对不起我还没有过上那种生活

    我是要写2011年的总结，和2012年的展望的。

    可是用了这个标题做名字。因为“又一年要过去了” --按你们（也就是爸爸妈妈和亲戚们）的话说 -- “我竟然还是一个人”，我都可以想像到你们是有多失望，多难过。对不起。我也对自己有点失望，有点难过。不过我能做的也只就有说个对不起；然后自己给自己加油、打气，再背着你们的难过和焦虑，和自己的难过和焦虑，和对未来生活的不确定，莽撞往前走。

    那就从感情总结起。简言之，感情里我一直是个情商很低的人。以前我都是凭着运气好，砰！天上掉下来个馅饼。依从了自己的直觉，接了，还正合适！然后撒出去真心相处，竟然也碰上了真心，就处好了。这会子运气用完了。赤子之心还在；但被包在叫做岁月的东西里。直觉呢，一边是时钟在滴答滴答，你们在叽咕叽咕，说不要再墨迹了，赶紧结婚吧；一边是我那个沉默抵抗的自尊心。这么两股力量对峙着，直觉哪里有容身之处？私下里就不免要多想，以前从来都没有机会想的。
    想自己到底是个什么样的人，到底想要什么样的爱人？
    想说年纪不小，仍希望爱和被爱是婚姻的前提，是不是太过于肉麻和天真？
    问自己，在确定碰到了那个想到心里就暖和起来的人之前，就一个人走，可不可以？敢不敢？怕不怕错过？
    想说作为一个淡定的中年人，你用什么判断自己是不是爱上了，敢不敢就牵人手？
    怕不怕败给命运，变成要一直一个人下去？有没有耐心去经营一份感情，直到觉得对了或者错了？
   
2011年，我看自己不知所措时冷漠、笨拙的努力，或后知后觉的开心，给不出答案。不过，还是可以要表扬自己，看在勇敢（或者说二）的那部分。


别的都蛮满意的。
一手一脚装修好房子，有了自己的小窝。想起那种冬天里每个周末都要爬起来跑去建材市场或者工地的日子，就很想给自己大声叫好。
每个月往家里搬件家具。过脚踏实地的生活。认水表怎么读，交水费；认煤气表怎么读交煤气费；认电表怎么读交电费；交暖气费电话费和网费。打理自己的身体。
实现去年的心愿，在沙发旁立了一支台灯。所以在业余时间看了不少书。刚才数了一下，不算专业书十九本。虽然不能算多，但是是近年的新高。阳台上有三盆花，会时不时给它们浇浇水。没有开始写毛笔字，但是阴差阳错的拿起了钢笔，练字还没有，不过是好开始。和簌簌去了一次家旁边的雕光；附会地说，不知觉的体会了一下friends式的生活。和有限的几个人保持亲密的关系，好踏实；于是难免一个人的时候更多了些，只是，不怕了。
工作上，回看过去，终于脱掉了学院气，变得更加适合企业模样的专业起来。可以再进步一些。

明年的愿望：
1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低，喜欢的吃的极少，然后能让我耐烦做的恐怕就更少了，但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作，争取提前退休。
4.换个地方呆呆，比如去台湾啊，欧洲啊什么的。

不过好多希望看起来是冲突的诶。怎么办?想ing。

希望爸爸妈妈身体健康。虽然你们总是叨咕我所以我很怕和你们联系了。但是还是希望你们能从别的事情上得到快乐。并且身体健康！

Good luck in 2012！
midi


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ps 今天偶尔在豆瓣上看了这个励志贴，http://www.douban.com/note/190570748/ 。
实在是应景到不能不帖了：
　　秘密
　　私ね　死にたいって
　　思ったことが
　　何度もあったの
　　でも　诗を作り始めて
　　多くの人に励まされ
　　今はもう
　　泣き言は言わない
　　九十八歳でも
　　恋はするのよ
　　梦だってみるの
　　云にだってのりたいわ

人肉干

大部分时间，我都能很从容的接受自己。干劲满满的淡定生活。我了解自己的努力和懒惰，长处和局限；知道自己心的方向；相信我碰到的困难、不懂得的事情、或者沮丧的情绪，都有根源，知道只要假以时日，都可以一一渡过。这就是长大带来的好处。

可惜只是“大部分”时间。还有少部分时间，会突然觉得人生无趣，那些平时让自己开心的生活内容全部变得无谓。只想变成脱水压扁的人肉干，躺在时光河的岸边什么都不做。这时候我总会想起《人间粮食》中的一句话，大家都很喜欢引用：“你永远也无法了解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。”

我有点累了。路人谁愿意，就卷起我这个人肉干带着我走一段；只是路过的话，就路过的时候高抬脚轻落步，别伤了我皮囊。等到下一个太阳周期来，我再充水变回三体人。

放李宗盛，给自己的歌。

上进

最近做了两件事。

一件是去学习了一下魔方怎么玩。
我对魔方到没有什么热爱。以前在老公司的时候，周围的同事也在玩；看了，也没有什么兴致参与。不只如此，对于玩得很好的人，竟然还有种隐隐的不以为然：不就是投入时间么。最近感觉这种pose挺二的：你还不知道这个游戏会怎么锻炼你的思维和手指，就轻易的说“我也能，不就是投入时间么”，怎么都觉得过于自大和封闭。因此，为了证明自己是open minded就去玩了一下。
结果当然，也就是玩玩就歇手了。但是你不能说它完全没有改变我：好多事情，不用有什么热爱，也不用求什么精进，它就只是消遣和话题。这样一想，再回看过去，自己还真拘谨。

然后就是看了一下of human bondage。学习了一下控制时间。晚上回家之后，大概有三个到四个小时吧。不去刷微博看视频的话，能有效的利用的时间是2，3个小时咯。好像又掌握了一项以前自己不具备的技能。好开心。（我的人生是要有多上进）

哦对还有，豆瓣上的菠菜最近在写致女儿书。她看起来是很有趣的一个人。以前看她写怎么大大方方接近自己喜欢的男孩子，怎么和老公一起各自魔兽，怎么和闺蜜们玩。后来看她换工作啊，怀孕啊。然后就有了致女儿书（不知不觉，豆瓣让你能够这么了解一个人呢）。话说我这种距离结婚还不知有多久、然后今天刚刚大声嘲笑了婚纱拖尾的人，竟然也在想，如果是我，我要教会自己的女儿些什么呢？

想ing。

更新一下香水

最近发现我的日常表达能力实在有限。在面对面说话时，肢体的，声音的，表情的各种因素加起来，我就不能准确的向人传递所想所感。而写字的时候则舒服得多。如果我高兴，并写说高兴得心里乐开了花，那大家一定会去感受我心里如何乐开了花，不会因为我面无表情而有困扰。

说到正题。因为今天被推荐了一本书，关于香水的。于是想想，虽然近来对香水的爱有所减少，但还是屯了一些。把手边的几只挖出来晒晒咯。总比任由他们蒸发干净了好。

阿玛尼的寄情水女香。 ACQUA Di Gio。 是最近爱的风格。小薰刚来北京的时候带了阿玛尼的一套小Q香，最爱这只。海洋风；不适合少女；想扮随性自由的时候会用一些。 貌似男版是很数得上的男香。

香调：清新花香调or海洋花木香调
前味：甜蜜荳蔻、海洋香调　　
中味：茉莉、素馨兰、白色风信子、酿酒葡萄　　
后味：麝香、木香

salvatore ferragamo 的incanto dream。中文好像叫做梦游仙境。很欢乐的水果花草味，有甜蜜的放纵带来的愉悦感，应该是酒精的作用。所以挥发也快。瓶子身上有闪粉。incanto dream几个字要从瓶子另一侧透过香水和瓶身看。 冬天的时候买的，冬天总是会喜欢香甜些的味道，似乎可以更暖。一直随身带着，只是也没找到什么想用的时机和心情；大部分挥发掉了。
还有，看到salvatore大家么有想到什么？你懂的，我说的是吸血鬼日记里的salvatore兄弟咯。


然后是这只Elizabeth Arden的地中海。天啊，这个词需要这么长么，Mediterranean。瓶子的设计我很喜欢，简单，香水颜色蓝得像地中海的海水（不过那是个什么样子啊），又宁静。瓶身的投影是卖点。你看到它站在那里的时候，脚下的光影了么？浓重的草木香，前调中有花果。伊莉莎白雅顿的绿茶香水因为价格便宜，风格百搭，曾经作为入门香很街香了一阵。它的东西我一直觉得很不错，性价比高，又踏实稳重。香水也是，眼霜什么的也是。这个是以前买雅顿的一个套装送的，一直都忘记，今天挖出来，其实还真是不错。



chanel NO.5。大名鼎鼎。因为梦露被问到what do you wear when you sleep 时回答说：I wear chanel NO.5。我也一直很好奇这究竟是怎样的味道。然后，它其实是花露水味道！！！恍然完了就大悟，太过于特别的味道，实际上是没办法好好入睡的！尼玛呀，我们中国人要多时尚，历代都是这样过来的啊！！！
哎呀，忍不住咆哮了一下。

又让我想起来以前搞了一瓶100ml的CK enternity，结果发现它是痱子粉味儿……世界蛮有趣不是。

我也有个怪怪的哭点

小薰和十九同学一定没想到，一场《李白》看得我热泪盈眶，哭得欲罢不能。

我也没想到。

我第一次知道，见到太美好的事物，也会这么难过。就好象身体已经不能承受这么快乐这么美的感情。

舞台上的李白老头，摇头晃脑的，腆着肚子的；高兴起来活蹦乱跳，生气起来腮帮鼓鼓；做错了事像孩子一般懊恼和惭愧；又不识时务，又豪气万丈，又才华横溢：“噫吁唏,危乎高哉！”，“不敢高声语，恐惊天上人”，“沧浪有钓馊，吾与尔同归”，……这么一个水晶般的人儿啊，怎么能不让人怜爱。又时不时跳出戏来想，濮存希真棒啊，这个李白演的；以前什么暗恋啊，犀牛啊，都变成了渣。

再跳回去，看到李白的妻子，敬重自己的丈夫，放纵自己的丈夫，理解自己的丈夫，珍视他的才华，明白他“仕而不能，隐又不甘”的纠结。那么深沉沉静理性的爱，和幸福。

看那些官员，爱才又爱仕途，更爱仕途可是还是爱才的小可爱；看道姑腾空子，一副小女儿家形状，却行事侠义；看郭子仪仆仆稳重，又重义如山；看吴筠道长仙风道骨。我从没在哪里见过这么多有中国味儿的中国人！

小薰问我是不是感怀了。我想想，应该是没有。我是真爱水晶般的人，爱古典的事，爱平淡理性的爱情，敬重波折却不去悲苦的人生。在《李白》，这些都凑在一起，就成了击中我的浪漫。

推荐一个相册：http://www.douban.com/photos/album/22336432/

老同学S和damon

只要过年回家，基本上都会找高中同学聚聚会，或者被找。
我爸妈就很纠结：每次聚会我一定晚归，还沾着一身怎么也盖不住散不掉的烟气酒气，不知道在哪里不良；可看到我偶尔还出出门、social一下，不是一副死宅女的样子（如果他们知道宅女这个词，一定会这么用），他们又有点欣慰。

今年过年回家，于是还聚会。掐指算算时间，十好几年，大家就都感慨起来；上学时候本来不熟的，也因为这时间的关系，怎么就变得亲密。笑着闹着喝酒咯，说以前的笑话咯，泯过去的恩仇咯。
酒酣菜冷的时候，和S聊起来。他之前在手机硬件的什么企业，最近刚刚换去了一个军队研究院工作。说是因为看到神州上天，觉得要做一些真正有意义的事情，才对得起这一辈子。我没想到他说这样的话，愣了一下，然后表敬仰，然后自嘲。可是S很认真的说：“为了生活不得已暂时妥协，谁都有，可是我相信你。”然后转身和下一个人应酬。
可是我不知道他相信我些什么，可是我也不知道自己感动些什么。

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最近很懒，没有拍照片，也没有发现喜欢的歌。可是怎么也得挖一个让人心怦怦跳的东西来po（我可真敬业）。想来想去，最让心怦怦跳的，就是吸血鬼日记里的damon同学啦。说明一下这个最，只是矮子里面拔将军的最。近期我萌点都很高。

贴张图：


这位同学可能小时候一直觉得自己很帅，就总是撇嘴坏笑，导致大部分照片都感觉左脸偏瘫，这张正常的，实属少见。其实帅哥不觉得自己帅的时候拍的照片最霸气了。

然后下面是一个采访，看起来蛮正常的一个人。访谈过程中，咧嘴一笑或者眯起眼睛来的时候，还是很像damon的，有爱。ps，他到底是有多累啊，访谈期间貌似脑子要很努力很努力才能转起来。

来年的好时光

      去年我觉得最值得自己得瑟的事情，就是在现在的工作环境里，每个人都叫我迷笛。因为在10年写新年愿望的时候，有一条叫做：“7. 收集身边能够很自然的叫我midi的人。关心他们的生活，对他们好。” 所以你看，就好像eat, pray, and love (这本书的名字，在tbbt的第四季里，被raj提到过)那本书里说的，如果你的怨念足够强大，上天也会想要帮你实现它的！
    
      多谢帮我实现了这个愿望的亲（呃……）们。
 
      11年，我该请求神向哪个方向发功呢。当然你知道，我呆的这个社会多么操蛋。它挤压所有小民的心愿，让你把自己生命的全部意义都压在房子，车子，孩子的未来上；它让你一口气也不要喘，一下也不要停；让你筋疲力尽也不敢有成就感；每天努力的目标，只是避免一只放在脑门子上的L字。但是这些操蛋的事情，就让我自己来操心吧；我请求，在11年，

• 能偶尔有机会能让我在洒满阳光的椅子上看书；阳关晒得我懒懒的，醒来后擦干口水接着看。或者能够有心情写写毛笔字，隔三差五的；好显得自己有文化。
• 能够养一阳台的花，春夏秋冬各种，让走过的人看到，就有好心情。顺便，去年我想养活的那盆仙人掌，它现在还在我的窗外，缩成皱巴巴的一团。感谢它默默陪我那么久。
• 我还祈祷，能有爱人，放纵我这样子度过好时光。

这些，是11年新生出的愿景。还有旧的，一直的：

• 爸妈身体好。
• 爱工作，爱学习，我不是凡客，我是迷小迪。