对不起我还没有过上那种生活

    我是要写2011年的总结，和2012年的展望的。

    可是用了这个标题做名字。因为“又一年要过去了” --按你们（也就是爸爸妈妈和亲戚们）的话说 -- “我竟然还是一个人”，我都可以想像到你们是有多失望，多难过。对不起。我也对自己有点失望，有点难过。不过我能做的也只就有说个对不起；然后自己给自己加油、打气，再背着你们的难过和焦虑，和自己的难过和焦虑，和对未来生活的不确定，莽撞往前走。

    那就从感情总结起。简言之，感情里我一直是个情商很低的人。以前我都是凭着运气好，砰！天上掉下来个馅饼。依从了自己的直觉，接了，还正合适！然后撒出去真心相处，竟然也碰上了真心，就处好了。这会子运气用完了。赤子之心还在；但被包在叫做岁月的东西里。直觉呢，一边是时钟在滴答滴答，你们在叽咕叽咕，说不要再墨迹了，赶紧结婚吧；一边是我那个沉默抵抗的自尊心。这么两股力量对峙着，直觉哪里有容身之处？私下里就不免要多想，以前从来都没有机会想的。
    想自己到底是个什么样的人，到底想要什么样的爱人？
    想说年纪不小，仍希望爱和被爱是婚姻的前提，是不是太过于肉麻和天真？
    问自己，在确定碰到了那个想到心里就暖和起来的人之前，就一个人走，可不可以？敢不敢？怕不怕错过？
    想说作为一个淡定的中年人，你用什么判断自己是不是爱上了，敢不敢就牵人手？
    怕不怕败给命运，变成要一直一个人下去？有没有耐心去经营一份感情，直到觉得对了或者错了？
   
2011年，我看自己不知所措时冷漠、笨拙的努力，或后知后觉的开心，给不出答案。不过，还是可以要表扬自己，看在勇敢（或者说二）的那部分。


别的都蛮满意的。
一手一脚装修好房子，有了自己的小窝。想起那种冬天里每个周末都要爬起来跑去建材市场或者工地的日子，就很想给自己大声叫好。
每个月往家里搬件家具。过脚踏实地的生活。认水表怎么读，交水费；认煤气表怎么读交煤气费；认电表怎么读交电费；交暖气费电话费和网费。打理自己的身体。
实现去年的心愿，在沙发旁立了一支台灯。所以在业余时间看了不少书。刚才数了一下，不算专业书十九本。虽然不能算多，但是是近年的新高。阳台上有三盆花，会时不时给它们浇浇水。没有开始写毛笔字，但是阴差阳错的拿起了钢笔，练字还没有，不过是好开始。和簌簌去了一次家旁边的雕光；附会地说，不知觉的体会了一下friends式的生活。和有限的几个人保持亲密的关系，好踏实；于是难免一个人的时候更多了些，只是，不怕了。
工作上，回看过去，终于脱掉了学院气，变得更加适合企业模样的专业起来。可以再进步一些。

明年的愿望：
1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低，喜欢的吃的极少，然后能让我耐烦做的恐怕就更少了，但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作，争取提前退休。
4.换个地方呆呆，比如去台湾啊，欧洲啊什么的。

不过好多希望看起来是冲突的诶。怎么办?想ing。

希望爸爸妈妈身体健康。虽然你们总是叨咕我所以我很怕和你们联系了。但是还是希望你们能从别的事情上得到快乐。并且身体健康！

Good luck in 2012！
midi


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ps 今天偶尔在豆瓣上看了这个励志贴，http://www.douban.com/note/190570748/ 。
实在是应景到不能不帖了：
　　秘密
　　私ね　死にたいって
　　思ったことが
　　何度もあったの
　　でも　诗を作り始めて
　　多くの人に励まされ
　　今はもう
　　泣き言は言わない
　　九十八歳でも
　　恋はするのよ
　　梦だってみるの
　　云にだってのりたいわ