12/19/2011

对不起我还没有过上那种生活

    我是要写2011年的总结,和2012年的展望的。

    可是用了这个标题做名字。因为“又一年要过去了” --按你们(也就是爸爸妈妈和亲戚们)的话说 -- “我竟然还是一个人”,我都可以想像到你们是有多失望,多难过。对不起。我也对自己有点失望,有点难过。不过我能做的也只就有说个对不起;然后自己给自己加油、打气,再背着你们的难过和焦虑,和自己的难过和焦虑,和对未来生活的不确定,莽撞往前走。

    那就从感情总结起。简言之,感情里我一直是个情商很低的人。以前我都是凭着运气好,砰!天上掉下来个馅饼。依从了自己的直觉,接了,还正合适!然后撒出去真心相处,竟然也碰上了真心,就处好了。这会子运气用完了。赤子之心还在;但被包在叫做岁月的东西里。直觉呢,一边是时钟在滴答滴答,你们在叽咕叽咕,说不要再墨迹了,赶紧结婚吧;一边是我那个沉默抵抗的自尊心。这么两股力量对峙着,直觉哪里有容身之处?私下里就不免要多想,以前从来都没有机会想的。
    想自己到底是个什么样的人,到底想要什么样的爱人?
    想说年纪不小,仍希望爱和被爱是婚姻的前提,是不是太过于肉麻和天真?
    问自己,在确定碰到了那个想到心里就暖和起来的人之前,就一个人走,可不可以?敢不敢?怕不怕错过?
    想说作为一个淡定的中年人,你用什么判断自己是不是爱上了,敢不敢就牵人手?
    怕不怕败给命运,变成要一直一个人下去?有没有耐心去经营一份感情,直到觉得对了或者错了?
   
2011年,我看自己不知所措时冷漠、笨拙的努力,或后知后觉的开心,给不出答案。不过,还是可以要表扬自己,看在勇敢(或者说二)的那部分。


别的都蛮满意的。
一手一脚装修好房子,有了自己的小窝。想起那种冬天里每个周末都要爬起来跑去建材市场或者工地的日子,就很想给自己大声叫好。
每个月往家里搬件家具。过脚踏实地的生活。认水表怎么读,交水费;认煤气表怎么读交煤气费;认电表怎么读交电费;交暖气费电话费和网费。打理自己的身体。
实现去年的心愿,在沙发旁立了一支台灯。所以在业余时间看了不少书。刚才数了一下,不算专业书十九本。虽然不能算多,但是是近年的新高。阳台上有三盆花,会时不时给它们浇浇水。没有开始写毛笔字,但是阴差阳错的拿起了钢笔,练字还没有,不过是好开始。和簌簌去了一次家旁边的雕光;附会地说,不知觉的体会了一下friends式的生活。和有限的几个人保持亲密的关系,好踏实;于是难免一个人的时候更多了些,只是,不怕了。
工作上,回看过去,终于脱掉了学院气,变得更加适合企业模样的专业起来。可以再进步一些。

明年的愿望:
1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低,喜欢的吃的极少,然后能让我耐烦做的恐怕就更少了,但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作,争取提前退休。
4.换个地方呆呆,比如去台湾啊,欧洲啊什么的。

不过好多希望看起来是冲突的诶。怎么办?想ing。

希望爸爸妈妈身体健康。虽然你们总是叨咕我所以我很怕和你们联系了。但是还是希望你们能从别的事情上得到快乐。并且身体健康!

Good luck in 2012!
midi


----------------------
ps 今天偶尔在豆瓣上看了这个励志贴,http://www.douban.com/note/190570748/ 。
实在是应景到不能不帖了:
  秘密
  私ね 死にたいって
  思ったことが
  何度もあったの
  でも 诗を作り始めて
  多くの人に励まされ
  今はもう
  泣き言は言わない
  九十八歳でも
  恋はするのよ
  梦だってみるの
  云にだってのりたいわ

11/05/2011

人肉干

大部分时间,我都能很从容的接受自己。干劲满满的淡定生活。我了解自己的努力和懒惰,长处和局限;知道自己心的方向;相信我碰到的困难、不懂得的事情、或者沮丧的情绪,都有根源,知道只要假以时日,都可以一一渡过。这就是长大带来的好处。

可惜只是“大部分”时间。还有少部分时间,会突然觉得人生无趣,那些平时让自己开心的生活内容全部变得无谓。只想变成脱水压扁的人肉干,躺在时光河的岸边什么都不做。这时候我总会想起《人间粮食》中的一句话,大家都很喜欢引用:“你永远也无法了解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。”

我有点累了。路人谁愿意,就卷起我这个人肉干带着我走一段;只是路过的话,就路过的时候高抬脚轻落步,别伤了我皮囊。等到下一个太阳周期来,我再充水变回三体人。

放李宗盛,给自己的歌

9/14/2011

上进

最近做了两件事。

一件是去学习了一下魔方怎么玩。
我对魔方到没有什么热爱。以前在老公司的时候,周围的同事也在玩;看了,也没有什么兴致参与。不只如此,对于玩得很好的人,竟然还有种隐隐的不以为然:不就是投入时间么。最近感觉这种pose挺二的:你还不知道这个游戏会怎么锻炼你的思维和手指,就轻易的说“我也能,不就是投入时间么”,怎么都觉得过于自大和封闭。因此,为了证明自己是open minded就去玩了一下。
结果当然,也就是玩玩就歇手了。但是你不能说它完全没有改变我:好多事情,不用有什么热爱,也不用求什么精进,它就只是消遣和话题。这样一想,再回看过去,自己还真拘谨。

然后就是看了一下of human bondage。学习了一下控制时间。晚上回家之后,大概有三个到四个小时吧。不去刷微博看视频的话,能有效的利用的时间是2,3个小时咯。好像又掌握了一项以前自己不具备的技能。好开心。(我的人生是要有多上进)

哦对还有,豆瓣上的菠菜最近在写致女儿书。她看起来是很有趣的一个人。以前看她写怎么大大方方接近自己喜欢的男孩子,怎么和老公一起各自魔兽,怎么和闺蜜们玩。后来看她换工作啊,怀孕啊。然后就有了致女儿书(不知不觉,豆瓣让你能够这么了解一个人呢)。话说我这种距离结婚还不知有多久、然后今天刚刚大声嘲笑了婚纱拖尾的人,竟然也在想,如果是我,我要教会自己的女儿些什么呢?

想ing。

6/28/2011

更新一下香水

最近发现我的日常表达能力实在有限。在面对面说话时,肢体的,声音的,表情的各种因素加起来,我就不能准确的向人传递所想所感。而写字的时候则舒服得多。如果我高兴,并写说高兴得心里乐开了花,那大家一定会去感受我心里如何乐开了花,不会因为我面无表情而有困扰。

说到正题。因为今天被推荐了一本书,关于香水的。于是想想,虽然近来对香水的爱有所减少,但还是屯了一些。把手边的几只挖出来晒晒咯。总比任由他们蒸发干净了好。

阿玛尼的寄情水女香。 ACQUA Di Gio。 是最近爱的风格。小薰刚来北京的时候带了阿玛尼的一套小Q香,最爱这只。海洋风;不适合少女;想扮随性自由的时候会用一些。 貌似男版是很数得上的男香。
acquaDiGio-GiorgioArmani
香调:清新花香调or海洋花木香调
前味:甜蜜荳蔻、海洋香调  
中味:茉莉、素馨兰、白色风信子、酿酒葡萄  
后味:麝香、木香

salvatore ferragamo 的incanto dream。中文好像叫做梦游仙境。很欢乐的水果花草味,有甜蜜的放纵带来的愉悦感,应该是酒精的作用。所以挥发也快。瓶子身上有闪粉。incanto dream几个字要从瓶子另一侧透过香水和瓶身看。 冬天的时候买的,冬天总是会喜欢香甜些的味道,似乎可以更暖。一直随身带着,只是也没找到什么想用的时机和心情;大部分挥发掉了。
还有,看到salvatore大家么有想到什么?你懂的,我说的是吸血鬼日记里的salvatore兄弟咯。
incantoDream-SalvatorFerragamo

然后是这只Elizabeth Arden的地中海。天啊,这个词需要这么长么,Mediterranean。瓶子的设计我很喜欢,简单,香水颜色蓝得像地中海的海水(不过那是个什么样子啊),又宁静。瓶身的投影是卖点。你看到它站在那里的时候,脚下的光影了么?浓重的草木香,前调中有花果。伊莉莎白雅顿的绿茶香水因为价格便宜,风格百搭,曾经作为入门香很街香了一阵。它的东西我一直觉得很不错,性价比高,又踏实稳重。香水也是,眼霜什么的也是。这个是以前买雅顿的一个套装送的,一直都忘记,今天挖出来,其实还真是不错。

Mediterranean-elizabethArden

chanel NO.5。大名鼎鼎。因为梦露被问到what do you wear when you sleep 时回答说:I wear chanel NO.5。我也一直很好奇这究竟是怎样的味道。然后,它其实是花露水味道!!!恍然完了就大悟,太过于特别的味道,实际上是没办法好好入睡的!尼玛呀,我们中国人要多时尚,历代都是这样过来的啊!!!
哎呀,忍不住咆哮了一下。

又让我想起来以前搞了一瓶100ml的CK enternity,结果发现它是痱子粉味儿……世界蛮有趣不是。
No5-chanel

5/28/2011

我也有个怪怪的哭点

小薰和十九同学一定没想到,一场《李白》看得我热泪盈眶,哭得欲罢不能。


我也没想到。


我第一次知道,见到太美好的事物,也会这么难过。就好象身体已经不能承受这么快乐这么美的感情。


舞台上的李白老头,摇头晃脑的,腆着肚子的;高兴起来活蹦乱跳,生气起来腮帮鼓鼓;做错了事像孩子一般懊恼和惭愧;又不识时务,又豪气万丈,又才华横溢:“噫吁唏,危乎高哉!”,“不敢高声语,恐惊天上人”,“沧浪有钓馊,吾与尔同归”,……这么一个水晶般的人儿啊,怎么能不让人怜爱。又时不时跳出戏来想,濮存希真棒啊,这个李白演的;以前什么暗恋啊,犀牛啊,都变成了渣。


再跳回去,看到李白的妻子,敬重自己的丈夫,放纵自己的丈夫,理解自己的丈夫,珍视他的才华,明白他“仕而不能,隐又不甘”的纠结。那么深沉沉静理性的爱,和幸福。


看那些官员,爱才又爱仕途,更爱仕途可是还是爱才的小可爱;看道姑腾空子,一副小女儿家形状,却行事侠义;看郭子仪仆仆稳重,又重义如山;看吴筠道长仙风道骨。我从没在哪里见过这么多有中国味儿的中国人!


小薰问我是不是感怀了。我想想,应该是没有。我是真爱水晶般的人,爱古典的事,爱平淡理性的爱情,敬重波折却不去悲苦的人生。在《李白》,这些都凑在一起,就成了击中我的浪漫。


推荐一个相册:http://www.douban.com/photos/album/22336432/

3/20/2011

老同学S和damon

只要过年回家,基本上都会找高中同学聚聚会,或者被找。
我爸妈就很纠结:每次聚会我一定晚归,还沾着一身怎么也盖不住散不掉的烟气酒气,不知道在哪里不良;可看到我偶尔还出出门、social一下,不是一副死宅女的样子(如果他们知道宅女这个词,一定会这么用),他们又有点欣慰。

今年过年回家,于是还聚会。掐指算算时间,十好几年,大家就都感慨起来;上学时候本来不熟的,也因为这时间的关系,怎么就变得亲密。笑着闹着喝酒咯,说以前的笑话咯,泯过去的恩仇咯。
酒酣菜冷的时候,和S聊起来。他之前在手机硬件的什么企业,最近刚刚换去了一个军队研究院工作。说是因为看到神州上天,觉得要做一些真正有意义的事情,才对得起这一辈子。我没想到他说这样的话,愣了一下,然后表敬仰,然后自嘲。可是S很认真的说:“为了生活不得已暂时妥协,谁都有,可是我相信你。”然后转身和下一个人应酬。
可是我不知道他相信我些什么,可是我也不知道自己感动些什么。

========不po图不blog的分割线==========
最近很懒,没有拍照片,也没有发现喜欢的歌。可是怎么也得挖一个让人心怦怦跳的东西来po(我可真敬业)。想来想去,最让心怦怦跳的,就是吸血鬼日记里的damon同学啦。说明一下这个最,只是矮子里面拔将军的最。近期我萌点都很高。

贴张图:


这位同学可能小时候一直觉得自己很帅,就总是撇嘴坏笑,导致大部分照片都感觉左脸偏瘫,这张正常的,实属少见。其实帅哥不觉得自己帅的时候拍的照片最霸气了。

然后下面是一个采访,看起来蛮正常的一个人。访谈过程中,咧嘴一笑或者眯起眼睛来的时候,还是很像damon的,有爱。ps,他到底是有多累啊,访谈期间貌似脑子要很努力很努力才能转起来。

1/23/2011

来年的好时光

      去年我觉得最值得自己得瑟的事情,就是在现在的工作环境里,每个人都叫我迷笛。因为在10年写新年愿望的时候,有一条叫做:“7. 收集身边能够很自然的叫我midi的人。关心他们的生活,对他们好。” 所以你看,就好像eat, pray, and love (这本书的名字,在tbbt的第四季里,被raj提到过)那本书里说的,如果你的怨念足够强大,上天也会想要帮你实现它的!
    
      多谢帮我实现了这个愿望的亲(呃……)们。
 
      11年,我该请求神向哪个方向发功呢。当然你知道,我呆的这个社会多么操蛋。它挤压所有小民的心愿,让你把自己生命的全部意义都压在房子,车子,孩子的未来上;它让你一口气也不要喘,一下也不要停;让你筋疲力尽也不敢有成就感;每天努力的目标,只是避免一只放在脑门子上的L字。但是这些操蛋的事情,就让我自己来操心吧;我请求,在11年,小兔子
  • 能偶尔有机会能让我在洒满阳光的椅子上看书;阳关晒得我懒懒的,醒来后擦干口水接着看。或者能够有心情写写毛笔字,隔三差五的;好显得自己有文化。
  • 能够养一阳台的花,春夏秋冬各种,让走过的人看到,就有好心情。顺便,去年我想养活的那盆仙人掌,它现在还在我的窗外,缩成皱巴巴的一团。感谢它默默陪我那么久。
  • 我还祈祷,能有爱人,放纵我这样子度过好时光。
这些,是11年新生出的愿景。还有旧的,一直的:
  • 爸妈身体好。
  • 爱工作,爱学习,我不是凡客,我是迷小迪。