老同学S和damon

只要过年回家，基本上都会找高中同学聚聚会，或者被找。
我爸妈就很纠结：每次聚会我一定晚归，还沾着一身怎么也盖不住散不掉的烟气酒气，不知道在哪里不良；可看到我偶尔还出出门、social一下，不是一副死宅女的样子（如果他们知道宅女这个词，一定会这么用），他们又有点欣慰。

今年过年回家，于是还聚会。掐指算算时间，十好几年，大家就都感慨起来；上学时候本来不熟的，也因为这时间的关系，怎么就变得亲密。笑着闹着喝酒咯，说以前的笑话咯，泯过去的恩仇咯。
酒酣菜冷的时候，和S聊起来。他之前在手机硬件的什么企业，最近刚刚换去了一个军队研究院工作。说是因为看到神州上天，觉得要做一些真正有意义的事情，才对得起这一辈子。我没想到他说这样的话，愣了一下，然后表敬仰，然后自嘲。可是S很认真的说：“为了生活不得已暂时妥协，谁都有，可是我相信你。”然后转身和下一个人应酬。
可是我不知道他相信我些什么，可是我也不知道自己感动些什么。

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最近很懒，没有拍照片，也没有发现喜欢的歌。可是怎么也得挖一个让人心怦怦跳的东西来po（我可真敬业）。想来想去，最让心怦怦跳的，就是吸血鬼日记里的damon同学啦。说明一下这个最，只是矮子里面拔将军的最。近期我萌点都很高。

贴张图：


这位同学可能小时候一直觉得自己很帅，就总是撇嘴坏笑，导致大部分照片都感觉左脸偏瘫，这张正常的，实属少见。其实帅哥不觉得自己帅的时候拍的照片最霸气了。

然后下面是一个采访，看起来蛮正常的一个人。访谈过程中，咧嘴一笑或者眯起眼睛来的时候，还是很像damon的，有爱。ps，他到底是有多累啊，访谈期间貌似脑子要很努力很努力才能转起来。

来年的好时光

      去年我觉得最值得自己得瑟的事情，就是在现在的工作环境里，每个人都叫我迷笛。因为在10年写新年愿望的时候，有一条叫做：“7. 收集身边能够很自然的叫我midi的人。关心他们的生活，对他们好。” 所以你看，就好像eat, pray, and love (这本书的名字，在tbbt的第四季里，被raj提到过)那本书里说的，如果你的怨念足够强大，上天也会想要帮你实现它的！
    
      多谢帮我实现了这个愿望的亲（呃……）们。
 
      11年，我该请求神向哪个方向发功呢。当然你知道，我呆的这个社会多么操蛋。它挤压所有小民的心愿，让你把自己生命的全部意义都压在房子，车子，孩子的未来上；它让你一口气也不要喘，一下也不要停；让你筋疲力尽也不敢有成就感；每天努力的目标，只是避免一只放在脑门子上的L字。但是这些操蛋的事情，就让我自己来操心吧；我请求，在11年，

• 能偶尔有机会能让我在洒满阳光的椅子上看书；阳关晒得我懒懒的，醒来后擦干口水接着看。或者能够有心情写写毛笔字，隔三差五的；好显得自己有文化。
• 能够养一阳台的花，春夏秋冬各种，让走过的人看到，就有好心情。顺便，去年我想养活的那盆仙人掌，它现在还在我的窗外，缩成皱巴巴的一团。感谢它默默陪我那么久。
• 我还祈祷，能有爱人，放纵我这样子度过好时光。

这些，是11年新生出的愿景。还有旧的，一直的：

• 爸妈身体好。
• 爱工作，爱学习，我不是凡客，我是迷小迪。

醉云

上周末从公司回家。那时候天气完全不想这周这么变态。晚风微拂的，夕阳懒懒的。
看到有人抬头，于是也抬头，看见满天的云彩。像水波的涟漪。看着看着，舍不得挪开眼去，仿佛被吸引进去，要醉倒。

然后去西单，和高中同学吃饭。距离上次见面有五六年了？在陕西馆子吃饭，大家竟然都没变，除了老了些。

路上一个小插曲。拿着拯救路盲的21世纪最伟大的发明电话gps，竟然还是走错。原因是走路太快，地图上自己的位置更新不及，导致了过门而不入的佳话。不知道当年大禹是不是揣着gps穿越回上古的。

一炷香时间

以前总是找各种事情把时间塞满；现在就学着放空自己，在"つまらない"的事情里感受时间流过。
以前老觉得，一炷香时间和一溜烟时间差不多。原来才不是。

点了一支香，是去年十月和妈妈去天安门时候，路过一个藏香店买的。还被送了一面小国旗。我妈很开心。后来一直这包香就没有用，要不然是没有香板，要不然是没有火机，要不然是没有心情。

今天收拾东西，挖出来一只火机。把香放在以前红红去马尔代夫回来送我的那个小船上，点着。
然后在它灭之前，我清理了冰箱，做了两个小菜，下包馄饨，吃了下午饭。然后又竟然还有时间把厨房收拾妥帖。
点香的时候，还是窗外的知了在叫，收拾完坐在沙发上看电视的时候，声音就变成了小鸟的。

原来一炷香时间可以做这么多事！

有人，有人，有人

   
    碰到一个人，神态间有脆弱尖锐的自傲，还有不合作的脾气。让别人时不时要压下怒火才能继续谈话。可是期间他的电话响起来，接起来没有好声气。先是解释，话语硬硬的，最后说：你当然知道，只有你和宝宝是我最重要的东西。挂电话。还是有点气冲冲和无奈。所以很男人。在外面再怎么锋利，再怎么受挫，再怎么委屈，还是剖开心肺挂记着，张开羽翼保护着，最重要的东西。






又到世界杯了。吃饭的时候，不由自主又把上次世界杯的小故事当自己的笑话讲给大家。大家都笑，自己想哭。故事里的人只剩我一个，只能在这样的笑话里偷偷再次问候。袁说不该这样有事没事提起和怀念，会吓退可能的男人。又或者酱油帝说：“迷笛姐我不明白，你打算这样难过着找男朋友吗？”我感谢朋友们的担心，但我也不明白。比如我生下来右腿上就有一块记，我就那么让那它敞着，穿裙子，穿短裤，那是我的一部分，该怎么遮掩。


老贺领证了！昨天他突然很好心的送我本书。我淡定的接受了。他一定觉得很沮丧，因为我也没问为什么。只好自己说：我明天要去领证了。EQ低的迟钝帝，i.e.我，才反应过来。祝贺祝福他！我希望他和老婆生活幸福到永远！今天书到了。我之前还说，老贺你提个词啥的给我，送我作纪念。得知他是从amazon上直接订的，我只好说：哎，那我自己写好了。于是写。相机没电了。用手机拍了一个扉页，凑合看一下。:) 聊表我的心意和心情。

卡包和潭柘寺

前言： 今天丢了地铁卡包，又暴躁又沮丧；再回看最近，心里空荡荡。于是更新blog。

正文：

挺忙哒。想借着忙碌，挤出去空荡荡的感觉。只是回过头又不知道都忙了点什么。想起来GOEMON里丰臣秀吉说的话：食っても食っても満足せんのだ,終いには、天下を食ってみたくなったと。饥饿感，要怎样才能摆脱。顺便说一句，这个GOEMON是很值得围观的一部片子。

贴潭柘寺的照片。

应该和大多非北京人一样，知道潭柘寺是因为《故都的秋》那句“总要想起陶然亭的芦花，钓鱼台的柳影，西山的虫唱，玉泉的夜月，潭柘寺的钟声。”从没觉得北京是故都，但一直能想起自己读这篇文章时的场景：暑假的下午，躺在躺椅上。太阳蹑手蹑脚收走，明暗的分界线在身上缓缓移动，扫过脸，脖子到胸口。身上有点黏黏的汗；偶尔又有点风，让人精神一振。翻语文书，到故都的秋，就仿佛真的听到驯鸽的飞声，看到碧绿的天色和牵牛花的蓝朵！身临其境到几乎要哭出来。于是就去潭柘寺。只是才去潭柘寺。可是怎样的尴尬去潭柘寺。

和想象中不太相同。原来以为是凄清，但实际上庭院清幽，景色趣致。让人平和，而并没有畏惧。

能力有限拍得匆忙，只是小品；不能描摹其万分之一。





曲水流觞。古代人玩得风雅。




有个牡丹池，里面牡丹开得不错。落落大方。



下午回去的路上，游人渐稀。真有钟声在寺庙里响起来。循声而去，看到钟台。旁边有竹椅石凳，和厢房。还有丁香树。31楼旁边也是丰满的丁香。

《立体几何》和迷笛十年音乐节

音乐节。
龙龙问我说五一是不是要放松一下，可以陪我唱歌啥的。我说我们不如去看迷笛音乐节。日子从一号到四号，我更想去看四号的。因为有简迷离，最近刚刚发现他们的两首歌还不错，刚刚关注过一下。但是四号就要上班了，排来排去只有三号。三号的只知道唐朝；哎。唐朝和我都老了，有什么看的。

下午去的早，大家神情放松，很像游园会。在跳蚤市场看摊主，是很欢乐的事。






小摊摊主也很摇滚




观众很嗨




也有淡定的

在回来的路上，我忍不住又开始在心里拔高自己的感受。我想了，如果摇滚表达一种对生活不屈从的态度。那么自己真的距离这种态度越来越远。只是在别人的不屈从中偷些激情。真是中年人。

======================音乐和读书的分隔符==============================

（这是关于《立体几何》这本小说的技术分析贴。轻微剧透。）

最近看了和菜头blog上推荐的《立体几何》。读书或者故事很少让我有真么酣畅淋漓的感觉，这是太久以来第一次。做个对比，大家都好评的《常识》，xiaoyu问我，《常识》怎么样；我吞口口水说，真的是常识。

说回到立体几何，这个故事明明是虚幻，却让人读完手脚冰凉，身临其境，让所有家庭不和的妻子在做爱时都会心有阴影。怎么做到的？除了文字本身的功底之外，故事的组织方法功不可没。读完回过头想，这个故事两条线索，一个道具。一条线索在真实世界里，一条线索在一本荒诞陈腐的日记里，而那个标本则成为链接真实和荒诞的道具。

主人公和妻子感情淡漠。以前虽然也有过花前月下海誓山盟，可是日子一天天磨砺，两人激情散尽。从想要爱和不舍予；不理解和装淡漠；到绝望反击打碎装了阴茎标本的瓶子引来了主人公杀妻的行为。这条线索，从感情到细节，都仿佛镜子，让人们看到自己。另一条线那本日记，它荒诞，伪科学，又不可一世。其中的谜团，成为整个故事的乐趣，勾引者读者的好奇心，带领我们走完这个故事。一条线把读者拴在现实，让读者同感；一条线满足读者猎奇求新的心理。两条线索的交汇分流，单条线索中荒诞和真实的穿插，无不设计精美，收放自如；全文细节照顾周到，令人叹为观止。

直到在故事最底部，读者情绪最饱满最放松的时刻，嘣！乐趣变成恐怖。一片温柔里，只剩微弱的声音从空气里传出来，问：发生了什么。故事戛然而止。

读太多烂故事，看到这个，简直如夏天一瓶健怡下肚。爽快到每个毛孔张开。强力推荐。

都是骗人地

小朋友，小女孩，平常人家的。小时候都会读到麻雀变凤凰的故事。出身卑贱，在茫茫人海中不起眼到连渣都不掉，但是却有自然天真的性情和纯洁的性格。遇到了上层社会的名流男子。男子身边同是上流社会的女子们，却鄙薄，骄横，浮浅，阴暗。于是小女孩踏上必将胜利的征途，一路高歌到关底。

这其实都是不知道是谁们的他们编出来，骗人地。

苦难也许可以磨练人的意志，但同样可以让人变的冷漠；生活困苦的人们会倾向于互助，但也不会比倾向于互相算计更多些。反过来，我也相信富裕的生活会让人骄纵，但也可以因为有更多的时间磨砺思想而让人深刻和广博。之类的。

我说这些，是因为过去的两天三天里，我发现自己对父母说话的口气很粗鲁，而且骄纵。我目前把这个归结于生活的急促。

一直希望自己能够做到温暖而独立。但是回看这一年，其实是冷漠，封闭，低落。这不好。

流水帐

中午听说吃药自杀的事情，我和玉玉都很好奇，怎么才能搞到药的。很想知道。

早上摸到妈妈腿上鸽子蛋大小的血管凸起，立刻被完全卸去了力气，包括咒骂的力气。如果能晕倒然后时间停止就好了；或者如果能卖身救父（母）就好了。

六号找了一个路口烧纸，原来纸真的可以化成雪白的灰。在旁边坐一会儿。没有香于是扯开一包烟。还是以前echo应邀从日本带过来的那盒。点起来放在身边。红色的烟头一闪一闪，一直燃到尽头，烟灰也不掉，长长的一根灰烬。明明基的echo告诉过我说，这是这个牌子香烟的卖点。还是有些异样的联想。周围烧纸的人来人往，看来我选对了地方。听到大家会说些祝愿的话，比如希望在那边过的好，请收下我的钱，或者鞠个躬，之类的。我没。我就想坐在那里，让那香烟点着。陪着你；或者其实是你陪着我。然后终于还是要走，要回去到真实的世界。

看爱丽丝。我爱这个童话是因为它无目的且有趣。所以看到hatter对alice若有若无的情愫，看到alice手持巨剑屠龙时；当然不能说出不好。只是这些有终点的快乐（以及终点不能至的残缺美），比起无目的的快乐，对文艺工作者们，或者也许还包括平常人们而言，显得容易了些。于是遗憾和叹气。

无用的技能

凌晨时候，坐在马路牙子上。这一年来七颠八倒的生活；刚做完手术，在对面住院大楼的病房里躺着，反复三十九度高烧的老爸；不知道该如何度过的明天等等一并涌上心头，凭着那借来的些许温暖，放出心里的笑意来，说：“如果说坚强是一种我已经拥有了的高级技能，这技能除了让我能捱日子而外，似乎毫无用处。为什么我非得一次又一次被锻炼这样的技能呢？”按照他大爷的墨菲定律，这是为了迎接下一波更高的挑战吗。

在不是很久的以前，发过过一个tweet，说：我开始想，勇敢应该不只是表达一个人能够经受悲痛的形容词，还应该是鼓励一个人有能力快乐的形容词。又想起更近的不久前写的愿景。生活却冷笑着说：あますぎ。