Merry X'mas

小时候写作文，喜欢用“时光如梭”。

时光如梭，又是一年。

正在一年中最低落的一个月：要一直提醒自己舒展眉头，才能心情好些；经常需要大哭一场，才能心情好些。这样的情况下，写一个去年总结和来年展望，气氛大概不会好。不过，为了未来再读这篇blog的自己不要太尴尬，请努力扬起情绪，吧。


回望去年的愿望：
“
1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低，喜欢的吃的极少，然后能让我耐烦做的恐怕就更少了，但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作，争取提前退休。
4.换个地方呆呆，比如去台湾啊，欧洲啊什么的。
”

开始做饭，check。一半是因为公司搬家到了一个无语的位置，吃饭让人发愁；一半是因为更注意身体。就自己开火。弄自己喜欢的口味，弄一个带包包的玻璃饭盒，三不五时带饭去上班。在下厨房，有了21个作品，算上那些重复不上传的，应该满足两周一次的频率了吧。以前觉得做饭是两人一起才会做的事情；单身么，就满凑合凑合好了。开始自己做饭，算是“两人才可以做的事情list”中，又少了一项。但也算是“一个人也生活很好list”里多了一项。喜忧参半。

感情，未果。本来很惯性的打出了“失败”两字。心里笑：原来在潜意识里，也和我嘲笑的大家一样，认为感情没有归属是一种失败吗？然后恶狠狠的改成了“未果”。 今年，和错的人分开；虽然当时伤得厉害。现在想起来，确是凭着一股孤勇。就差一点，我就因为害怕一个人孤独终老，对着“两个人”这三个字缴械投降了。“两个人”这三个字的魔力那么大，它的承诺那么美，让我们双方都忘记我是谁，对方是谁，只是被这三个字迷住；明明不合适，还硬想要在一起。期间因为胆怯和自私，我做过错事；也被别人的胆怯和自私伤害过。对自己做过的错事，我心里充满内疚。而从中学到的就是果断的说“不”。而那孤勇，也不知它还能伴我多久，就趁还有胆量，为自己叫好吧。

工作呢，努力，而仍须努力。摔了的跟头，嚼吧嚼吧咽下去，继续。写到此处，心中悲苦。然后去刷了刷微博，看看世间百态。立刻感觉自己这点子事，确是宏大宇宙，浩淼洪荒无比微小的尘埃与一瞬。释然

换个地方呆的心愿，未能实现。尚需努力。

此外。四月去了一趟泰国，第一次体验深潜。五月考完驾照，加入摇号大军。六七月无事，在内心孕育了一个男子。又阴差阳错认识个chat friend， 在熬夜的时候一起聊天，让那些要早起晚睡的日子好过更多。八月父母来京，享受有人照顾嘘寒问暖；也心有挂念，去嘘寒问暖别人的生活；发现房子还是买的太小。九月拿起了吉他，开始时断时续但是认真的练习。虽然到今天还没有练会和弦；看中国好声音。十月回家陪父母在西安玩，路上看到唐仕女图唐侍女雕像，爱极了她们的神态：眉眼疏朗。十一月在大病中度过了生日，which was a message from God,I guess? 十二月，就是现在了。一年的日子，被各种事件充斥，但是回过头看一整年，却仿佛每天都和每天一样。时光的河流静静流淌，听不到自己的生命走过时发出的点滴声音。闷得可怕。

为了一些什么，修剪自己的原本的模样。后半年把分给读书的时间变少。豆瓣说一年读了14本书，其中两本英文；两本中的一本还是英文小黄书。爱感怀所以爱写blog的那个自己不见了。倾诉给空气或者匿名的读者，不再是解压的方式。和知心的朋友各种笑骂；却更习惯说话时嘴角带笑。每每感到人生有限，而有太多想做的事情未完成，所以不自觉连走路都加快脚步，更不要说删减生活中的事项。两年前的自己看到现在的我，恐怕会倒吸一口凉气，痛心连连；再早前的自己，恐怕连现在的我都认不出来了吧！
这些，是好还是坏，谁来评断，如何评断。

大概去年就是这些了吧。来年，2013了一晃。希望：
1. 坚持锻炼身体，腰伤似乎已愈。要开始瑜伽和有氧运动。每周保证至少一种一次每周两小时。身体好才是真的好。
2. 坚持练习吉他。时间好宝贵。每周三小时吧。
3. 和爸爸妈妈多相处，有质量的相处。今年有进步，提高了和他们相处和沟通的方式。有经常买东西给爸妈，和爸妈电话。来年要更多爱他们。做到每周两次电话。
4. 今年买了三四本基础相关的书，都没看或者看了一些就丢开了。明年上半年看完。
5. 顺延去年计划：比如去台湾啊，欧洲，北美什么的溜达溜达。
6. 多挣钱，改善财务状况。现在看起来只有努力工作加薪才可以做到。所以就努力工作吧！
7.the last but not the least, 感情么，wish for the best， prepare for the worst. 其它就顺其自然吧。

这不是一封情书

最近，我很果断的和小资这个标签划开界限之后，大家又想到一个新的：文青。其实真的还是不太准确。如果硬要给自己加一个标签。我很赞同LC说的：易感怀。

但这应该是天生的吧。还在上幼儿园那么大，妈妈唱“月亮在白莲花般的云朵里穿行。。。那时候，妈妈没有土地，全部生活都在两只手上。。她去给地主缝一件虎皮长袍，又冷又饿晕倒在土地上”给我听的时候，我的心立刻揪成一团，难过得大哭起来，恳求妈妈不要在再唱：那种苦难的心情，小小的我立刻就感同身受了。

又或者是，买了一只毛绒绒的小鸡仔来养，可是竟然小鸡都站不起来。像是腿有先天的残疾，在那里蹭啊蹭，关节都出了血。爸爸妈妈给它弄了棉花的小窝；还把鸡蛋壳搅碎了拌水喂给小鸡仔，告诉我说也许补补钙，小鸡仔就可以站起来。我多么盼望它站起来！每天放学回家，第一件事就是去看望它！可是没有，大概三四天，它死掉了。直到现在，每次我想起来爸妈很努力的照顾小鸡仔的场景，都很难过。从此也不再养宠物。

大概身体知道，这样过于敏感是不行的。于是就自发的长成了一个大大咧咧的人。越是感触的时候，越是不在乎。不是装作，而是身体里的情感开关，遇到重大问题都自动关起来。等然后，再慢慢地，以你能承受的剂量，打开开关，把感情放出来。再加上，自我教育了这么多年，主动或被动，学着更好的控制那些过于敏感和易于沉溺的情绪；学着把自己打磨得粗糙和坚硬些，才好生活。

当然这几年，我走的更远，也许远到终于追上正常成年人的远；也许远到了物极必反的远。尤其是关于感情。这一路上我一直摔倒，沿途看到畏首畏尾，看到不忠诚，看到自私，看到利益最大化；甚至我也学这些态度。然后发现以前那个信仰爱，相信善意，即使受伤也敢去喜欢别人的自己，不见了！很长一段时间，大家跟我说要努力的时候，我只是知道自己失去了爱的能力。这种悲哀，大概只有男生发现自己失去了性能力可以描述吧。

所以我很感激。在这种时刻，看到一份水晶一样的感情。闪着纯粹的光，照亮我，让我重新感觉到久违的以前的自己。这种获救般的感激，无论无何描述也不为过。即使只是片刻。

菉莪

今天豆瓣上看到句话：“世界上的很多感情都是在毫不相关的个体间建立一种联系，为的是今后可以再相聚。唯有和父母是天生有联系的人，也唯有和父母的感情是为了别离，而非相聚。”它应和了我黯然的心情。

以往每次回家，都是带着休养和充电的想法。制定一个阅读计划，带一两本书回家。或者发呆，或者抽空看书，或者玩电脑。
这次先到姨夫家。姨夫和我长谈。期间说到，和父母多沟通。在回家的路上，这句话一直在我脑子里绕。

到家就下定了决心，把电脑和书本都丢开。和父母说话；陪妈妈做饭；听到父母不可思议的言论，先深吸一口气，把惊诧和怒气压在心底，再想办法说清楚自己的想法。

碰巧有人打电话过来，聊到说正在给妈妈当小工；对方说：”那你可以试试看当大厨么”。于是就去抄菜谱，当大厨。

 

爸妈都很开心。

可惜我懂事太晚，而父母又年迈太快。

又有一天，和爸走在路上。之前因为结婚的事情，我们有争执。走了很久，我说“爸，我今天终于明白，什么叫做价值观不同。不过即使我们不能相互理解，至少我希望我们能相互了解：我没有像你希望的那样做事，不是因为你的心情我不懂，而是我无法按照你的想法做，违背了自己。”我爸黯然。我不知道爸爸此时是什么心情，也许我太过直白和自我。或许有一天我的孩子跟我这样说话的时候，我就理解了。

而父母爱我的心，我要如何才能报答。