支持，所以才叫天性？明白了，就释然；也对自己放心。一直总在心里隐隐觉得自己不能得到幸福，因为不懂得如何去爱别人。那现在在理论上是不是已经进步些了呢。

再就是，一个人过了些时间。安静和沉淀，就找出来自己到底想要什么。虽不必能得到，但总不起不知道自己丢失了什么那样茫然若失来的好。

借欢乐放送歌曲。Nickelback的新专辑dark horse。池袋的WAVE售罄中。

贴的是if today was your last day，很中规中矩的一首主旋律歌，因为考虑到中规中矩人士的口味。很有趣的是薛岳的那首叫做《如果还有明天》，是很好的呼应。有天看王牌大间谍里面有一个pub驻场歌手唱这首《如果还有明天》，竟然落下泪来。

不过如果nickelback专辑里只有这些就太无趣了。让人觉得像是坏小子挣到了钱就立刻从良，未免有点意兴阑珊。不过好在还有S.E.X.和shaking hands（lyrics）。其余的还没有听，但是有这三首，专辑应该也算是过关了。

再贴一张最近拍的照片，这张得到小罗认可。不知道是不是能有更冷俊的感觉。

因为最近一直在乱贴照片，在facebook上得到的comment是：I'm enjoying my camera too! .. Better than stress of searching for a new job...

-_= 一下子被看穿的感觉。

三鹰四侠

2008-12-05T02:54:00.001+09:00

今天晚上百无聊赖，就说早点睡觉吧。于是准时在零点呈与床平行状。谁料想，生物钟不以大脑的意志为转移，翻来覆去睡不着。

于是又爬起来，于是翻检以前的照片。正在感概以前自己的眼睛是那么清凉和活力的时候，就发现了这张很久以前就以为丢掉了的照片。

已经久远到贴出来让人有些害羞那么久远了。毕竟人物竞四散，心境已更迭。但也正因为这样，照片才显出它的神奇：不经意某一刻留被留下剪影，就变成了汹涌生活里的珍珠。

然后让我想起来写这篇拖延很久了的帖子。就叫做三鹰四侠吧。

05年十月从大井町的家搬去三鹰。所有家当加起来是两个135的箱子。找了宅急便的人送过去。记得收费是一件1700。离开冬子和房东一家，很忐忑的真正开始一个人生活。

据我揣测，三鹰四侠的version 1是LaoHe, Frank, XuYan和大ZhangWei。他们那时候经常活动的时候，我还在三不五时的跑回去找冬子或者WuYJ夫妇。后来XuYan回家，算是我去替补了她。主要的原因，大概是男生们总希望有女的搭着玩儿。而喜欢凑热闹，对去哪里无所谓，身边又没有人跟着的女生，筛筛选选下来，就是我了。

反正一来二去就变得很熟。有时候在老贺家吃吃火锅，有时候在老贺家吃吃鱼，有时候在老贺家喝喝酒，有时候在老贺家打打牌干啥的。对啦，反正他家是大家的大本营。很少时候也会去我家。我家不是很方便，因为有一个很大的跑步机-_=。
因为需要自己做饭，大家就会变成一起做饭（很少），或者一起出去吃饭。就逐渐变成在学校里也会约了吃饭。相比较后来一顿饭不见大家就会发短信嘘寒问暖；一开始的时候还是很拘谨的。有一次在学校里一天内见了Frank两次，我们就觉得很尴尬，mou mitakunai了。

夏天的时候会在二食堂吃需要自己挤的冰激凌。样子就是麦当劳的甜筒那种，但是做不好就会变得像一坨Shi。然后我一边抱怨说时间紧张，一边继续聊天……晚上郁闷的时候，会买几听sawa。甜甜的味道，喝起来很像是软饮料，其实后劲不小，5度。开始摸不到它的脾气，总是一杯很快喝完然后醉倒。到现在已经长进到第三杯也可以不醉了。上次见miyamula-san，一边喝酒一边说起来，自己渐渐喝得惯酒精饮料了。miyamula很了然的说：年纪长大了的原因。让我觉得的很平淡的牛B。那时候还玩过一阵子连线QQ升级。最经典的事情是我在coding，然后其他人在旁边里连线QQ，而且还狂输。

我很享受这种窝在一起的感觉，好像不那么孤单。上次小薰说，射手座（哈哈，这样说话的人会被BBT里面的sheldon鄙视至死）的人，有一种惧怕孤独的天性。反正对我还挺合适的。最近好像好了很多。想想，也许因为我从来没有孤单一个人过，虽然很早就离开了家。照片是06年九月一日，多少事情都发生在这一年^^。之后就各自找工作，发愁毕业，各分东西，一片惨淡了。

惨淡时只能惨淡。本来是最需要友情的时候，偏大家又局促到只能自保。我想这是留学生们都要过的一关吧。这时候就发现，异性之间的友情很难让人安心。比如我不能晚上郁闷了就跑去敲开一个男生的家门说我郁闷啊我要喝酒。但是大ZW就可以拎一瓶威士忌去敲老贺的门；但是我和ECHO却可以躺在床上一直聊天到天亮。

友情不应该有其它走向。所以也许两年纷乱之后，我们这样平静的联络或者没事不联络，倒是让人安心的友情了。

这么茫然失措

2008-12-03T00:33:00.001+09:00

十二点看到好几个未接电话。
打回去。聊两句，被打气和扯些其它。然后挂断。

时间长短刚好。

让这么茫然失措的我，心里释然很多，也放松很多。

然后好像心情好很多。

Tonight Is The Night

2008-11-28T00:03:00.001+09:00

大半年前的某一天，迷笛银牙咬碎，暗自发誓说既然我不能……不能……和不能……。那么我要在三十岁之前做到两件事，第一是消灭脸上的包包，第二是减肥。时至今日，这两个目标都算是勉强过关。虽然革命尚未成功，同志仍需努力。

总得在生活中找些目标来活过。有的目标放弃了，就捡些过去不太在意的细枝末节来做，让自己好歹点成就感。回顾去年，以上两件就大概就是比较拿得出手的事情。：）但如果把回顾的视线拉长，不只是看这一年，而是从十几年前看起。倒竟然是对现在的自己很满意。

我很小的时候起，迷爸就老说我是需要个拐杖的人。因为我总是喜欢让他帮我检查作业。这个原因不重要，重要的是那个结论。一语成谏。自己一直都是严重的需要，而且倾向于依赖一个男人。迷爸，男朋友，暗恋对象、或者yy对象。他们是强的，我是弱的；他们是主动的，我是服从的；他们是指引的，我是跟随的；他们是老城的，我是烂漫的。而到了今天，这种被动的，软弱的，藤条般的心态终于从心底被拔除。

我追逐我喜欢的，我拒绝我厌恶的，但我还是温润的。不再想要依附其它人后，世界宽广，空气清冽；他人亦放松和愉悦。

对其它人事也同样。更多的开始叩问自己心底的声音，更多的依靠内心的力量成长。
但绝不是把自己与世人隔绝。自己站住了，与外界的交互反而更勇敢和镇定。

最后，以上的文字，喜欢的人可以解读成“记三十而立”。不喜欢的人可以解读成call me a bitch。

再最后，提醒自己谨记：过犹不及。

外国人

2008-11-13T00:23:00.001+09:00

在东京，中国人是我们中国人，日本人是日本人，韩国人是韩国人，东南亚人是东南亚人，印度人是阿三，黑人是老黑，外国人是外国人。（这些话里是否有种族歧视的成分？但我绝对没有种族歧视的意思，也觉得这些词应该渐渐消失。）

基本上可以根据小朋友们对外国人的称呼，判断他底来东京多久。笼统而言，新同学一般会把金发碧眼的统称外国人；而老人家则倾向于说，那个法国人，那个德国人，那个奥地利人或者那个老美。如果一个在日本呆了很久但是仍然吧外国人统称外国人的，那他基本上是育才系的。

不只是中国人会区分，日本人大概也是有眼高眼低。墨西哥同学很郁闷的抱怨说自己总是被警察拦住查证件，而同样是外国人的奥地利和法国哥们就从来没有过。但那个墨西哥同学也是瓷娃娃般的小帅哥一枚。

自从毕业之后，把msn的昵称从“科研小磨女”变成了晃晃悠悠。突然有一天，豆琪跳上来打招呼，说：你好，小晃！于是想到，晃小悠这个名字。很喜欢。家里呆着压抑，实验室呆着惭愧；就尽量往外跑；一个一个的见职业介绍公司，好像这样比起躲在家里看片要上进似的。由于一家接一家的见，渐渐变得可以分心出来研究对方的表现了。今天拨冗去见的，是一个叫做keith的HR。看名字貌似北欧人。见了面，根据豆瓣奥运帅哥的相册分析，应该是瑞典附近的。高大清爽健硕。说话程式化。没有日本HR的热情和笑意，但也没有敌意；看进对方的眼中，看不到任何情绪。这是他们的专业要求吗？这是一个怎样的，在东京这个城市中生活的外国人呢？

据耳闻，世界各国都是中国的女留学生的比男留学生的更容易交到其它国家的朋友。多大程度上是各怀鬼胎，多大程度上是女生的社交天分，多大程度上是固步自封，不评断。而我周围也是女孩子确实是比男生更乐于跟周围人交往，当然除了老鲍。鲍哥夫妇是我见过很主动和精准的社交能手。自来东京，阴差阳错的认识了一些老外，交情或深或浅，收获却都不小。比如练习了自己的破烂口语，了解了别国的风土人情。又比如煽情些，就好象奥巴马同学说的，发现有一些情感，是普世的；只是表达方式不同。还比如知道别人，仿佛能更清楚的看清自己。相比而言，中国人更务实低调。更多反省和观察。而欧美人则更自我。但是能在日本呆下去的外国人，血液里或多或少都包含着很日本的成分，比如柔软，比如隐忍，比如考虑周到。

（题外话，“看到别人，仿佛能更清楚的看到自己”这句话，让我想到之前小罗share的一个文章，大意是说，在现代社会其实并没有实际上的东方；东方，只是作为西方的对立面而存在的。所有不是西方的，是东方。多么无奈的，让人不得不承认的现实……）

我记得我和朋友，一个一边鞠躬一边说，“thank you very much"，另一个回鞠躬说“you are welcome”。
又记得袁说大家聚会的时候，做的事情就是每个人轮流把日本大骂一顿，然后结束。
又经常经历的是，某人信誓旦旦的说再也受不了东京；可还在收拾行李的时候就开始乡愁；再离开的了东京不到一年就又回到这里。
在BBT里，sheldon有一句很经典的台词:Ah gravity, thou art a heartless bitch。
我想，很多在东京的外国人都一定很想骂这句：东京，她让你又爱有恨。

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p.s. 很久以前就要写这段了。但是一直感触不深，写不下去。但是写不下去它就直接影响了后面接着写其它的。所以先写这个交差好了。
顺送歌一首。

幸福片段

2008-11-08T01:53:00.001+09:00

困了+上网不易。所以长话短说。

生活里总有些屡试不爽细节，让人碰到了，就充满了幸福感。

比如我很喜欢深秋萧瑟的秋风。吹得我缩起肩膀，好像自己在拥抱自己。意向似乎很凄凉，可内心是熟悉的温暖。

又比如我很享受有人陪着，却各干各的事情。干嘛都好，男女都好，只要ta在那里，就在你身边，抬眼可见，我就安稳，就岁月静好。

最近有时会跑去过袁那里用她的机器上上网。今晚又去。坐在她实验室cube里面，她干她的事，我干我的，偶尔拿那个难用的mac翻翻资料，或者分享一下自己看到的有趣的片段，或者有一搭没一搭八卦两句。

这样的场景，每次出现，都变成阿里巴巴宝藏石门的密码。一声“芝麻开门”，迷笛就陷在一个金光闪闪的梦幻仙境了。

最后po一段the big bang theoy。小罗和熊先后推荐。看了第一季的前两集，还不错。只是剧集中早已不是我的年代。只是剧中的penny太老了些。

第六日，邻居

2008-11-02T03:09:00.001+09:00

对门搬来了新邻居。

是高高大大的男生，偏瘦带黑框的眼镜，仿佛很浓的学生气。有时候从半掩的门缝中偷眼望去，家里还没有安置好，零落的摆着报纸。却已经在床边立好了书架，里面密密麻麻的立满了书。

新搬来第一天，在走廊中很大声的打电话。说：我妈妈稍来了螃蟹，你们过来晚上一起吃吧。又拨一通，又是一样的对话。原来并不是个书呆子。第二天，迎面碰到，却并不说话和寒暄。第三天开始的以后日子里，在屋里很大声的放音乐。大概是同龄人，放beyond，放李宗盛，放任贤齐，有时候间或有里查特克里斯慢的星空。都是大家年轻时听过的。尤其喜欢beyond，粤语版中文版live版。关着门放的时候，全层都可以听到；开这门放的时候，全楼都可以听到。很愤怒；却也很无奈。只得暗自庆幸自己手头的事务已经完全处理完。又在心里恨恨想，如果有林同学或者徐同学在就好了。可以现场版beyond，让他的音箱无地自容。也只是想想而已。

一天，和师妹在东来顺结帐。交了钱出门时发现原来可以有返券；要求返券时又发现竟然账单里被多算了没有点的菜；晚上得意洋洋的在心中回放神勇的斗争过程时，才想到原来那个账单的加和应该也是有问题的。

又一天，看新闻，说在中国在日本的鸡蛋中查出了什么东西，很大的标题。

又一天，在吃烤鱼。服务员恶声恶气。迷笛忍不住了提醒说：你态度注意一下啊。我发誓只有这一句话，却被周围的人阻拦和责怪多事。这可真让人颓废。这种阻拦的态度，比所有所有所有上面的态度都让人颓废。我想杨嘉也一定这样的颓废过。

我的高素质会读书的邻居，什么时候才会注意到自己的行为侵犯了别人的生活呢。

第五日，飒爽

2008-11-01T00:42:00.001+09:00

从一回来就开始在心底暗暗比较。但却也不是为了分出高下。每个地方自有每个地方的妙处和风情。

北京道路宽阔大气。明明是就在眼前的建筑，走过去却也需要30分钟。可东京的夜晚灯火通明。是因为逼仄的空间使楼群的灯光可以交相辉映？还是因为那些slot的店铺？

第一周，都是灰蒙蒙的坏天气，天灰青灰青。以为是污染，便在心底摇头叹息。到了第二周，一夜凛冽的秋风之后，天空青郎，阳光逼眼。让人们想在阳光中奔跑。却只是说，去散散步吧。于是携手走过静园，德才兼备斋，去看看未名湖和西门。白墙灰瓦，红门玉柱，桥影池鱼。很典雅和安然的美。却不像东京，精细华丽却浮动。

在gtalk上被问如何，于是喊冷，于是看到说：东京的天气美则美矣，却少了北京的飒爽。

第三日，锚点

2008-10-30T00:12:00.001+09:00

让人繁忙的，忐忑不安的，和期待的，就是重见故人们。

用电话，邮件和IM把自己的行踪撒出去，和断了很久联系的人们又联系上；和不久才说再见的人们又再见。

然后当然就是吃饭。有时身边会堆积很高的啤酒瓶，但大部分时候不会。
一晃神就会坐了两三四个小时过去。在东京，恐怕已经是几次会后了。

该老的老了些，该成熟的成熟了些，大致没变。不知自己在别人眼中是否也是这样。
短短相聚而已，容貌的变化能多大程度反映生活中的惊涛骇浪呢。

自嘲或者说笑话，调侃或者感概。初时的漂浮就感逐渐不见。
好像又找到了自己的锚：虽然是在河水中流淌，却不再像是浮萍。

第零日，变色龙也会近乡情怯

2008-10-14T22:34:00.001+09:00

有一天和袁，小熊在一起扒拉意大利面一边开玩笑。说到博士生们的彪悍之处在于，世界上只有不能理解的事情，没有不能接受的事情；而不能理解的事情，我们会凭空建个模型理解它。

可是我自己很久以来都不能理解的是为什么大家说回到中国也有很多不适应。我说过我身上有一个神奇的旋钮，每到一处地方，旋钮“趴”的一声对准某个频率。就好象任意门，无缝切换到当地当时的风物人情。一踏出飞机登入大连机场，我就自动自觉的站在电梯右边；过关的时候我会对海关人员默不作声，不再上来就说 kongnichiwa（你好）；我会记着上厕所带卫生纸；我会跟买东西的人东拉西扯，对着他们很有诚意的大笑直到他们也无可奈何的笑出来。我就像一条变色龙，小心翼翼，观察周围的景物风味，改变自己的颜色。

可是啊，变换了皮肤色彩的变色龙，为什么会心里空荡荡的近乡情怯。

幸福美满的一生 - Becoming Jane

2008-10-04T10:39:00.001+09:00

从女性视角出发，最真挚最能持久的爱情，是男女双方人格共鸣，性格互补，共同成长。
如片中（from傲慢与偏见一书中）所言：

She began to comprehand,that he was exactly the man who,in disposition and talents,would most suit her. His understanding and temper,though unlike her own,would have answered all her wishes. It was an union that must have been to the advantage of both. By her ease and liveliness,his mind might have been softened,his manners improved,and from his judgement,information and knowledge of the world,she must have received benefit of greater importance. But no such happy marriage could now teach the admiring multitude. What connubial felicity really was.

Jane拥有这样的爱情。

第一次见面，他毫不留情的挖苦她祝词的矫饰和狭隘，因此Jane再次写作时，开始删除无用的形容词。
第二次见面，她推荐他关于树林的读物，后来被他拿来打趣（貌似是有些隐晦和遮遮掩掩的淫靡）。
第三次见面，他提醒她开阔视野，推荐她更加男性视角的读物，也是点醒和试探。Jane没有令他失望：书的文字不可谓不优美，情节不可谓不精巧，但Jane说：书中没有人性。
他们去伦敦，他带她探访女性小说家。
他们相爱了。
她看到他男性的的正义和勇敢，他自嘲的说，法律不是拿来维护正义的。
她看到他男性的的软弱和犹豫。
她看到他男性的隐忍和机智：装作花天酒地多跟老舅要钱，暗地里供给乡下家里。
……

他为她打开一个新世界，惊心动魄。

在这样的爱情里，Jane is becoming Jane，找到完整的自己；没有这份爱情，就没有Jane。
她拥有这样的爱情，难道不是比其他人更幸福。拥有过这样爱情，她还会害怕后来的孤单，需要其他人再介入自己已经完整的世界吗？
那些在一旁惋惜连连的人，倒不如分些功夫可怜自己呢。

相爱而能相守，当然最完美。更何况两个人的生活成本和成长成本远比一个人低。只是不知从何时起，相守从结果变成了目的。Jane年代的女人面临的问题比较好理解：经济不独立，只能靠男人，只好把相爱这一前提弱化到没有。而Jane正是因为能依靠自己，凭写作谋生，才更自由；才能凭心意选择有钱不猥琐男（如果她喜欢钱+有内涵），次有钱最猥琐男（ummm，如果她喜欢变态），没钱不猥琐男（如果他喜欢人跟他谈艺术人生），或者谁都不选择。她的排序是相爱，而相守。前者是要坚持的，后者是可放弃的。她求仁得仁。

只是更自由并不等于找到Mr. right的概率就会变大；只是说你有底气对Mr.NotRights们大胆说No。
所以经济独立，对爱情怀抱高期待，但心灵脆弱的女子们：选择更自由，相遇Mr.right概率并无增加，因此内修就要跟上；否则就变成焦躁型剩女。看到有一篇影评调侃说Jane是剩女的始祖；我想说，人家只要不着急，安安稳稳过自己日子，管你P事。要被调侃的是我们，我们远远不是简奥斯汀，她是那么幸运，那么勇敢。

A little speech

2008-10-02T01:22:00.001+09:00

最近研究了一下中日英三国同学毕业典礼上会怎么发言。

总体而言，中国学生好发表感激之情。但是描述上概括而笼统，形容词多。感情丰富。

日本的毕业典礼发言也叫做谢辞，但是，和日本的其他东西一样，这个东西类似八股，网上有教程。详细的指导看这里1或者这里2（日文）。推荐1，但是2其中不仅讲了怎么写，还讲了怎么读。
1中给的格式是：

①冒頭（この度、○○幼稚園を卒園を心からお祝い申し上げます・・・等ですね）
②前文（自己紹介・・鈴木○○の父の鈴木○○です・・この度このような温かな式を開いていただいて、先生方、ご列席の・・ありがとうございました・・等です）
③そして本文に入り、自分感想や具体的なエピソードを交え、聞いている人の興味を引きますが、あまりくだけたエピソードではなくほのかなエピソードを考えてください（卒園式の場合は、運動会やクリスマス会、お泊まり保育でしょうか？）。
④後文として謝辞スピーチを締めくくります、「これからもどうか健やかに成長することを念頭に頑張りましょう・・・」とかですね。
⑤最後に結びとしてもう一度列席の方々や本人たちへメッセージを贈って締めくくります。

简而言之，首先感谢来宾；然后点出几点小事，回忆自己的成长过程，它们叫做episode；最后展望未来，抒发美好的祝愿。字数600字，时长三分钟。重点是那些episode，需要具体而微，而且不失幽默；不一定要宏大壮阔，可以是生活中无聊小事。这里就是日文谢辞和中文毕业典礼发言的最大不同之处。这里有一个例子（日文），写的很好，需要的人以后可以拿去做参考。

英文的谢辞叫做commencement speech，这种通常是说那种牛人，比如乔布斯或者比尔盖茨等做的。如果是学生讲的，就叫做student commencement speech。英文的的发言基本上是要有理想有抱负，更多的谈社会和内心，当然会涉及感谢，但是如果只有感谢的话，是没办法成为一篇好的讲演的。其中，轻松和幽默又是重点。一般好像都是1200字左右，大概九分钟的样子。例子。还有一个我觉得烂到不行的例子，分明是我小学和初中的作文水平……

然后我就按照日本的习惯用英文做了一个谢辞……

然后中途我的帽子就华丽丽的掉了～*_*

这个照片是掉的途中……只好捡起来，说，唉，对不起，我的脑袋比较大……然后中途它就一直在掉～后来有人在我facebook上留言，说：唉，我原本想从人群中找到你呢，后来才醒悟原来你就是那个帽子掉了的。
一件事情，你可以看它光明的一面，也可以看它黑暗的一面。比如说，我可以很唉声叹气说，你看东大的博士跟我就是较劲啊；也可以像小ZW（最新关系为狱友）说的，那些大牛们一直想要幽默轻松呢，咱们不用刻意就做到了。还体现了现场反应快的优点……我决定选光明的一面来相信。:)

后来就是饭团儿给我的毕业证书……据说是承认东大学历的。

七仰八叉

2008-09-21T01:46:00.001+09:00

今天和HeLW相约去溜冰。以前半吊子的玩过一阵子单排，只练习到单脚支撑、八字交叉和左压步。这次去玩真冰，就隐隐有点期待和紧张。

算算从02年把鞋子束之高阁，到现在也蛮久了。需要很慢很慢找感觉和恢复平衡。果然毕竟是年纪大了。不是说体力不支，而是心态：谨小慎微，生怕摔了自己。尝试外韧出刀前用了三圈铺垫；单脚支撑前又用了三圈；而且任何时候都绝对不把速度加上去。回想上周在伊豆，还跑去站在更远的礁石上非要等海浪扑过来，以为自己蛮年轻。其实已经不同了。也好，什么年纪拥有什么年纪的心态。

最近自己是运动技术控。喜欢玩玩就站在旁边看看别人怎么玩，琢磨一下上升的空间。游泳，唱歌，加上今天溜冰都是这样。当然这个治学态度，比上不足比下有余，暂时自我满足中。很欣喜的看到有人在练习左右脚外韧交叉滑行（我乱起的名字），于是就想学学。能够感觉到自己姿势那个别扭啊～所以终于有一个老伯看不下去，来教育我了。我周身散发出了那么大的“我要努力练习”的气场吗？

最先开始被纠正的是压步——原来我的重心是完全错的-_=。看迷笛压步理解的很快，紧接着就教并脚后转和单脚后转。老伯伯，我压步理解得快是因为之前练过啊，可是倒滑还处于完全完全初级。当然就毫无悬念，华丽丽的吧唧了！可怜我三十岁的老腰老屁股！不过又庆幸：幸亏不是尾椎着地。老伯看着我爬起来说：ｉｔａｉｓｏ？我说：itai!

其实，我不是理解不了动作，我是怕。越怕，就越容易摔跤。这样的在运动中怕的心态，这辈子还从来没有过。果然是老了。可是老伯说：怕是好事！这个逻辑我理解不了。我只知道中国人讲究对自然有敬畏，不知道是不是一个道理。

可惜我的日语不好，基本上只能够听懂他说什么；自己讲的时候就乌漆麻黑一团了。很拜那个老伯，不知道他是怎么让我都听懂的（还是应该拜我的理解能力？）。中间我说：“您要是想自己玩就请去自己玩吧，我可以单独来练习您教的东西。”你要知道这个话用中文讲也可以被错位的理解为婉拒的：而我其实只是很不好意思耽误人家的时间。老伯同学很受伤的说：啊，sumimasen。然后一个人默默滑走了。过会儿看我还在一个人刻苦练习，就又滑回来指导。运动场上，很容易跟陌生人有很好的互动。好比在gym跳操就认识了一个药学部的小姑娘。那个韩国朋友说，喜欢运动的人，心が広い。我绝对同意。所以，我的男朋友，我的老公，我的小孩，我的后世子孙们，都请给我热爱运动！

以前从F那里得过一份陶喆演唱会CD。有天晚上难过到不行，拿出来看；说发现好像自己爱上了陶喆。F就说，你这个一直号称人生被博士毕业栏住了的人已经开始新人生了么？

其实那时候没有。今天……似乎开始开始了吧。

伊豆小旅行小记

2008-09-16T02:01:00.001+09:00

日本人很爱搞什么毕业旅行。本科生，硕士生毕业了，都会去逛一趟。近一点的去个夏威夷，东南亚或者中国的；远一点的就是欧洲，美国本土。我知道很夸张的是那个会说中文和西班牙语的德田健二，只身去了四十五天的南美洲。当然首先是因为有钱吧。不过更也许是东京内敛或曰人情淡薄，很难找到一起放纵和庆贺的朋友——恩，一定是后者的因素更大，我不无恶意的这样想。

我们中国人这么热情奔放心地善良怎么能跟他们一样！所以我们就去集体旅行啊。所以就有了饭团儿的伊豆之旅。本来很犹豫写不写的，因为工作的事情，自己总是什么事情提不起精神（包括找工作）。可是晚上看到袁的风骚（风雅的风，离骚的骚）的日记，也就一下子就被勾引得风骚起来。-- 让迷笛的情绪起点波澜，实在也太容易了。

很早定了这次小旅行，但是准备还是匆匆。本来还想了不少的活动，因为懒散也放下了。更不要说去酝酿感情了；比如有天小ZW和我聊天说：估计到时候大家会泪洒现场。被我无情鄙视：也不想想大家都是什么年纪了；即使有眼泪，也是流泪向心底！甚至在出发前一天，我还一直拉着V电话抱怨到凌晨两点半。等到一切收拾妥当睡觉，已经是凌晨四点半。马虎睡了三个半个小时起床，开始两日一泊的毕业小旅行！

目的地是一座面朝大海的酒店。可以看美丽的夕阳。而且我还一直惦记着早起看日出呢，结果在去伊豆的路上被人点醒：能够同时看到日出和日落的酒店，它得在一个多小多平的岛上啊，比如迪拜……。又我和V很早在网站上看到了酒店的大床宣传画，立刻就迷醉了：甚至有了躺在那张床上度过两天的念头！打开门的片刻，我能听到自己的心跳：大床大床大床～我们来了！然后就石化了，原来我们的房间是榻榻米唉……我和V的第一次的小资的贪慕虚荣的梦想，就这样硬生生被现实击碎了。那漫地的梦的碎片啊。这件两件挫败的糗事，足够我们自嘲和玩笑很久。旅行总是能带来这样的意外之喜吗。

站在阳台上看下去是酒店的游泳池和比基尼美女，勾引了我们女人们趴在阳台栏杆上猜美女的罩杯大小。再远处就是海滩。

我们去看下午的，傍晚的，夜晚的，和早晨的海滩。最喜欢的是夜晚时候，静静坐在那里；听海浪拍打陆地，伴随自己的心跳。它是懂得我的心情，是在陪伴我的吧。以前总喜欢倾诉，总想把自己的好恶，对世界的理解一股脑的说出来，找到知音或同好。而渐渐长大，渐渐沉默；却发现比起有人愿意倾听，有人愿意陪伴更震撼人心。就好像这次旅行，跟很多人并没有什么交流，但是却仍然感觉很幸福。这于以前的自己，几乎是完全不可理解的事情呢。这是我长大了，而不是妥协了吧。

日本的酒店必然带温泉。从温泉出来，换上浴衣，看镜子里的迷笛：星眼微锡，香腮带赤。不觉呆了：那是自己吗？当然那不是，我那是说林黛玉，那是林黛玉肺病中的病态美。迷笛还是健康的类肌肉女迷笛，如果刨去坐汽车会呕吐的体质这一项的话。

第二天的行程，有些仓促所以混乱；于是就一直处在压力和焦虑中。直到在横浜下了车，才整个放松下来；才开始回放过去的旅程，心头涌起被陪伴的幸福感；才又看到半夜在酒店门口浑身发抖的自己，然后想起和小ZW的对话，莞尔。突然V说：看，月亮唉。于是抬头，于都市楼群中看到一轮红月。

中秋。

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那个，那个，游记必无照片啊。因为迷笛没有相机；也没在游玩中拍照的兴趣。以前还有在旅游中当模特的兴趣，现在这个兴趣也见着减少。所以贴个最近在听的歌吧，张震岳的《思念是一种病》。

话说这个歌很tef tech。这一二年很喜欢这个调调。没有想到当年唱《我爱台妹》和《我的十七岁》和《爱的初体验》的张震岳，在长大后选了这样的风格。可是再想想又很贴切他。不知道自己这些年有了哪些变化呢。:)

小妖精冬子

2008-08-31T02:35:00.001+09:00

零五年十月，我和冬子先后搬离品川。开始还会相约在周末聚聚聊天。以后各自忙各自的生活，联络渐少。最近的一次，是今年四月她毕业要搬家去大阪之前，又约在品川重新见面。费了很大的力气找到以前常和吴永佳张海芳夫妇去的回转寿司店，却因为人太多放弃。

这是零六年年底和东子在吉祥寺拍的照片。（东子的我是从她blog上盗来的，没有征求她意见拿来用了--反正她也是公开Po，回头给姐姐一个高清晰版的～）两个人在吉祥寺的咖啡店里看路人。时节是冬天，只是玻璃隔开了寒气，店里就暖洋洋的，可以穿薄薄的毛衫；还有植物温吞吞的生长。窗外有来来往往的男女；我们聊些有的没有的，是很开心的事情。是因为我们那时候都还单纯吗？笑容仿佛水晶，透明。心境仿佛水晶，透明。从不想到遮掩。

刚刚搬进品川，确切的说是大井町，的家里时，得知另外一间已经被一个mm租走。就很忐忑的等待她来看房。虽说可以和roommate老死不相往来，但是碰到一个和善好处些的，总是强过斤斤计较爱占便宜的吧。

等来的是一个お嬢さん--那个时候还不知道这个词，是后来冬子教我的。穿了粉色的毛毛外套，头发黄黄卷卷，眉毛修的细细长长，有很精致的容妆。妖娆的站在她那间屋子里听房主和她的亲戚聊天。让迷笛从门口望去觉得很绝望也很自惭形秽。就先在心里做好了老死不相往来的打算。

结果冬子骨子里却是一个做得公主做得平民的孩子；又有迷笛没有的开朗和热忱。

不知她小小身体里蕴藏了多少能量！早上起来紧闭双眼冲一大杯咖啡，在面包片上摞一片起司丢进微波炉，权作早餐。然后爬回去屋子坐在地上化妆，一个小时以后新鲜欲滴的出门，出门当小狐狸精吗？“是地是地，出门就是要当小狐狸精”，这是她自己说的。放学了会去打工，“小妞儿也要生活啊”，冬子唉叹的说。

出门的时候挎brand的包包好像富家小姐，周末又会贼兮兮的告诉我说，唉，我们家回来路上的那家大妈店在卖很便宜的tshirt唉～然后她脱下自己缝了袖子的睡衣，又拉我也换了衣服奔去和大妈们抢tshirt。迷笛在生活里很残疾的一个人，你要是不信可以问小薰，如果你不知道小薰是谁就算了。所以冬子成了迷笛在日本生活的turtor：拉我去逛各种地方，指给我便宜的，贵的；教我日语；路上指指点点事无巨细。本来冬子的小姨说，我们家冬子年纪小，就靠你照顾了。结果貌似我也没有起什么作用。真是汗颜。她周末会说，我们自己做菜吧！就拉我跑去买了茄子土豆和猪肉烧一大锅；非常香，两个需要节省过日子的人就很开心。或者我们只是买回来两个西瓜，因为只有一辆自行车，所以前面车筐一个，后面车筐一个，两个人大老远推车回来。每人一个西瓜，半个做中饭，半个做晚饭。

可是这么元気的冬子会在考一级的考场上睡着；又会在入学考试上出纰漏。然后她很郁闷的跟我说：“小妞儿真是困的不得了，一醒来一桌子的口水，考试就结束了”。第二天从房子里出来还是一样开心的过生活。要不是有冬子“不良”示范做鼓励，迷笛在延期的时候应该已经自杀过了。笑。

迷笛在来日本快半年后，有一次做梦，梦到家里过世的长辈，醒来后心中无限忧伤。当天再说起来，竟然大哭。来日本很久的，很成熟的人，看着，说：“没关系，哭哭就好了，可能因为想家了吧。” 冬子冲上来，给了迷笛一个坚实拥抱。我没有想到那次只是自己日后数不清次流泪的开始；而我又何其幸运，肩头始终有拥抱后的温暖。

大概是因为同住一个屋檐，想起的总是无尽的小细节。而这样数不尽的小细节，迷笛可以再写一页，又写一页。不过打算停笔，因为已经两点半，而脸上的包这两天又有死灰复燃之势--生活有不规律了唉……

土匪头子！改天要去大阪找你玩，小妞你好吃好喝伺候迷笛！

冷静和精明：关于《我们仨》

2008-08-29T21:54:00.001+09:00

《我们仨》被列入自己的书单，是因为书中一句话“我一个人思念我们仨”。很早就托朋友从国内带回来，其实也没有时间看。昨天交了论文，星夜读完。看到第二章“我陪他走的愈远，愈怕从此不见。”处，也是泪奔去厕所嚎啕和感动了一把的。

但到了第三章的回忆处，总体感觉内敛和含蓄。读不太出来什么情绪。最近读了两本老人家的书，一本是季羡林的《谈人生》。一本是杨绛的《我们仨》。都是如此，难道是老人家的原因？难道是老派知识分子的原因？又或者是做学问的人表露感情总是理智和冷静的？

相较《谈人生》，《我们仨》的其实还有声有色些。虽然言语从容，但是于生活的各个细节处落落大方的透露出来杨绛的冷静和精明；委婉中也不乏傲气和棱角。

这本书可能对于有相关知识背景的人更有参考价值。对我而言，很惭愧我对钱钟书，杨绛或者钱媛都所知甚少，于是从书中只是看到他们的生活轨迹，海外求学，文革，低调的做人，略有所感；无法得到十分的共鸣。也许仍需自己年纪再大些，或者看他们的东西在多些之后，回来再讨论这一点。

最后管中窥豹，看到钱钟书一家也是很会自娱自乐的有趣的人。这样的人会写出《围城》也不稀奇了。

开始吧

2008-08-29T05:24:00.001+09:00

半夜三点半突然醒来。身上湿腻腻不舒服。才想到空调设置了定时关机。只好又再打开，把除湿开到最大档。窗外开始哗啦啦，又下起雨来。今年东京雨下得特别多。记得答辩完那天，劈头盖脸的一阵雷雨。是老天在抱怨吗：连迷笛都毕业了。这是老贺问的。

努力再去入睡吧。却又想到找工作的事情，在脑子里来回的计划和考量。笑。明明三个小时前入睡的时候还赌气似的咨询大家关西怎么好玩，看看是不是来得及这个周末杀过去。结果只是一小觉醒来就完全变了心境。罢罢罢。本来就是很懒散不爱动的人了。何必为了给别人显示自己在放松，硬要逼自己去什么劳什子的地方呢。自己的悠长假期已经开始，心镜自在安定。毕竟结束了在每天凌晨惊醒，心如绞痛的日子。还有什么比得上这样更可宝贵。

索性爬起来好了。胃里火烧火燎，才想到一天只吃了一顿晚饭。难怪晚上在lawson买东西的时候神不守舍。家里的冰箱竟然全空。翻箱倒柜翻出几个月前带给一个朋友的omiyage（当然是最后放弃送了）。北海道的巧克力唉，勉强凑合一下，吞两块下肚。

翻出很久以前下载的电影。《坏孩子的天空》，听了配曲就迷上了的。结果发现没有日文字幕（没错，迷笛看日文片子还是得要字幕...），放弃。又挖出来赤壁，没想到只下载了四分之一。这年头看盗版也是技术活儿。

就跑去刷blog的rss feed们。看到柏邦尼写赵薇，写天真是一种力量。心中惊悚。再不要拖拉，我们也开始吧。

我设想过千万种开头，却没有想到会是这样。lc，对不起了。

北京欢迎你-饭团儿版

2008-08-26T20:41:00.001+09:00

跟fantuaner一起在友播听歌吧！

1.北京欢迎你饭团儿版- 请！点击上面的play！

一定啊一定～～～

成员：东大饭团儿的米粒儿共24人+一个神秘人（=我也不知道是谁）
大家都是对着自己的电脑唱，用的是电脑自己带的mic～～
V安排了大家的歌唱顺序
左史用了50+小时合成
每一句都是我们自己的哦～完全没有原唱～

2. 签名

3. msn space访问量在奥运那天达到77777

秋に咲くバラ

2008-08-25T14:32:00.001+09:00

昨天去一对朋友家里吃晚饭。男的是韩国人，我们一起上日语课的同学；女的是日本人，我们一起上日语课的老师。都是很好的人。很久以来都若有若无的保持着联系。

因为这次迷笛毕业了，所以请很热情的请我去家里吃饭。聊聊天絮絮旧。每次总是怀着很挣扎的心情答应。一方面是因为确实是感觉不错的朋友；另一方面又因为自己的日语太烂，一个晚上下来相当于一场马拉松，筋疲力竭。

带了些小小的伴手礼去了他家。然后被送了一大捧鲜花作为祝贺。

OH， MY， GOD！

鲜花！

很开心的收下，花是很漂亮的花呢。然而心想，大概回到家就会被我丢去垃圾桶了吧。

冒着大雨骑车回家。花和迷笛的书包一起挤在前车筐里。到家手忙脚乱的脱鞋换衣服整理头发。一束花就那么委屈的和鞋子们一起堆在玄关。最终还是不忍；感觉自己是轻薄了人家的心意。想了想，把还没有丢掉的1000ml矿泉水瓶子拿出来，剪去了上半部做花瓶。解开丝带，拨开包装纸，拨开花枝根部保湿的锡纸和营养纸片。从根部剪去一些枝干。泡了营养液。插在花瓶里，整理整理，做一个臆想中的三角形的插画样子。立刻那些没精打采的花们渐渐鲜活水灵起来，渐渐绽放了！

自己也很欣喜的体会这样的不安和激动的心情。没几分钟就跳下床去看看它们到底怎样了。原来花朵们都可以闪出玉的温润光芒；原来那么安静无声地花就开了。原来黄色的玫瑰根茎更软，粉色的则坚硬可以拿来做支撑。
一直不喜欢这种不能持久的东西；所以当看到小麦折的那朵纸玫瑰，也禁不住心中一荡。这次突然发现，鲜花竟然也打开了另一种心情呢。

大喜的日子 = 一个好消息 + 一个坏消息

2008-08-21T22:20:00.001+09:00

大半年以前，朋友跟我说，今天是我大喜的日子唉
迷笛说：啊，你终于离婚了！祝贺祝贺

-_=

那今天是迷笛大喜的日子哦～终于通过了博士答辩。

所以坏消息就是，迷笛同学正式变成无业游民。:P

多的话不说，感谢那些所有赠与我点滴恩惠的朋友们，路人们。我不说，不代表我未曾感知；我未道谢，不代表不心存感激。

多谢你们。

要勇敢，要真实，还要有点点运气

2008-08-11T20:05:00.002+09:00

争论一部电影要说什么一定总是无果；虽然过去的几十年中我们看到的电影总是讲着无可辩解的正确道理。

其实对一只稍微正常些的电影，我们只能看到它投射到每个人内心后，生成的幻影和色彩。掰开欲望城市电影版这只ameirican fortune cookie，midi的神秘字条上写的是：幸福生活。需要勇敢，要真实，还要有点点运气。

Miranda的丈夫有了外遇，原谅他就能保证他不会再次出轨么？samansha抛开自己爱的男人，回过身去像以往的四十年那样自己爱自己，不会担心孤苦终老么？甚至连过着幸福生活的Charlotte ，都会惊心是否自己太过幸福，会突然某天被降下灾难。

“We had always been happy before we started to think about the happy ending。” 当太想要一个确定而无可质疑的未来时，事情正在变得不妙。命运不提前解答我们的疑问，也并不会给谁永远幸福的承诺。所以每个人只能鼓起勇气经历一路的枝节和艰辛，向自己想要的生活前进。这样的勇敢，有时看起来是自省和重建，就好象Carrie和big；有时候看来是破坏和终结，就好象samansha。

剩下的就交给运气吧。比如你是不是能找到the one嫁掉，比如你是不是有运气能够找到一群真心的姐妹。但总得试试看吧。

周围有很不少人，主要是男生，在刻薄这部电视或者电影。那么请推荐我一部，世俗而没有label的，路人而没有美女（或者老美女）的，纯情而没有裸体的，反映了以上主题的电影，我去看一下～。

奥运会开幕式

2008-08-09T02:29:00.001+09:00

请原谅我用了这么平淡无奇的标题。这个估计会是最近的大热门关键字吧。虽然msn space的访问已经设限；不知道搜索殷勤还能不能爬到我的页面了。但是，跟风的良好习惯一定要养成。并且，赶早不敢晚（但是实际上已经晚了）。

再原谅我没贴图。这年头，没图没视频上blog真是有点压力大。我又没以为我是韩寒。

开幕式不可谓不震撼，观感不可谓不美轮美奂。但是，哦卖糕的，该死的但是。是不是就无可质疑了么。我想问：

花纳税人的钱和显我国威，到底平衡在了什么点上？

而我们是不是太容易沉醉在这种由歌舞升平营造出的泱泱大国气氛里了呢？

把小朋友拿去吊钢丝，感觉不是很人道唉，有做保护措施没有？

胡紫薇都说了。一个无法对外宣扬自己文化的大国，是不能叫做大国的。那我们贩卖文化的机会，只有几百年一次的奥运会么。

中国文化博大精深，大家一边看奥运，一边骂日本的解说人员没文化。可是，人家为什么平白就要懂你的文化。说人家把活字说成麻将，又如何？写一个和字写八百遍，我都不懂了想干嘛，更何况外国人。难道不是应该写奥字？或者奥字难了点，写个一字？一个世界，一个梦想的一。

最后订一个基调。节目效果不错，仍有改进空间。

再预告一下，回头写一个：我们为奥运干了嘛？我，们。

今夜东京有暴风雨

2008-08-05T01:28:00.002+09:00

气候变暖，地球越来越不适合我们居住，咱要不要考虑回火星去呢？

东京今年夏天，三年半来第二次下大暴雨。没有台风过境时的大暴雨。第一次是一周前。

空气潮乎乎粘湿湿，仿佛只要两个人的胳膊不小心碰在一起，就会粘住。又沉闷，又却湿热。让东京多了几分印象中伦敦的气氛。

晚上吃饭出来，下很大的雨。站在两栋高楼的缝隙间，举着伞看远处，远远的一个闪电，青灰青灰的映亮那边的天幕，然后隆隆的声音滚过来，接着在头上炸响。总是会不自觉随着一声炸响缩紧一下身体。

一个闪电，一个炸响，一个痉挛；又一个闪电，又一个炸响，又一个痉挛。也有在心里比较哪个闪电更闪，哪个炸响更响，那个痉挛更恐惧吧。很着迷：这让人窒息的生活中总算被注入了些许新鲜空气。

看到袁回来仿佛reborn；而自己又恰巧在痛苦地厌恶自己为什么变得对周围的人和事这么indifferent，仿佛全身裹着一层灰朦朦粘了吧唧的东西。隔离了自己和那些原本色彩斑斓充满欢笑的世界。（还是这世界本身就是无聊的灰朦朦，而我只是才成熟到看明白真相？）想想，也许是该放下种种，去试着旅行一趟？

晚上回家的时候，雨正猛。从实验室到家有一段曲曲弯弯的上下坡。雨水裹着树叶迫不及待往前奔，跳跃着，淹没脚面，淹没脚踝，不知要奔去哪里。总算没有辜负东京发了的洪水警报。

伴随哗哗哗哗的雨声，远远的有铁器叮当叮当声，从回家的路上传来。很胆怯的走进雨幕中，走近那些声音。不知道会发现什么。是异形们在蠢蠢欲动攻击人类么？那叮当的铁器声，是他们在挣脱脚镣，活动身手么？在冷漠而匆忙的城市，真是容易让人引发灰暗的遐想啊。

却原来暴雨是下水道盖子们的节日。二号馆旁边的下水道盖子，似乎重量不够重，大量的水涌下去的时候，就让它有了起伏。就好象盖在开水锅上的锅盖。咣当咣当，锅沿儿有一圈白花花的水噗哧扑哧。弥生门外的下水道，却又变成一个喷泉。汩汩的水在向外涌。高高地涌出很漂亮的水花。应该是下坡的原因吧。上游流入下水道的水到了下游低处，又从下水道涌出来了。所幸不脏不臭。

经过弥生门的时候，看到门卫室的中年保安大叔，侧身站在门口拿着一只雨鞋往外倒雨水。另一只鞋还穿着，想必是蓄满了水。我很喜欢弥生门的门卫室。这是让我觉得日本最有中国味儿的地方。每次匆匆经过，都会从门外撇一眼屋里。屋里冬天门卫会用一个电烤炉，上面还坐一壶水。夏天屋里就有了一个立式电风扇，间或还会飘出蚊香的味道。因为是老式的木门，半夜关门的时候就嘎吱嘎吱的推，颇有些暮鼓晨钟。一直都很惦念要拍下来那些温馨的小画面，但始终也只是惦念。转身门内十米就是抗八级地震有十三层高充斥现代化设施的二号馆，真是让人恍惚呢。

最后，看了这些用手机拍的东东，深刻觉得我应该去买一个lomo。只是可惜也不会天天带着。
我知道很多朋友都在玩专业相机唉。那我最后po一个问题吧。
如果你看到一个有感觉的东东，但是相机没有在手边，那你会选
1. 不拍，要就要最完美的
2. 拍下来，有总比没有好（话说好死不如烂活着）
3. 其他（请写下你的方案）

当然迷笛是选的2.:)

doubanclaimc469b619dae45732

2008-08-02T01:21:00.001+09:00

doubanclaimc469b619dae45732
给豆瓣的验证

万物同理

2008-08-02T01:16:00.001+09:00

最近看了两部电影，功夫熊猫和The bank job.

日本上映任何电影，都要比国内晚一个多月。全球公映，日本不在地球上吗？让谜笛这么爱泡豆瓣的人，天天忍着不去点功夫熊猫的影评……用忍者两个怎么能形容，少说也是忍者神龟。

期待太久，就没有了惊艳。就好像用太久的时光去喜欢一个人，反而最后不要得到的好。虽然看电影的时候也是笑歪在椅子上。在电影院很放肆的坐着。

The bank rob，晚上终于糊弄完了future research directions。奖励自己一下吧。（虽然平时也没少奖励。）以>1000k/s的速度从fanbst的机器上拖电影……为什么托这个呢。因为它的文件名只有英文，不乱码。将就着没有字幕的英式英语，靠画面领会剧情看完。

看完了。想，世间果然是万物同理啊。

比如做科研，如果谁及时的认识了新问题，提出新模型，一定是best paper award。这下后人蜂拥而上，东补补西补补，换一个场合再换一个场合；调一次参数再调一次参数；发几篇paper混混职称，大抵如此。插句话，这个状态倒也不用伤心，看到中科院的外籍院士，华人某某某，名字忘记了，搞物理的，说：我两三年能有一个很有见地的原创性的想法就很不错了。大意如此。你看即使是叫牛人，也不能年年高产出奶不间断。

对，我本来是想说万物都是一样的来着，不能跑题。自从麦当娜的小老公高瞻远瞩拍了两杆老烟枪之后，其他的导演们蜂拥而上挖类似模式：crash,巴别塔，疯狂的石头（疯狂的石头还是很优秀的。赞在细节，用心。），和the bank job。模式已经被大牛(再说一遍，麦当娜的小老公）奠定，就剩下调整一下口味了。看你是走实验电影的路线呢，还是大片路线；或者再加点性感？the bank job里买的那个高级妓女窝，真是活色生香啊，迷笛看了都要咽唾沫；巴别塔里面的日本小朋友露三点演出也是同理。

这也是没有办法的办法，跟风要赶早不敢晚，晚了只好出奇招，晚了只好被鸟吃。回看the band job，出来的晚；而英国电影里面那种闷声闷气的幽默，也是一点没有表现出来。所以也不难理解评价一般。

一边看电影一边感慨，貌似伦敦真的是一个很无聊的地方。好在是，英国探员同学，眉眼间有些像Mr. big，可以加分。在就是最后主角爆尅各路流氓的时候，俨然有些男人气概。

只要一个侧影

2008-07-27T21:15:00.001+09:00

谜笛浩如烟海的昵称中，有一个叫做muffin。

看起来叫做松饼，其实它是马粉。

我看到这个长着鹰钩鼻的男人，坐在板凳上说：I've been able to hold it together, through all this. Because there was a light at the end of the tunnel. Life, at the end of the tunnel, for me, for my family. And now what? Do you see my son? Do you see my wife? What have I got? What have you given me?

那么悲恸。there was a light at the end of the tunnel.

我看到因为药物依赖而一身汗水的老马，第三季中靠在监狱门口，虚弱的对小麦说：never get any better. 杀害了无辜的人，受心灵的判决，并且，it will never get any better.

迷笛像爱上了自己一样爱上了这个因为脆弱而被黑暗吞噬的老男人呢，该怎么办。
只要看到一个侧影，甚至就泪水涟涟了。

只要一个侧影，1：36处。

真是让人忧愁的小EMO

2008-07-17T20:57:00.001+09:00

点一下播放吧。推荐给了几个口味不同的朋友，一致得到好评。向来是老少咸宜的电音。很透明闪烁的音乐。

可是为什么还是听出来EMO的气氛了呢……还是，难道其实老大不小的迷笛姐姐有一颗emo的心……

不要乱想，好好工作。

可是映入眼中的每一个字都牵引自己想起过去的三年半。说这句话的人，有没有过一样的经历呢；或者，能让迷笛一夜之间彪悍起来吗。真是件麻烦的事情啊。应该是要换首歌了吧。

这张很有爱吧。

但是话说这年头没真人没真相。不要相信任何你在电脑上看到的图像！

听owl city的歌，给我的就是这样的画面。

本来想的形容词是”奔放一点的几米“，结果在他的myspace就看到了这张画片。小小的为自己的领会力开心一下。

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the saltwater room from owl city
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帖下歌词：
I opened my eyes last night and saw you in the low light
Walking down by the bay, on the shore, staring up at the planes that aren’t there anymore
I was feeling the night grow old and you were looking so cold
Like an introvert, I drew my over shirt
Around my arms and began to shiver violently before
You happened to look and see the tunnels all around me
Running into the dark underground
All the subways around create a great sound
To my motion fatigue: farewell
With your ear to a seashell
You can hear the waves in underwater caves
As if you actually were inside a saltwater room

Time together is just never quite enough
When you and I are alone, I’ve never felt so at home
What will it take to make or break this hint of love?
We need time, only time
When we’re apart whatever are you thinking of?
If this is what I call home, why does it feel so alone?
So tell me darling, do you wish we’d fall in love?
All the time, all the time

Can you believe that the crew has gone and wouldn’t let me sign on?
All my islands have sunk in the deep, so I can hardly relax or even oversleep
I feel as if I were home some nights when we count all the ship lights
I guess I’ll never know why sparrows love the snow
We’ll turn off all of the lights and set this ballroom aglow

So tell me darling, do you wish we’d fall in love?
All the time

Time together is just never quite enough
When you and I are alone, I’ve never felt so at home
What will it take to make or break this hint of love?
We need time, only time
When we’re apart whatever are you thinking of?
If this is what I call home, why does it feel so alone?
So tell me darling, do you wish we’d fall in love?
All the time, all the time

Time together is just never quite enough
When we’re apart whatever are you thinking of?
What will it take to make or break this hint of love?
So tell me darling, do you wish we’d fall in love?
All the time

诚实自贩机

2008-07-14T19:58:00.001+09:00

自贩机 =自动贩卖机 = 自动售货机
省略，是全世界的美德。日本尤其多。
比如大家常说的正太控，御姐控的控。其实是complex的日文katagana读音的省略～

有一天去买咖啡十楼的自动贩卖机右脚下多了一个东东：

靠近看一下：

是大楼的管理人员做的一个纸盒子唉，里面写的是：
“谁忘了90块的零钱，请自己来取哟～～”

这个盒子，存在了两天，第三天不知道是不是主人取走了它。所以消失了。

一个日本人用英文写的小说

2008-07-06T12:56:00.001+09:00

(这个评论贴在了豆瓣上，又贴回自己的blog，不好意思。)

“一个日本人用英文写的小说，所以距离我的心很远。”
　　如果只让我写一句话的评语，那就是以上了。
　　

　　话说深夜在实验室干活之余和隔壁隔壁隔壁工位的墨西哥小帅哥聊天。他从书包里掏出来这本书推荐我看。说是很sensitive（我囧），像村上春树（我再囧，我连那个名字都年不顺溜……），又说是本貌似科幻的小说。好吧，科幻唉，终于让我有点读它的情绪了。
　　
　　故事内容和线条其实很简单，但是作者用了很精巧(sophisticated)的方式把他讲了出来。
　　首先是回忆大法。全书以主人公的回忆开头，这就带给读者某种期待：她的现在已经在这里，她的过去刚刚揭幕，读者就会很好奇中间到底发生了什么，它们又会让现在的主人公走向何处。然后就是把中间这条线分成三大段。大段次序不变，每一大段里面又剁成无数小段，乱放一气，再想办法用各种语句和主人公的旁白连接起来。
　　
　　比如，“这让我想起那个绿树成荫的下午。我等下会提到那个下午，但是请先允许我说说当下发生的事情”；又比如：“在这样奇怪的环境里，我突然想到之前Tommy的那些画。那还是我们在三年级的时候……”
　　
　　幸亏他这样安排情节，才让我每次在要放弃的时候，又被吊起了点胃口。否则我一定会看到一半就不忍卒读。
　　
　　花了这么大功夫描述他的结构，是因为他的结构实在是精巧，精巧到结构的组织压过了内容和情感，成为这个故事的一大特色。（在我看来。）只是比起同样类型的悬念科幻，在想象力和张力上，它跟跟安德的游戏就差太多了。不过两者好像也很难类比。
　　
　　然后是内容和感情。实在是，内容太琐碎了，感情太漂浮了。
　　
　　为了好理解，对比一下王家卫的电影。他的电影我其实不是很喜欢，因为那种充斥其中的，没有必要的隐忍和胆怯。btw，我承认这种情绪确实很普遍的存在，甚至也在我身上。虽然不喜欢，但是他释放感情信号我还是能接受到的。电影还是很大声的在向观众说：我很痛苦！或者，我很开心！只是用了曲折的方式，比如我说我相思，不说“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁”，不说“一日不见兮，思之如狂”，说凤梨罐头。但是还是在说。
　　
　　可是，大概，去理解日本人写的小说的时候，需要的就不是这种比兴的联想力，而是丰富的想象力。具体说，如果A爱B有冰山那么多，但是作者只会写冰山一小角那么多，剩下的百分之九十五的感情，请从这露出的一角自己想象……。对于这个写法，我只能说，个花入各眼。我不是北极南极的科考队和破冰船，我体会不到。
　　
　　基本上，我痛恨把简单的事情复杂化来增加美感的做法，也同样痛恨把本来复杂的事情轻描淡写的zhuangbility的做法。这个会不会叫做不解风情……囧
　　
　　
　　在内容上，不打爱情牌打成长牌也可以，可惜我也没有感应到。我希望手边的书，能够像身边的朋友一样，或者带我进入一个新的精神世界，或者让我感受到我们之间的共鸣。可惜我都没有从这本书得到。
　　
　　不过也许是我看这本书拖的时间太长，也许是英文阅读的关系。如果是这样，只能以后自己提高了。

social，以及，很黄很暴力

2008-07-05T00:49:00.001+09:00

早上到实验室，把自行车借给Li，所以就马不停蹄的下去看车子啊，打气，顺便聊天。

中午吃饭，聊天

然后回来和V乱八了一下豆瓣，科研。

然后突然实验室来了一个小朋友，出于礼貌就一起聊天。

聊到最后实在不行了，把yuan揪出出坐在空地上喝咖啡

然后就是工学部的party，本来不想去的。但是貌似大家都去，所以基于爱凑热闹的基因，就去了。跟wangyh聊了很多。

party上被实验室的同学说晚上八点有空没，要我回实验室。拉着V走出party的现场，话说背后的幕后音都是：这就是那个一个晚上都在跟女人说话的gay和那个一个晚上都在跟男人说话的bi的一对有名的gay么？

然后想吃点温度东西就跑去和V在lawson买了粉丝汤喝，又开始和V以及后来赶来的袁和老贺聊天，说到已经不知道要和爱人怎么相处了。唏嘘一番。

看看表已经快九点，只好拖V和袁去我实验室。结果是孟加拉同学和墨西哥同学需要填国费延长表，找我帮忙咨询。为什么外国人的表都是日文的呢……填表沿途，五个人就在八卦……又在八卦。果然八卦是世界共同的的语言。

直到现在。好累啊……

所以今天干的唯一的事情就是把博士论文拿回来。然后科研了两个小时。。。 -_= 生命就这样点滴被我浪费。

--------------------------很黄很暴力的分界线--------------------------

很黄很暴力的俯卧撑。

想起来了？

来自无敌的天涯八卦贴，八陈冠希艳照中的时尚物品。没想到连这个bearbrick都细致的发现。orz天涯的各位大人。昨天看到lawson的零卡百事送暴力熊。一下子想到这个。嘿嘿。这期的系列是starwar的。^^

灯灭了之后

2008-07-01T23:57:00.001+09:00

midi: 我的功放好像坏掉了……

vicky: 啊？

midi: 恩。那个灯不亮了:(
可能被我烧掉了……
wuwuwuwu

vicky: 。。。。。。。

新的？旧的？

midi: 就是买了线那个，我打算放它两天。然后看看会不会自动变好

vicky: 嗯，先看看吧

一分钟后：

midi: lol

vicky: 好了？

midi: 事实证明，是我的那个接线板接触不好

害得我郁闷中吃掉了明早的酸奶

vicky: 呵呵，以后拍一拍

这是两个女博士生的对话。怎么看怎么像……没有受过教育的两个孩子。

说正题。
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今天托V的福，和袁跑去打了垒球 -- 她实验室和另一个实验室的人打练习赛。
midi以前也只是玩到丢丢球，打棒都是在game center里面机器打棒玩地。所以今天还蛮期待。一路上V就在把我和袁介绍给她实验室的人和另一个实验室的人们，当然是日本人们。所以midi和袁就说了无数个hajimemashite, yorohikuonegaishimasu（初次见面请多关照）.鞠无数个躬。

垒球棒球在国内还是蛮稀罕的玩意儿，所以当然迷笛玩起来挺紧张。这次看到V实验室的小弟弟们在树阴下铺了两张大大的塑料布，拿的冰镇饮料，却像一场野餐。

又今年东京热得晚。刚好入梅昨天刚下了一场雨，场地没有浮土，风还微微带着凉爽。阳光亮亮照着午后的操场，却不热。
距离迷笛最近一次在户外运动，好像有四年多了呢。

我本来是说，人够了我们就溜边儿看看，丢丢球也挺美（当然这句话我是说不顺溜的，用单词和肢体语言表达了一下）；但是组织活动的小朋友，叫做白井的，很自然的邀请我们一起玩，说：zehizehi，yishyoniasobimashyoyo（当然要一起玩了！）。所以～yoshi! 活动一下准备上场吧。

何智丽被骂过说yoshi吧！有时候呆在一个地方久了，会不自觉的喜欢上他们的一些发音。所以要骂还是骂我日语学得不好半吊子吧。

被三振啊，后场高飞接不到啊～都是我啊都是我。不过本来以为，日本的棒球事业这么发达，各个都应该是身手非凡，其实普遍良莠不齐。大概就跟国内大学里去蹭球踢的孩子们一样～但是，v的老板和助手还是很帅的。我是说，动作帅！我和V的帅老板唯一像的地方，就是都带了帽子。

和袁很无耻的，在要终场前消失了……因为我实在是想回去再科研一下……毕竟，毕竟……恩，大家也了的原因。

晚饭出来的路上，碰到了变装后的白井同学。我才想到，在场上见到的那些人，如果再次看到，我肯定一个都认不出来……这样会很失礼的吧。

我也很想问这个问题

2008-06-25T20:20:00.001+09:00

北大历史系会不会以王益为耻_（曹林）

不管是范美忠言论引起的一系列讨论，还是韩寒和和菜头的交锋，都让迷笛觉得受益匪浅：人们也许幸运的持有对的观点，但并不代表他们明白为什么这个观点是对的。这一点以后要提醒自己注意。

范美忠的事情，看到大家都在从不同的层面和角度谈。本来想罗列一个layered opinion stack的。后来没有了兴趣，就算了。个人比较推荐南方都市报和锵锵三人行的评论。

韩寒，就算是他这次说话貌似道理上有欠考虑，也完全无损于他在迷笛心目中的偶像地位。

当然我不是想把两者相提并论，但在有一点上他们大概是相同的：其出发点都是表达个人的看法（并且我假设他们有接受意见的雅量和改变自己的意愿）。这样，就还是那句话：我不同意你的观点，但是我维护你说话的权利。

这样，一比起来那些挟持正义杀人的卫道士，含泪的老师，作协主席，和大学的教授，上面两者竟然没法不让人觉得更可爱。

义务和义务下的义务

2008-06-16T01:30:00.001+09:00

自己是被归类到“要强的女人”那类人；这八九不离十不会错。剩下的十之一二，是被归类去“super要强的女人”吧。吼吼。

当然我对这个分类结果，是有点丈二和尚摸不着头脑；所以有时候会摆出无害单纯的神态问问周围人，说到底是怎么得到了这个结论的。侦查到的原因之一就是，难过的事情都自己hold住；少哭诉。

哭诉、拉开伤口给别人看，其实想换到的无非是一句别人的“我懂你有多痛”。只是大部分时候，周遭的人都会变得很紧张，先想到的都是“我该怎么帮助你“这样义务。于是自己的痛苦展示，在它人眼中就变成了求救。

别
人一颗菩萨心，因你发出求救信号，当然施展各种手段救助：苦口婆心法，醍醐灌顶法，冷面热心法，借古喻今法……忙得满头大汗。这个时候，自己就得识相点
吧；看看伤口说：唉，你看你看，真的好了唉……果然没有那么痛了～把血淋淋的伤口龇牙咧嘴的包住，忙不迭的感恩和道谢，这才能不辜负别人忙一场。

社会节奏快，上来就救助，先锋电击手术当然是最有效率的做法。只是心底明白，他不是医生，怎样对症下药手到病除？自己也不是无敌铁金刚，坏的地方前夜反厂修，第二天变回光光鲜鲜；也只是修成肉身，伤口愈合还是需要时日。

所
以还是痛，还总是想呻吟。只是，为了避免因为呻吟而强加给别人劝慰的义务，以及又带给自己的因为别人的劝慰而应有的感恩的义务；还是自己呻吟给自己听好些
吧？老虎狮子狗熊野猪们们受了伤，好像也是垂头丧气爬去个安静僻静的地方呆着，舔舔伤口，咕噜咕噜埃日子吧？人还可以角色扮演啊，一人多角。一个说，你
看，我好痛啊；另一个对这一个说：我懂。

因为懂得，所以慈悲。
却其实，只要愿意去懂得，便是大慈悲。

（完）

以下是废话
P.S.

这样回忆起以前的自己，貌似也有没少做招人讨厌的事儿呢。比如因为只是想要表达自己的想法，所以急切切的否定他人的观点、用词或者句子；后来收敛些，也未必没有在心里冷笑吧。顺道检讨一下。

还废话，

其实别人跟我诉苦的时候，我很不知道该怎么做呢～有时候只好很尴尬的开不合时宜的玩笑结果……现在想想大概听就可以了。

-_=

旭川， again

2008-06-10T22:18:00.001+09:00

没错，我又来到了旭川。记忆中一片模糊，完全想不起来上次来北海道是否有到过旭川。翻检以前的照片和blog。发现真的来过……

这次从早上出发开始，就很恍惚；仿佛是自己满怀悲伤的心情故地重游。

每一个场景，都有以前的自己在其中欢喜。收拾行李，浜松浜，羽田，飞机。也只是不久的以前。
场景中的自己，那么明亮，放佛在发光。很想对那时候时候欢喜的自己说，你却再也想不到，会走到今天。

Echo从香港回来是很久以前的事情了（多图慎入）

2008-06-08T01:59:00.001+09:00

最近订了podcast上best of youtube。每天看很多人用了无数的时间做无聊的事情。一下子就突然觉得自己似乎蝇营狗苟了很多年。所以抛开OB的来信不理，就这样吧。兼之，前天刷牙不小心牙刷捅破了下牙龈。就肿着半边脸更新一下blog。

Echo很久很久以前去了趟香港。然后上上周搜刮齐了她拿来的omiyage（御土产）（礼物）。就是我哭求她带的和很她很好心又送的Q香们。

那到此为止这篇blog和就和echo同学没有什么太大关系了。*_* echo快去感慨一下世态炎凉吧

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J'adore 迪奥的真我

很温暖的女人味道。估计35岁左右的成熟女性最适用。当然我是按照我的成长速度来算的，而我又说一次，我是晚熟型。

非常非常喜欢。

香调：
这是一款很女人的香氛，属于兰花香调，非常妩媚。

璀璨、清新、闪耀的女性气质。熠熠生辉、欣喜、明亮，真我香氛的璀璨香氛故事已依然延续。真我香氛经过重新设计和调配，展现出晶莹剔透的清新感觉，同时又保留真我香水的独特气息。它或许带着整个系列的强烈印记，但也蕴涵着自身的独特标志，经过重新调和的花香比例呈现出极致妩媚的明亮芬芳。

这是它家零七年的广告。

关于J'adore的理念（出处）：

　J’adore真我，女性璀璨气质的完美体现
　从最初开始，Dior迪奥J’adore的故事就与沐浴紧密相连，她是欢悦与极致奢华的代表。Dior迪奥J’adore真我以其熠熠生辉的金色光芒将整个世界的美丽包裹于其中。试问，谁又能比她更光芒四射？

　　莎莉•塞隆是J’adore真我精神的最佳演绎者。她那极富光泽的金发和身戴的华丽珠宝，令她闪耀如女神（参上片）。金色是她光采焕发的象征。

　　Dior迪奥J’adore真我女人是成功、自信的女性，渴望经历非凡时刻。“J’adore”J’adore真我：致力于表达女性由衷心声，展现女性意志的深度内涵。

顺便附送一个男士版的Doctor J'adore（&_&）

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Burberry Brit 女香

巴宝莉的格子格子，果然是永远不退流行。话说以前也就是个做雨衣出身的。那我是不是可以对班尼路也给予点希望呢。
这瓶一打开，立刻扒拉出来之前买的pi。

话说pi也是和echo一起的时候买的，是很清新的草木气息的男香。用起来会觉得沾染了男人的味道。只是在很单独的时候会用。感觉brit和pi很像一对唉～不知道brit的男香是什么味道。^_^

香调：

香调：清新花果香调
前味：意大利莱姆、冰梨、青绿扁桃仁
中味：甜味杏仁糖、白色芍药
后味：香草、顿加豆、琥珀、桃花心木

brit的理念：
这款香水迎合亚洲地区最受欢迎的清甜花果气息，瓶身的设计延续品牌精神，符合人体工学的长型瓶身搭配简洁的白色线条，映衬着淡桃红的柔美色泽，以清新、柔和、简洁、雅致的气质，流露出女生可以俏皮、可以优雅的双重性格。

香氛的前味一阵舒服的莱姆、冰梨与坚果，让人忘了春天的模样。中后味甜美温暖的杏仁糖、芍药、香草和琥珀，让人开始学会自恋，忘了空气的存在！简单适切的味道，让你在阳光下更耀眼。

所以广告把俏皮+优雅的双重人格诠释的很好。

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BVLGARI omnia 宝利格的Omnia

这支Q香应该是在所有机场免税店的宝利格Q香套装里都能看到。但是迷笛一直对它有误解：其实人家一直是意大利一家做首饰出身的，可是我一直觉得它是一家做男人用品出身的。所以所有的东西都敬而远之。

直到有一次陪V去买东西经过它家的专柜，顺了导购小姐发的08年男香的试香纸。然后M和V立刻冲去柜台看实物。印象里是海洋和水的男香主题。所以这次echo一拿出来BVL的香水，迷笛立刻拎了过来。

但是……这个东东要怎么打开呢……嘿嘿。迷笛是废了牛劲，也没有成功哦地。hoho。
看网站上，这个东西的设计是一对戒指（那个圈黄色的，不会是铜的吧？），然后白色的大概是铂金啥的。果然是做首饰出身的，做香水的来源角度也不忘老本。

香味嘛……很低调加很妖异。怎么形容低调呢……就是把鼻子看作是一个管道的话，如果这个香味是顺着鼻子这个管道的下方走，并且味道不会刺激到鼻子管道和咽喉的结合处，我就会觉得它很低调。妖异吗，说不上来的是舒服，感觉是进入印第安或者印度人的聚居区会有的精油的味道。今天用了一下。，留香时间也够久。lol～很赞很赞。

可以将之归类为闷骚型香水，迷笛的心头好。

刚才去查了一下……果然很妖异的成分……

香调：东方花香调
前味：番红花、蜜柑姜、黑胡椒、豆蔻
中味：肉桂、杏仁、丁香、印度红茶
后味：白巧克力、印度檀木

原来是胡椒和印度（我还是说对了印度！！！）檀木的味道。

香水的理念：rich and reasonant, Omnia is for the woman who appricates the art of living well.
看到这理念，迷笛笑了。其实所有的这些我们本来不需要的东西，都是一帮想挣钱的家伙想出来的。仿佛你用了它，就变得rich and reasonant了一样。其实是它们变得rich。哈哈。不过，反正能让人心旷神怡的花钱，也是门技术活。一样是卖东西，买白菜就简单了。不用理念啊，不用大片和模特啊，所以也认了。:)

话说这个广告，很女战神。

这里是它家珠宝的一个广告。很pp啊，since 1884。mmd，迷笛速算了一下，1848年我们还鸦片战争呢！！
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最后是polo的so-romance

查了一下很难查到，结果发现一个彪悍无比的香水贴，再次拜天涯。1998年发的花香型”浪漫“
迷笛还没有来得及用。闻了一下，应该是和绿茶走的一个线路。清新成熟的女性味道，就是you've got email里面女主角那种。

还有一瓶粉红的，没有记错的话应该在V那里，回头问问她什么感觉。:)

------------------------------------感言------------------------------------

1.累死老娘乐！写这个帖子又贴图又search engine的。

2.回过头去看自己买过的那些香水们，就仿佛看到了自己的成长过程一样。

一开始买babydoll, ascada,lionheart, envyme这样的小女生香水
然后不知不觉的就变，到树木香，就好象蓝色牛仔，真理，或者pi。
这次入手的是主打女人味道。可见又老了一层。:)

如果说以前跟还有特意收集的心情。现在的态度却已经变成了随缘。最让迷笛觉得牛逼闪闪泪水涟涟的情景就是，每当我看到某支香水，就想起生命中与自己擦肩的那些人或事。

比较起来，自己心底里究竟是很道地的中国人。没有老外卯起来做事情的心情（没错，我就是在呼应一开始说的best of youtube）；喜欢随缘，和平和。

下一支香水，会在什么地方等我呢？

(以往的香水贴)

现在的开心事和以前的烦闷事

2008-05-26T22:30:00.002+09:00

开心事，是说在大家的帮忙下，终于成功的搞定了那根线。哪根线？就是从计算机连初级功放的线。多谢space上留言的各位大侠和blogspot上留言的jjgod和久违的gamefast。三人行必有我师，古人诚不我欺。

最后就是买了老大给的图片里的那种线。貌似留言里是个男生说的就是那种意思。我发自真心的承认，即使是计算机系的女博士生，它也是”女“的。V一直在陪我买啊买的，从学校买到池袋。然后很丢人的是，第一次买来之后,我插linein插不进去，于是V又帮忙去big camera换，店员说：啊，你不用换，使劲就可以…… -_=。果然，使劲就可以。回想起来我和V站在货架前看着一堆线发呆，然后找来了营业员解释它们之间的不同的时候，营业员咕噜了半天，说：唉，你看，它们价钱不不一样那～。我汗。

多谢gamefast提出来是接line-in还是接tape...昨天晚上我接的是Line-in，用了一下下就闻到了的一股焦糊味……然后我就以“狗的鼻子～豹的速度～“在家里嗅了一圈，确定了是外面传来的糊味。hoho。不过今天再试试tape吧。

耳朵说的可爱的村民们！！！哈哈，虽然最后还是没有麻烦到他们，但是请转达一下midi对他们的怀念和崇敬之情～～～

一件相关的开心事，就是和V跑去池袋的一个乐器行。当然本来是给那个快发霉的电吉他续弦的。不过因为我又忘记弦的磅数了……于是作罢。所以你看迷笛只是有个电吉他而已对吧，从来没有因为它荒废学业的样子。不过那个乐器行让人很开心。四层吧。一层电吉他，二层木吉他，三层小提琴，四层钢琴。每层都碰到了老师或者是sales？在演奏。感觉很好。除了看到大家伙，比如吉他，钢琴，提琴等，还看到了节拍器，调音器，当然还有弦。下次再挖出来那个教程去配弦吧。

再一件相关的事情是，在V家附近，公民党的同学们在帮四川募捐。这次中国和日本真是高调复合啊。最早是便利店有了给四川募捐的盒子，今天在食堂也看到了。反正两国关系好，对小民总是有好处的。可怜自己的日语这么烂，在中日融冰的过程中没有起到任何一丁点作用（认识的日本朋友都是会中文的主动对中国人示好的朋友……），惭愧惭愧。

最近翻了翻以前伤心的时候写的blog。发现，把难过写的太隐晦了。让今天的自己读起来，很难感觉到。-_=。当时的痛目下还历历在目，为什么读自己的blog却一点难过的气味都没有呢……？当时还有点奇怪为什么别人读不出来，今天不是连自己都读不出来么？真是有趣。

请教大家一个问题

2008-05-20T23:13:00.001+09:00

从朋友那里搞了一套音箱和一个主机，主机可以放CD/MD，听收音机。两个音箱，每个两个线，接在主机上。

现在我有一个想法就是：
能不能通过什么办法连到计算机上，放计算机里的歌……

这个机器的文档在这里。大家不要嘲笑我……啊。我是真的很想有这样的功能。

文档是日文，但是有没有比较专业的人士刚好知道这个东西怎么搞呢……？

多谢啦～在东京的朋友帮忙解决问题了，迷笛请吃饭^_^，不食言。当然大家也不稀罕这个饭地……

东京三时二十八分

2008-05-19T17:32:00.003+09:00

北京时间2008年五月十九日下午二时二十八分。和东大的十几位朋友在安田讲堂前默哀。
愿逝者安息，祈愿生者平安。提醒自己珍惜生活，祝福祖国昌盛富强。

注：上面的图，是左史做的。

暹罗之恋（直男慎入）

2008-05-19T00:16:00.001+09:00

春天的时候，豆箕问我介不介意同志的电影，然后就推荐了暹(xian)罗之恋。丢过来的链接，是豆瓣上的《只有你》

很好听的歌。又里面的男主人公之一Tong，理了一个越狱小迈的头型。于是去mailinglist上求下载。紧接着横扫了一遍各个八卦论坛。在看电影之前，就已经知道了主题：

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虽然“有时我在想，如果我们真的很爱一个人，我们能接受这种事吗？如果有一天，他不再了。离别这种事，也是生命的一部分，TONG也知道。但是我们真的能释怀吗？我们真的很爱一个人，不会害怕他离开我们而去吗？还有就是，我们必须接受。无论我们在哪里，爱的人不在身边了，这样吧，就是寂寞。 ”

但是即使是爱着，还是会不得不分开，说：“我们还是不要在一起了，但是这不代表，我不爱你了。 ”
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不只爱情吧，原来很多事都是这样：求不得，不代表怀抱希望就没有意义；最终放手，不代表过往都要被抹杀。不完美也许才是真正的完美么？回想一下，多年以来是否过得太惨烈了？给自己得与不得的选项；让心和生活变得同样单调而坚硬。

王小波说，人们在凡俗的生活之外，还要有一个诗意的人生。
CMU的教授在the last lecture中说： how to achieve your childhood dreams.
以及暹罗之恋里面：我们还是不要在一起了，但是这不代表，我不爱你。

讲的都是，把心和生活分开吗？这样生活，反而是更勇敢，更坦荡，更懂得幸福吗？以上就是暹罗之恋给迷笛的最大的启示。

百度贴吧有一个很强大的总结贴。从各个方面讲了电影的细节，含义；还有提到不同版本的场景差别。内容全面分析到位。有兴趣的看这里。

这种关于青春的，关于每个人（不只是青少年）的成长的，关于爱的片子，也不少。可是看到这么千转百回得很少。为什么想起来写这个blog，就是因为昨天zz又跟迷笛推荐了一次暹罗之恋，说自己纠结到一个不行，看完片子立刻想去买机票去泰国……Orz。男同志的电影在男生中引起这么大的共鸣，这还是我第一次见。所以又挖出来看。结果迷笛又纠结了。和zz不同，至少他还知道自己纠结在哪里；我连自己什么地方被击中了都不知道……

话说我应该，珍惜生命，专注科研，远离娱乐。为了平复心情，只好八卦一下了。

这个是两主人公kiss的剪辑。深刻怀疑是舌吻啊～ 0_0。

所以拍同志题材的片子很讨好。如果是一男一女，舌吻怎么够呢！怎么也要半裸一下才行。否则呢就是嘴唇碰碰：青春片的男女爱情竟然舌吻了，估计距离青春片距离就远了些。可是换成两个男的，情色的意味就没有那么重，反而爱的感觉更强烈了。虽然让年轻轻的小朋友演这种戏我们这种老人家看来有点不忍心（不过也许演员们早都见过大阵势，我是杞人忧天了呢～）

ps1.这个故事据说是导演的亲身经历。
ps2.看电视里，泰国小朋友生活很有有闲有钱啊，在家里开party，喝酒抽烟，开宝马，组组band……

没天理

2008-05-15T20:42:00.001+09:00

我家附近，路的转角处，有一个二十平米左右的小公园。麻雀虽小，五脏俱全。有滑梯，两个秋千，休息的椅子什么的。一直想，什么时候没事做那里晒晒太阳吹吹晚风。

晚上烦闷，从实验室出来，可是又不想立刻走到家里，就决定遂了自己一向的心愿，回家的路上一抬脚进了那个小公园。选了秋千做。

荡。荡了三五下。没错，不是三下就是五下。那好吧，四下。就立刻从心口传来一股浊气：想吐。

恶心的感觉然我想起唯一一次做海盗船，内脏里的翻江倒海。到现在打字的时候，恶心感还是挥之不去不能自己……

镇定了一下胃部情绪，回家。

本来写到这里就截止了。可是刚才跑去把晚饭吐了一个底儿掉……

大事记

2008-05-13T23:17:00.001+09:00

其实现在很懒散，没有什么blog的心情。但是关键的事情，还是要打起精神来记录一下。

昨天下午，没有来的右眼直跳。心想完蛋了完蛋了。结果，是地震。不知道是应该觉得松了一口气好还是难过和悲伤好。

得知消息的时候，立刻冲出去给家里电话。很久才接通。老妈的惊恐之情从电话线那边传过来，她说：我们都很你好，我们不紧张，所以你也不要紧张。“ 反复说这句好几次，听到人心痛。本来以为家里不是很大的地震，这下才意识到，可能真的问题很严重。

就立刻明白自己要做点什么了。一边说点七七八八，大脑一边运算。说去准备防灾用品。说去准备紧急联络人的联系簿。说地震来了之后怎么保护自己。说一定要休息好。然后进行心理建设。然后说我要放下电话，你去收东西准备。

放下电话，想想还有没有什么疏漏。想到自己在05年地震的时候，经历的惊吓和无助。现在想起来，惊恐的感觉仍然新鲜生动。印象很深的是，小区外面的广播在响可是自己完全听不懂它在说什么。房东说它在讲说是五级地震，但是没有问题。之后房东一家立刻出门--大概是地震前就订好了的。只是突然之间只剩下自己。然后意识到我是呆在一个要靠自己的地方了。幸亏有网络上DN和老鲍发了地震的注意事项过来，看了之后，才安心了很多。当时老妈也是安慰了自己的，有了可信赖的人的安慰，就真的能够平静下来了。后来又一次比较大地震的时候，是和东子在一起--话说革命感情就是患难的时候建立起来的。

两个小时后又一次电话过去，爸妈的情绪明显好很多。可怜见的，一把年纪还要受这样的惊吓！可是自己又一点办法也没有。只能跟他们说，可能还会有余震，要注意。说横波和纵波，说所有自己知道的关于地震的知识。直到爸妈开始放松，讲自己在地震的时候的处境和感受，我才放心下来。讲出来，就是开始放松了。他们放松了，我也就放松了。

除去地震带来的灾难和不快，这件事在自己是很奇妙的感觉。一直以来都在怀疑自己是否成熟到可以够照顾家人。但是在那一瞬间，自然而然的开始想到去解决问题，而且对解决问题有了帮助。自己不再是挣扎于依赖或者不依赖父母的人；而是可以去照顾和保护心爱的人，可以被被依赖了的人了么？三十而立，是这样的意思么？

这样的心境第一次体会到。所以要写blog以示纪念。也许要感谢在日本的生活吧。在国内应该不会成长的这么快（当然现在也还是很慢很晚）。至少在国内没有防震防灾的知识。

我知道这样说有点自私，但是我真的最希望的就是不要再他妈的余震。

ps.1 高二的时候，第一次意识到自己要做一个精神上独立的人，那时候很痛苦的把自己对家人在精神上的依赖剥离出来。算是第一次蜕变和成长么？

ps.2 今天突然明白，什么叫做冰箱里的一尾鱼。原来薛平贵对王宝钏的感情，并不是没有，但也只是对冰箱里的一尾鱼的感情那么深而已。灰烬。

生日快乐

2008-05-04T21:08:00.001+09:00

那个呆过七年半的地方，今天一百一十岁了。

一晃眼竟然十年。然而时间越远，越回望，就越感激。因为某种东西，混着年轻的岁月，被融进了血液里。
是什么，也许要下个十年才能看懂。可惜没有任何可示回报的成绩，除了这颗感恩和愧疚的心。

生日快乐。

其实也并没有光

2008-05-02T20:33:00.003+09:00

最近听的东东。倒序贴一下。

大概很多人都知道了。可是我今天才看到。这个是britain's got talent07年选秀赛里，Paul Potts同学第一场比赛的视频。

距离专业选手有多大的差距我不知道。挖来youtube帕瓦罗蒂的听了听，好像是不太一样。但是怎么不一样的话……我可以耸下肩，说，在youtube上听，能怎样？事实其实是：我是大大的门外汉。

但是paul同学很传奇啊。长相平庸，性格内向，经历坎坷。参维基中文(或者wikipeda)。或者这里。

好像评审说的：I like shows where somebody isn't a professional has a talent, isn't aware of it, has a normal job and then you see something else.
所以看到他们成功，卑微平凡的自己似乎也看到了生活中远远的一丝（虚假的）亮光。

再往前看了看time to say goodbye，在和菜头的blog上看到的。

很好很强大。背后的故事也很吸引人。

“在1996年，德国著名拳王Henry Maske（亨利.马斯克）为准备结束自己具有传奇生涯的运动经历而筹备了一场告别拳赛，他特意找到自己非常钟爱的歌手Sarah Brightman，邀请她在自己的告别赛上进行演唱。布莱曼欣然接受，而后经过精心筹划、挑选，最终选中了这首《Time to Say Goodbye》，而且布莱曼还请到波切利与自己联合演出。然而在当年11月份举行的拳赛上，Henry Maske却意外落败，令人感叹不已。而当此时《Time to Say Goodbye》动人心魄、感人至深的旋律响起时，当布莱曼和波切利开始倾情演唱时，此情此景令闻者无不动容！而《Time to Say Goodbye》以及Sarah Brightman的名字，则深深印入听众们的心中。后来有媒体甚至将之形容为“一个拳王传奇的告别造就了另一个音乐传奇”！
参考这里

原来那个帅哥是盲人……我说两个人唱歌起来举止为什么这么不端庄。

最后，是日本的sound horizon。最开始是lum推荐了一首歌：

中间一段我以为是贞子……笑死了。
sound horizon的介绍在这里：

好像在年纪很小的同学们中间很有名的样子。我第一次知道。在youtube上看了他们关于“Elysion 〜楽園幻想物語組曲〜”一张专辑的现场演出。很不错的歌曲剧的感觉。具体的情节介绍在这里（日文，慎入）。中文的乐团介绍在这里。
简单的说，每张专辑都是一系列相关联的故事。视频这首讲的是，假面男受到命运的惩罚，在将死之际回到家里，而家里的女儿貌似身体有病，看不到爸爸已经死在了身边，还不停的在问，爸爸那个极乐园中，是怎样的鸟儿们再叫呢？是怎样的人花儿在开呢？blabla。

歌词的整体风格很悲观，描写的都是很灰暗的感情。但是歌曲风格感觉还是蛮惊喜的，还有女主唱也不错（当然牙齿长得奇怪了点）。可惜新鲜劲儿过了之后，还是觉得描写正常的爱情的歌曲，比如time to say goodbye来的更大气和更持久的感人。

纠结

2008-04-24T20:15:00.002+09:00

两件事让我最近很纠结。

一件是《红鬃烈马》。看完武家坡，情绪搅成一团。从戏外看，似乎应该鄙视薛平贵；可是站到戏里，体会到王宝釧那么聪明，柔软，坚强的女孩子，看到薛平贵时候的种种欢喜，又不忍心指责他了--说出薛平贵实在不值得这么好的一个女子的十八年，王宝釧就真的什么都没有了，这才是最残忍的。

就这样把自个的心情跳进去又跳出来，还真是里外不是人。

所以才挖到张爱玲的评论，本来是想看看有没有什么有道理的说法的。但是只看到那么冰冷，那么置身事外。这是张爱玲的一贯风格吧。突然明白，自己只是对爱情悲观，张爱玲却大概是从骨子里嘲笑这两个字了；这样的勇气，恐怕这辈子自己是不能有了。可惜这样一个置身事外的张爱玲，还不是要碰到胡兰成。看看，又悲观起来。所以很多事情，看随意些，看模糊些，反而比较好。

说回到薛平贵。当他千里突袭奔回西安时，那样真诚的焦灼的心情，恐怕也不是假的吧；他看到王宝釧，欢喜的心情，恐怕也不是假的吧。只是这中间隔了十八年。让这些都变了味儿，如果只是三年，又会是怎样的情形呢？时间，到底起了什么样奇妙的功用。

第二件纠结的事情，是最近沸沸扬扬的西藏和火炬的事情。总的来说是一件好事，至少在促使海内外知识分子反省的层面上。但是今天讲一个哀伤的方面，和菜头写到：
“
……
最让我感觉到毛骨悚然的是谈论家乐福职工时的轻率口吻。什么资方不敢扣工资啦，什么谁叫你在家乐福上班啦，什么为了国家尊严做一点牺牲啦，什么可以去其他地方上班啦，吧啦吧啦。整体上看，让人觉得家乐福中国职工的那点损失不算什么，或者不会有多大损失，甚至把在哪里上班归结为原罪。这种给你一个伟大名义，然后把你吊死的手段，是我这一代人尽力想摆脱的。没有想到，它现在居然在小朋友身上又回来了。

说是要建设伟大祖国，那么鼓励你去当工人，拿30块钱的工资。说是为了科学的计划经济，你们就忍受一下，反正单位会帮你们修宿舍、食堂、托儿所、学校、医院。转过来，又说为了更伟大，要搞更科学的市场经济，食堂、托儿所、学校、医院拿去给社会办，请你下岗分流，分给你的宿舍请你花钱再买回产权。你觉得很苦，但是没有办法，这叫“阵痛”，这叫“总有人要牺牲一点个人利益。”

我不知道Silen22557同学是否住过单位的筒子楼，吃过大食堂，上过厂办小学，童年是否经历过父母两地分居。是否过过任何一天伟大牺牲伟大奉献的日子？我经历过。从我的经历里，我知道一件很简单的事：如果一个国家里任何一个群体，任何一部分人群的利益可以为伟大名义而被牺牲，而被放弃，那么这个国家里没有任何人能保全任何个人利益。所以，谈论家乐福职工的牺牲的时候，我坦然不起来，那种轻率口吻的话我说不出口。

对于有这种想法的人，我觉得毛骨悚然。
……
”
我的父母，亲历这些种种的“阵痛”。所以我才明白，为什么我对自己的国家，总怀抱着深深的不信任感。明白了以前不明白的道理，常理说是应该欢喜的。

只是心里的悲伤那么深。

我改换素衣过中原

2008-04-19T23:53:00.003+09:00

很少看看选秀的节目。今天看到星光三徐佳莹的《身骑白马》

副歌的部分：
我身骑白马走三关
我改换素衣过中原
放下西凉没人管
我一心只想王宝釧。

相当感动的歌。

副歌是台语，一看应该是讲的薛平贵和王宝钏的故事。小的时候看过一点点武家坡。只记得王宝钏苦守寒窑十八载。
里面一句唱腔：十八载老了网宝钗。

就兴起了去看看整个片段的想法。美不胜收
人生的悲欢离合，种种都在戏其中了。

看戏看到津津有味儿，真的变成老人家了。-_=

爱我，喂我，不要离开我!

2008-04-17T16:48:00.003+09:00

今天在豆瓣上看了一篇对《加菲猫》的评论，题目就是：爱我，喂我，不要离开我!

带着心情带着劲儿的生活，对于现在的自己，完全是奢侈。所以只好每天花它十分钟去刷别人的blog，看看别人是怎么过着有滋有味儿的生活地。然后就看到说加菲猫：

“……呵，做只加菲猫，多好。有人爱我，喂我，不离不弃，永远照顾我。有强大的安全感，喜欢的东西都在手边，吃吃睡睡没烦恼，自私得无忧无虑，甚至不用节食，可以安全地长胖成航空母舰。最喜欢的运动是睡觉，醒来就去看看冰箱，再欺负欺负小狗欧迪。它也没有征服欲，对它来说这世界就是乔恩、欧迪和小玲，有他们宠爱着它就够了。——“我胖我懒可是我自豪！”我们都喜欢这一句，可是你敢吗？你敢懒吗，你敢胖吗？你会为自己的懒和胖自豪吗？只能够在心灵上偷偷宠爱自己一点。”

最近总想起以前在饭桌前等人把菜加到碗里的心满意足。一直很奇怪为什么对这样的场景念念不忘，想到了就会从心底荡起阵阵的温暖。这次突然明白，原来是因为自己曾那么依赖的放了心，因为有那么强大的安全感。:-)

就说过，读书会让人变聪明……

突然听到

2008-04-13T17:36:00.001+09:00

这首歌：

有那么几句听着还挺不错，一直在反反复复播放。（按play播放）

挖出来歌词：

飞行坐标
【演唱】陈司翰
【专辑】爱情主义
作词:易家扬作曲:李偲菘

决定了往北飞
听你说那边很美
我带着一个梦
降落点要选对
要多少时间
已经无所谓
爱情超越了那些范围
我真的爱过谁
只有你知道原委
往事在翅膀上
粘上一滴眼泪
是你的方位
带我向前飞
眼泪流进了我的嘴
但是我绝不后退
不必说不必问我爱谁
风一吹之后我就起飞
你的座标是我的领队
我听爱情指挥
梦一寸又一寸在往后退

天一黑之后
我只有你的座标
我闭上眼飞
就算多远多远也不累
我真的爱过谁
只有你知道原委
往事在翅膀上
粘上一滴眼泪
是你的方位
带我向前飞
眼泪流进了我的嘴
但是我绝不后退
不必说不必问我爱谁
风一吹之后我就起飞
你的座标是我的领队
我听爱情指挥
梦一寸又一寸在往后退
天一黑之后
我只有你的座标
我闭上眼飞
就算多远多远也不累
不必说不必问我爱谁
风一吹之后我就起飞
你的座标是我的领队
我听爱情指挥
梦一寸又一寸在往后退
天一黑之后
我只有你的座标
我闭上眼飞
就算多远多远也不累

有书从中国来

2008-04-08T14:03:00.001+09:00

托小刚同学寄了两本书，风雨如晦的今天拿到。

一本是A了JJgod的。

JJgod小朋友有一天不无炫耀的告诉我说他出书了。让我很诧异了一下，然后敬仰。当然不会是那种剪刀胶水出书法--这个在98-00的大学生中年很流行的。拿来目录看是翻译的面向中高级程序员的javascript技术。链接在这里。作为一个资深javascript程序员，资深指时间而非品质。心念一动，跟他A一本，然后要求译者签名。

今天拿到。书上写了“谜笛同学指正”。竟然有两位译者的签名，真是周到(另一位译者(realazy))。我本来猜可能会写：“赠迷笛同学惠存”。没想到是指正……很想装孙子说：不敢不敢。

话说长期以来不管是jas object 还是prototype，是dom还是event，是json,Ajax还是svg （很奇怪我从来没有碰过CSS），谜笛都是靠的在线资料。很零碎，而且想找到完整深入的描述也很难。所以这本书应该是很有帮助的工具书吧。

拿到这本书很开心，因为自己好像变得更有文化了：有和朋友相唱和的感觉。哈哈，这个算自恋。

另一本annotation for the semantic web。跟自己的工作相关。但是东大的图书馆竟然没有……amazon日本需要从美国拿货，买8000日元左右。然后跑去亚洲最大的图书馆，北京大学图书馆查～果然名不虚传，查到了～～哈哈，但只是电子在线阅读版。只好麻烦小刚很费力的打印，装订。邮送到日本。

zz 御宅的人是可耻的

2008-04-06T14:53:00.001+09:00

从辉哥的blog转来

这是一个运动的季节　空气里都是汗水的味道　御宅的人是可耻的
这是一个运动的季节　大家应该走出门来　跑跑跳跳　这样就好
我喜欢阳光　城市里应该有阳光　即使被人遮挡　阳光也应该穿过来

这是一个运动的季节　大家应该走到外边　御宅的人是可耻的
生命象阳光一样照耀　我们不能让自己枯萎　没有选择　我们必须运动
阳光下运动是沐浴一样　沐浴阳光沐浴阳光　他们并不寻找并不依靠　非常地骄傲

御宅的人　他们想象阳光一样照耀　一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下
可耻的人　他们反对生命反对无聊　为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎

附：孤独的人是可耻的 -- 张楚

每次听回九四年左右的摇滚，总让我感到一种疏离的熟悉感。
想到它的时候，总感觉它有某种情绪撩拨了你。随着年龄的增长，每一次想起总觉得自己理解了更多。但回过头去听，那情绪又消失得无影无踪。有趣。

苏醒

2008-03-29T15:31:00.001+09:00

苏醒是不是一个什么演员还是歌手的名字？印象里是一个长得不错的小白脸。把这么一个有诗意的词，被他拿去当自己的名字，还真是独占得不厚道和缺乏创造力。让我现在用起这个词，总有点美味佳肴里发现了苍蝇的感觉。

说回苏醒。初中的同学的老爸，喜欢搞算命这一套，有模有样的。有次去我家聊天，问了我的生辰八字（我当时就很怀疑他其实是在给他儿子看我到底跟他儿子八字合不合……orz自己），就说我是土命。我问土命会怎样。他就说木克土，所以春季的时候土命的人很辛苦：春天，万物生长，树木发芽，作为土的大地，要被吸取了精华。

手上有本我爱问连岳，托fang回国的时候给买的。后来辗转是fang的女朋友帮买到。拿到书的时候fang一脸诡异的告诉我说她女朋友一脸诡异的把书递给他。原来这是连岳的情感专栏的合集。我也小吃了一惊。忘记为什么想买这本书了。只是在豆瓣的“想读”列表里，兼又知道连岳。最开始在三联上看连岳的文章，印象很深的是“所谓自由，就是没有什么可以要要挟你了”，到看到连岳blog上厦门污染事情的斗争，都是新闻自由斗士的形象。自己寡闻，发现竟然斗士也做爱情咨询师。而且，似乎做的还不错。

每天如厕读一些，很早就看到了最后几篇。依照本来的习惯，每本书的最后50页都是一气读完的。可是我爱问连岳中每个故事中的挣扎，那么深，那么浓。竟然无法促读。今天终于结束。最后一篇是很温暖的故事。好像连岳说的：“在今天晚上，吃完饭坐在椅子上，吹着暖风，忽然就睡着了，半个小时后醒过来，想，这可能就是某种幸福的感觉吧。”

一如既往的在晚春初夏，好像心中某种生活在苏醒。努力尝试放过身边的事，放过自己。收拾心情，调理身体。一如既往的不知道，更生后的生活会怎样；只是这一趟，学会了不管怎样都要扬着笑脸继续走下去不是吗。

Another hot vedio clip from youtube

2008-03-25T14:30:00.001+09:00

Riot in Tibet: True face of western media

很早看到了相关的照片，一直懒得贴。现在都被做成了视频，再不顺手表达一下支持就懒得过分了。
貌似因为这两支视频（另一支），youtube又在国内迅速解封了……好征兆啊好征兆。

再，从和菜头的blog上看到这个（times上四个人的中国问题专栏）。看到大家用英语和老外们据理力争。不得不感慨啊，山不来就默罕默德，默罕默德就去就山。你们不来主动了解我们，只好我们忍痛先丢下自己的五千年博大精深的文化去学习英语日语德语，融入你们的文化，跟你们死磕了。说起来这还真是悲壮啊～

Youtube上最火的视频

2008-03-19T01:21:00.001+09:00

被逼从良

2008-03-16T01:37:00.001+09:00

话说迷笛最喜欢的漫画人物之一，是《铁拳浪子》。主人公的一句名言就是：燃え尽きてー真っ白な灰になってー。哇，第一次发现会点日文不错啊，以前看到的中文有点忘记了。结果找到了日文版～意思就是说：燃尽生命，只剩下白色的灰。这么任性的做法，真让谜笛顿生惺惺相惜之情。因为自己也是很任性生活的人。原则上是号称喜欢燃尽小宇宙，用尽全力玩乐，用尽全力工作，用尽全力爱，用尽全力伤痛。那个实际上其实只是，生活极度不规律。

因为最近身体状况不太好，在这么火急火燎的二三月，被迫做一个生活规律的良民。至今45天。

一点睡觉：从初中开始就开始不按点睡觉了。初二初三起，因为经常会玩到很晚，八点到一点不等，所以只好回家之后接着发愤补作业。高中呆在以努力学习出名的宿舍，十点半熄灯以后大家还会挑灯继续夜战到半夜……高三觉得实在忍不了那样的环境，从宿舍搬出来住学校旁边，结果认识一帮同好隔三岔五出去喝酒或者在房间聊大天到凌晨。然后要高考啊，所以不聊天到凌晨的日子就只好补功课到凌晨。大学……ummmm，98年集体买了一台电脑，然后大家立刻光盘版仙剑完了一个五四（约等于三天两夜，忘记了）……话说那个五四是百年校庆来的-_-...

每天睡足八小时：很久以来每睡到六点半，就会醒来，痛苦的翻来翻去，一定挨到八个小时。这是所谓的心重的人。后来发现瑜伽的仰尸功很有帮助。其实是瑜伽最后收功用的招数。名字恶心了点，但是很有效果。

一天最多一听咖啡：恩。以前写过一篇帖子叫做没有咖啡怎么活。没有咖啡怎么活？

好好吃饭，每天吃维生素片：这点就好很多，因为自从很久以前搬回来二号馆，就和大家一起吃饭了。以前总是拿粗纤维饼干，香蕉啊，绿茶啊，混混就是一顿饭。什么时候饿了什么时候再吃……

每周去gym三次。

别的还好，主要是睡觉和咖啡……sigh。
45天中经历过的身体状况依次包括：。失眠。胃痛，时而反复。心情极度郁闷。浑身出红疹（还在出疹子中，不会是麻疹吧？），心悸（最近的新状况）。我很好心的假设，是因为开始生活规律，以前被隐藏着的问题慢慢曝露。并开始得到身体的自我修复和治疗。自己还真是刚愎自用讳疾忌医的人啊。好的征兆是，脸上的包有渐好的趋势（也就是所谓的加速度在减小），肤色似乎开始从蜡黄转出血色……

恩，发现了一个让自己坚持下去的好办法，就是自己跟自己角力，看看自己到底能坚持多久～小样儿～。
啊！一点半了唉！！去睡觉。

疑点

2008-03-12T15:54:00.001+09:00

9:30，早饭。一个微波炉过的饭团子+一盒100ml的优格+两杯水+维生素片。
12:00，从十一点半开始胃痛。中饭，胃痛。一条sanma+一碗稀饭+一块豆腐。回来后喝了一听咖啡
15:30，胃又痛。冒冷汗。现在15:51。好些，恶心。

疑点：1)早饭太多，距离中饭时间太短。2）中午不该喝咖啡。（以前一天四听都没有问题）。3）也许要结束每天一个优格的习惯。4）据说sanma是凉性的。

毕业之后去看看胃病，估计已经胃炎了……

突然

2008-03-07T00:07:00.001+09:00

看姜岩的过往，一直不是很理解为什么她那么痛苦却不肯跟任何人讲一个字。突然明白了。因为这种痛苦的根源，在于对自己的不满。

有人生下来就是浪漫的理想的完美主义者，就是以自醒自我检讨为人生座右铭。这样的人，大部分是高智商低情商加清高吧；有了问题，甚至连责怪别人的意向都没有；只是反省。

这样的自我否定积累积累，终于只是变成不可说。

SHORYOKEN ！！！（升龙拳）

2008-03-06T00:34:00.001+09:00

SHORYOKEN！！！
什么？不知道？
那么haoyoken！！
啊？好吧，连迷笛这种没有拳皇街霸的人生的人都知道的词汇，如果你还没想起来，下面也不用看了……
周日用了半个下午去铁道博物馆，在很像我们宝鸡市*中心*的街道，看到了这面很pp的墙。于是大家啊大家就在江户上演真人版拳皇了～～

那啥，实在是太爱这个构图了，没有征得各位同意就po了图……如果有问题……告诉我一下啊……滚去撤图～
来个比较：

弘扬了一把祖国文化

2008-03-03T22:42:00.001+09:00

一直觉得，我们都是很贱地在拥抱英语文化。大家学英语啊，练习口语啊，了解人家的文化啊，所以其实心里很不爽的。话说今天实验室的阿莲娜mm突然拿了一个中国扇子来，让我给她解释一下扇面上提的字……

哇哈哈哈，终于有传播我中华文化的机会了！（再次呼唤祖国一定要强大啊～）

我就很努力很勉力的干了件这个事情。

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天上碧桃和露种
The green peach tree is planted in the fairyland nourished by the dew.

日边红杏依墙载。
The almond tree is blooming against the snow-white clouds; It is as red as if being dyed by the sun.

芙蓉生在秋江上
However Lotus is sprinkled over the water and has to live with the cold and wind in the autumn.

不向东风怨未开。
But she (lotus) does not complain to the season why there is no good time for her .
(because the lotus blossom in the autumn and it gets no "dew" or "the sun shine")

高瞻：a Chinese poet in the Tang Dynasty (618 AD-907 AD)

The poem writes about flowers but in fact it explains an altitude to life, emphasized by the last two sentences (as is the common ploy in Chinese poems). Lotus is thought to be a chaste and honorable flower. Even living in the disadvantage, she still blossoms, shows her beauty and won't just complain.
:)

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那个，未打磨版，从没有考过GT的人跪求英文牛人来指正一下～～～～～
啊，让我想起来了lawson和炒饼。

生活太规律

2008-03-03T19:13:00.001+09:00

因为脸上张了很多包。其实是来了日本之后一直在张。终于快一个月之前的一天，决定要开始好好对付了。
比如按时睡眠。

介于自己一般都是两点之后三点左右开始睡觉。所以觉得开始一个月的一点前睡觉，睡足八小时的生活。过去的二十多天，基本做到，但是整个身体和精神也在崩溃边缘……胃痛，焦虑，无法集中精力工作。

也许有一种人真的是夜猫子类型……

凭什么怀念北京

2008-03-01T11:32:00.003+09:00

今天在豆瓣上看到这个帖子凭什么怀念北京 (评论: 侠隐)

如果自己不是北京土著，凭什么怀念北京？

不过，既然反正哪里对自己都是异乡。随便喜欢一个城市并热爱上，也许也算是合情合理的。于是把自己01年写的帖子又翻出来。贴在blogspot上。看起来很多篇，其实每篇都很短。（没错，我是在一点点把自己的帖子从文集里搬出来）

我爱的北京(1-6)

--------------------我是分隔符--------------------

如果说七年前我只是靠自己的直觉和热情来大声呼喊自己热爱那个城市，那么现在就只剩下清晰的逻辑和理智的分析了。（这算是成长吗？）

gossiper 说：
“我一直都想不明白，北京这个破地儿，春天有沙尘暴，夏天热得要死，冬天又冷又干，唯一还不错的秋天到目前为止每年只剩下两个星期，还要眼瞅着空气污染的间歇，我早就说过，在那个地方住一辈子，要少活二十年，这么个破地儿，我怀念个啥？再仔细想想，我在北京那几年，过的都是穷光蛋的生活，……眼看着学校周围各式高楼平地起，学校里各式小车跑得快，都跟我屁关系也没有，这种生活，有啥可怀念的？ ”

我也想不通，但是看到这里我决定暂停，也问问自己，也想一下。然后竟然了然：我只是爱那种安然的可能性。

我说，安然，和，可能性。

你可以很卑微的生活，可以很张扬的生活；可以繁忙，可以悠然；可以贫贱，可以富贵。但是你都能在自己的生活状态里找到属于自己的滋味，过得津津有味。这就是安然。但是这个城市又从来不以一种绝望的姿态出现在你面前。隐隐约约，如果你想，你总有机会跳跃到另一种生活状态。是了，这就是我爱北京的原因。

然后就又看到 gossiper 说：
“北京让人致命的地方，不在你有没有钱，也不只在老建筑，那是给外人们看的，也不在是谁的家乡。现代人早都没有了家乡，甚至没有了心肝，独自漂泊在江湖。北京值得怀念的地方，在于能够容你置身其中，给你一个家的感觉，就在你疑惑于这种感觉的时候，又塞给你一个想象的空间。你永远不知道这座城市有多深，会出现什么，就好像层出不穷的美食，街上的水果摊，暗夜里隐藏的李天然和他的师叔，或者是李天然在故事终了发现的另外一个世界——在貌似家的感觉之外，又有了国的概念。家国，对于现代江湖人来说，是永远也挥之不去的乡愁。以这种方式所提供的归属感，我无法抵抗。”

不谋而合。

Recent yobo mp3 list

2008-02-29T23:12:00.001+09:00

next contestant by Nickelback
看了词就知道，很可爱的流氓摇滚小青年。

Nothing Else Matters by Metallica
很难得matallica写了这么柔情的歌。本来是写给逝去的贝司手的。但是在听的这个版本似乎是后来大家玩笑的一个版本，很喜欢开头1/5处，主唱笑场，然后有人在comment：good laughing。这样的真实的活跃的表演，大概只有在摇滚专辑中才能听到。
点题：
Life is ours, we live it our way.
All these words I don't just say
and nothing else matters.

All is Forgiven by Default
开头就是嘹亮无助的嗓音as if the wait was not enough, and one can only take so much，加上中间激昂的鼓点。算是励志歌曲。

follow you home by Nickelback
因为nickelback的rockstar的关系，一并找了不少他们的歌来听。感觉用的是很经典的节奏和配器方法（对不起，谜笛不懂）。看词的话算是一首大贱歌：
Well you can dig me up a grave/And try and stick me in the ground/Well you can tie me to the bed/And try and beat me half to death/But you can never keep me down... /And I'll stay alive/Just to follow you home
这样赤裸裸的，完全不优雅的表达感情的方式总是更能轻易植入迷笛内心。

rockstar (version 1) by Nickelback
Rockstar by Nickelback
前一首（？）是审查版的。滤去了关键词如：drug/ass这样的不雅字眼。可见不只是中国有剪刀～

Before He Cheats by Carrie Underwood
2005年american idol总冠军。前天看到有人很详细的写了这首歌歌词的解释。果然爱学习的孩子到处都是啊，受益匪浅。
Right now he’s probably slow dancin’ with a bleached-blond tramp and she’s probably getting frisky
Right now, he’s probably buying her some fruity little drink ’cause she can’t shoot whiskey
Right now, she’s probably up singin’ some white-trash version of Shania karaoke
Right now, she’s probably sayin’ “I’m drunk” and he’s a thinkin’ that he’s gonna get lucky
很敬仰词作者。几句话把调情的场面写的淋漓尽致。

It's My Life by Bon Jovi
据说是CSer的最爱。先是在youtube上听到的。这里的版本竟然是一个慢速柔情版……分特死了。每次都想把电脑里的主唱揪出来说：你丫给我热情四射的唱！感觉就好像是在等一个脑瘫的人说话，你明明知道他下句要说什么，就是看他怎么都说不出来，然后又不能粗暴的打断之。所以每次听这首歌的时候，就相当于在自虐，还不舍得从list里面删去。这样的心理体验也挺有意思的。

You Got the Style by Athlete
喜欢他们的唱腔和吐字，和配器里面活跃着的小动作。

The Cure - Boys Don't Cry
The cure的声音诡异无比，大舌头+鼻子不通气。感觉国内的gala和他们的风格是一线的。

Fade To Black by Metallica
听了就知道，一样是弹吉他，弹到好是可以用情绪杀人的……以前（十年前？）就被推荐过matallica，完全听不下去。现在感觉它们虽然音乐很吵，但是需要心很静才听得下去。
感觉一个人成长的时候听的音乐还是挺能影响一个人的欣赏品味的。这首歌能找到点点唐朝的影子。说起来上次在youtube上看了唐朝06年在香港（？）的表演，还是梦回唐朝，只是已经英雄迟暮。不过也不算是伤感吧，能有一首传世之作就已经很伟大了。

The Unforgiven by Metallica
听不动

last train home by Getawaycab
和前面那首all is forgiven一个风格。很浑厚很强大。

Bittersweet Symphony（现场版） by 黄耀明
以前说黄耀明多厉害，完全没有概念，听了这首bittersweet symphony才真正orz到死，果然名不虚传。
这首歌感觉和queens的波希米亚狂想曲风格有点像。但是要更pop一些。

Patience by Take That
这首歌不错了。但是败在去年烂了大街……似乎他们被提名了全英音乐奖的什么名。

附送两个链接：
1. midi的yobo英文歌曲收藏夹，说实话我不知道不使用我的ID登录会看到什么……。非炫耀贴，求同好。
2.沪江英乐

お知らせ

2008-02-25T00:50:00.001+09:00

题目翻成中文，叫做“公告”。

公告内容：谜笛从25号开始闭关到1号。这期间请各位现实中的好友不要用逛街，腐败，唱歌，聊心事来诱惑谜笛～
但是希望能够在这未来的一周里，去三次gym并每天能睡足八小时。

嘿嘿，如果你过早叉掉了窗口……

不过不叉掉也未必有什么福利。因为话说谜笛贴的是已经从boys to了men的backstreet boys二月十七号东京巨蛋演唱会的照片。

大家注意一下右一；这只是谜笛的新宠～如果非要在这四个里面选一个的话。

再贴一个队列……

这个是元宵节的时候，大家在后乐煮元宵之后。感觉有点像油画里面的布局。

不可测结局，开放式仿真RPG

2008-02-15T18:21:00.001+09:00

哈哈，被标题党骗了的举手～

我只是想说一下牛BI这件事儿。以前，我觉得能有在成人之中保持单纯透明的孩子气是很牛BI的一件事儿。
后来每次我发现自己不得不在日常生活中委曲求全，把自己努力保护的孩子气抛弃和割舍掉的时候，就觉得生之无趣的绝望。再后来，我发现人生还有一个更牛BI的，更高的境界，叫做：
×历×经×沧×桑×但×还×能×用×孩×子×的×眼×看×世×界×！！！！

于是，升级。接受了新任务，超新的目标修行。立刻又屁颠屁颠过日子了。

cctv的采访水平

2008-02-13T22:57:00.001+09:00

当然，虽然迷笛已经足够老，可以随便拿一个七零前半年代的人的事情假装是自己年代的人的，然后来糊弄周围一帮八零后的孩子们。但是我还是很诚实的承认：费翔火的时候我还很懵懂。如果我再老两三岁或者心智早成熟两三岁，大概会迷上费翔吧。可惜我疯一样成长的时候，遇到了中国火，结果变成半只粪青。

（顺手推荐啾啾啾做的中国摇滚回顾给同龄人们。看啾啾啾的blog自己的共鸣甚多，有机会以后开贴。今天小说一下就是，我刚好前天想起来郑钧的怒放，收到yobo里面；下午就看到了啾啾啾的中国摇滚回顾。同频跳动的感觉很好--虽然有硬跟自己脸上贴金的嫌疑。）

说回说来费翔，youtube看到CCTV（4？）采访费翔。

第一次发现主持人也是chinglish。当然这个属于注意一下就可以的范围，不要自卑；不过也千万不要恼羞成怒，提意见是对你的爱护。

恼怒的是，主持人一直在打断费翔的谈话……引导、预备和老子最大的态度实在明显；甚至让我开始怀念朱军了……

亏得费翔思路快，跟着主持人话题的切换迅速跟进，可惜总是在想要充分展开观点的时候被生硬切断。就像……就像……就像……。看到part2的结尾，主持人毫无预兆的粗暴的说：“好，我们先这样进广告。下段谈费翔为什么不结婚。”而这时候费翔正在谈华人在美国社会的透明天花板……

迷笛就彻底fuleta，叉掉youtube，不忍卒看了。

大不同

2008-02-10T21:35:00.001+09:00

有次吃饭回来走在路上，西瓜（zhuhaitao)同学看着路上的两只狗问：你说这只没有穿衣服的狗见到了那只穿着衣服的狗，会是什么感受呢？话说我非狗，怎知狗之乐。但是我可以肯定，陈冠希的那些照片见到了周老虎的那些照片，一定会羞愧至死。

从小三到张斌到王菲到艳照，今年果然是“很黄很暴力的”一年。但是这里暂时抛开黄暴力，我想讨论下面的这个问题：

“我丝毫没有为张斌翻案的意思，也并不同情他，只是想讨论这样一个命题——一个人价值系统内的各分支之间是否会相互影响，或者说能否从一个子价值观来判断另一个子价值观。具体到张斌这里，就是说能否因为其爱情观之糟糕而推测出其工作观也是相同，并得出结论——此君满嘴道德文章却满腹男盗女娼，人品极坏根本不可信，便从此再也不看他的节目。当然，爱看不看，这是每个人的自由，但自由的选择并不代表正确的选择。”

这是张斌事件出来之后，FanR的一篇blog里上丢出来的一个疑问。当时觉得还蛮有意思的；自己问自己，也给不出答案。看过和菜头和后来许知远对这个事情的分析，观点也很独到，但是也没有能够直接回答这个问题。或者是他们都觉得太小儿科了。但是谜笛还没明白呢，就一直记在心里。没事拿来琢磨一下:) （恩。我没有自虐倾向，只是拿这些事情来磨磨脑子）。就在我差点要忘记这个事情的时候，艳照出现啦～然后在黄暴力的催生下，迷笛的脑袋里电光火石，竟然有了些头绪！拿来讨论。

问：自拍性爱照片，允许不允许？答：允许。
问：有不同性伴侣，允许不允许？答：允许。
问：那陈冠希有什么错？
比较多的答案：1.不保存好，给别人带来麻烦。要追究责任。 2. 滥交，并有性贿赂嫌疑。

但是，我想说的是，你选择一种我不赞成的生活方式，那就不要我追捧你。谁喜欢自拍或者喜欢SM，是那谁的生活方式，在一个安全的范围内（比如你情我愿不出人命），我当然不干涉你。但是你也不能要求我们接受你。比如我的一个简单要求就是请你不要出现在我的视野中。当然我道德高尚，不限制你的自由；但是我有肃清身边环境的我的自由。比如，对艺人，我不要看到他的作品或者他代言的商品；对公众人物，我不要他出现在电视上；对政府官员，我不要他做在那里代表我为我服务。

我的意志最终能否得以实现，是一件事情；但我有没有渠道表达自己的意志，并产生相应的影响（哪怕很小），那是另一件事情。可实际上，我们看到的只是“你有狼牙棒，我有天灵盖”的单方面忍耐情形而已。

又退一步，如果说我的价值观也是小众，被抹杀了也不值一提的话；假设我站的是主流价值观一端，那我们的主流价值观是否也可以被不值一提的抹杀。信仰爱，信守承诺，不做假，对爱人忠诚这样的观点是否不重要到需要服从于奥林匹克，工作有成绩，帅气，政治考虑等等这样的藉口。

所以说陈冠希的照片要败给周老虎。至少陈啊，阿娇啊都被停了工作；而且我想作为消费者，至少可以在自己身边废了他们。但是老虎啊张斌啊，我只能坐在那里哑然失笑。

（btw，我想了一下，还是要加一句btw，因为写在网络上的东西被人怎么误读都不为过。我说允许，不代表我赞同）

不是我不明白，这地球变化快

2008-02-10T01:32:00.001+09:00

如果这个帖子发布成功，那迷笛的blog生涯将会进入到一个全新的阶段。

话说晚上回到家里无聊。作为一个IT女青年，无聊的时候
干嘛呢？当然是升级软件。从firefox开始……把ff升级到2.0.0.12。（btw以前试用过一下3.0beta，很炫是很炫，可是插件和
addon们还都没有跟进，所以退回到2.0.X。之后就想，挖挖好玩的addon吧。就发现了这个这个这个……

ScribeFire: Fire up your blogging

简而言之，它就是内嵌在firefox里面的一个blog发布器。
更
酷的是，它支持多种不同的blog平台。wordexpress，myspace，竟然竟然竟然！同时支持windows lives
spaces和blogpost！！！自从去年blogspot到live
spaces的自动发布坏掉之后，每次写一篇帖子都和想去自杀。因为要手动的保持两个blog同步。当然有人要质问我什么非要维护两个一样的。答案是谜笛
有被迫害妄想症，总怕其中一个——主要是在国内的那个——莫名其妙挂了（当然它挂过的。恩，准确的说，挂过别人，虽然不是我），那我辛辛苦苦种的一亩二分
地就颗粒无收了。

添加自己的blog们～blogspot上的比较简单，window live spaces的用户名和密码很诡异，竟然不是登录live的用户ID和密码（也许是为了防范）。具体参这里。原来世界已经进步到有了一个叫做MetaWeblog API的公共API了！！！这地球，虽然很危险；好在变化很快，总能给人点惊喜。

有了这个metaweblog API之后，附加的惊喜包括：
1.scribefire可以获取blog之前的十个posts
2.可以获取blog中使用的tag
3.可以把之前的post load进来，修改之后，作为修改版重新发布（这个对于总是写错别字，因而总是需要不停修改内容的迷笛相当的重要！！）
4.支持多媒体！！！！具体还没有很详细的测试，但是从load进来的过往的帖子中可以看到土豆的视频和图片！（话说以前试过用gmail同步发布blogspot和windows live spces的，就是因为它的多媒体插入做的不好放弃了）
5.可以随时保存草稿（当然了，应该是本地吧）

来，我们实验一个简单的（过年做的蛋糕……）

彪悍

2008-02-07T23:01:00.000+09:00

在餐桌上，说到自己要嫁一个比自己更彪悍的人。说到一半笑喷出来，于是可以被当作玩笑敷衍过去。是因为心永远比口动的快，说到一半时心里想到的是：他们听到这话一定会笑的；甚至连语气，表情和对白都可以想到。怎么能不笑。:)

晚上接到新年的电话，效果好差，断断续续，听不真切。电话那头那么难过，说：我知道你一个人咬牙经历这些日子，相信我以后一定会对你好。我电话这头无话可说，只是自己从来不是生活在以后的人呢。

或者大部分人并不懂得，或者懂得的无法施予援手。

我谁也不怪，只怪自己不能真的更彪悍些。

現実逃避

2008-02-07T15:15:00.000+09:00

いくらお風呂で現実逃避しても、そのあとには〝水滴集め〟という現実が待っているのであった。
－一人暮らしも五年目
这是《一人生活第五年》里面谜笛最感慨的一句。翻译成中文大意是说，尽管泡在浴缸里能够尽情的逃避现实，但是从浴缸出来之后，还是有擦干浴室这样的现实要等着自己面对。

五号晚上开始到昨天晚上，过了一个很fancy的两天和一个中国年。

先是拎着两本书跑去见echo。见到之后趴在麦当劳研究其中的一本：怎么做蛋糕。让echo很痛苦的买了全套的做蛋糕的家伙和原料。谁让她买了一个很棒的带烤箱功能的微波炉呢……//grin。踩着超市关门的音乐声冲进去和冲出来，到echo家已经十点。于是开始动手做。十点到四点很长的期间内，就打开红酒，就点香薰，就点开歌曲，就点火，就开D80，就互相对骂或者骂人，只是手上就必须搅拌搅拌搅拌搅拌搅拌……后来一直在等蛋糕坯子变冷，半夜里就窝在那里聊天，回忆过去和倾诉梦想。三十代的女人，还可以还能够很奢侈的谈梦想么？比起年轻轻就实现了梦想的孩子们，大概一定是不如了；比起更认命的同龄人，是不是也不如呢？谁知道。

后来证明也许是我们等太久，让坯子变成了一块石头。不过自己人生的todo list里面，草莓蛋糕这件事情可以check了，虽然并没有很完美。送一首歌，莫文蔚的《妇女新知》。粤语，但是词很可爱。 (点一下播放，继续往下看～）

第二天中午起来。半夜里如鬼魅的两个人对镜梳妆，光鲜出门，就也哑然失笑：しっかりおねえちゃんぽい。

买了新上的春衣，给自己做努力工作的奖赏，立刻在厕所换上。再次证明人只要冷到自己和外界一个温度之后，就会没感觉了。此时寒风纵料峭又耐我何？原理同在冷天吃一只冰激凌。

晚上去后乐吃饺子。又见到了很多很有趣的人。真好。回到家，窝在热水里的时候，就想到了题头的那句话。年初一早上就开始忙签证。貌似没有新的在学证明就不能申请新的签证。签证四月初到期，在学证明能够四月初拿到吗……？ -_+

如果华丽开场不会有完美结局，这样一头包的鼠年开场，会让来年过的更开心些吗。 :=)
本轮防风完毕，继续回去闭关。