这不是一封情书

最近，我很果断的和小资这个标签划开界限之后，大家又想到一个新的：文青。其实真的还是不太准确。如果硬要给自己加一个标签。我很赞同LC说的：易感怀。

但这应该是天生的吧。还在上幼儿园那么大，妈妈唱“月亮在白莲花般的云朵里穿行。。。那时候，妈妈没有土地，全部生活都在两只手上。。她去给地主缝一件虎皮长袍，又冷又饿晕倒在土地上”给我听的时候，我的心立刻揪成一团，难过得大哭起来，恳求妈妈不要在再唱：那种苦难的心情，小小的我立刻就感同身受了。

又或者是，买了一只毛绒绒的小鸡仔来养，可是竟然小鸡都站不起来。像是腿有先天的残疾，在那里蹭啊蹭，关节都出了血。爸爸妈妈给它弄了棉花的小窝；还把鸡蛋壳搅碎了拌水喂给小鸡仔，告诉我说也许补补钙，小鸡仔就可以站起来。我多么盼望它站起来！每天放学回家，第一件事就是去看望它！可是没有，大概三四天，它死掉了。直到现在，每次我想起来爸妈很努力的照顾小鸡仔的场景，都很难过。从此也不再养宠物。

大概身体知道，这样过于敏感是不行的。于是就自发的长成了一个大大咧咧的人。越是感触的时候，越是不在乎。不是装作，而是身体里的情感开关，遇到重大问题都自动关起来。等然后，再慢慢地，以你能承受的剂量，打开开关，把感情放出来。再加上，自我教育了这么多年，主动或被动，学着更好的控制那些过于敏感和易于沉溺的情绪；学着把自己打磨得粗糙和坚硬些，才好生活。

当然这几年，我走的更远，也许远到终于追上正常成年人的远；也许远到了物极必反的远。尤其是关于感情。这一路上我一直摔倒，沿途看到畏首畏尾，看到不忠诚，看到自私，看到利益最大化；甚至我也学这些态度。然后发现以前那个信仰爱，相信善意，即使受伤也敢去喜欢别人的自己，不见了！很长一段时间，大家跟我说要努力的时候，我只是知道自己失去了爱的能力。这种悲哀，大概只有男生发现自己失去了性能力可以描述吧。

所以我很感激。在这种时刻，看到一份水晶一样的感情。闪着纯粹的光，照亮我，让我重新感觉到久违的以前的自己。这种获救般的感激，无论无何描述也不为过。即使只是片刻。