9/06/2012

这不是一封情书

最近,我很果断的和小资这个标签划开界限之后,大家又想到一个新的:文青。其实真的还是不太准确。如果硬要给自己加一个标签。我很赞同LC说的:易感怀。

但这应该是天生的吧。还在上幼儿园那么大,妈妈唱“月亮在白莲花般的云朵里穿行。。。那时候,妈妈没有土地,全部生活都在两只手上。。她去给地主缝一件虎皮长袍,又冷又饿晕倒在土地上”给我听的时候,我的心立刻揪成一团,难过得大哭起来,恳求妈妈不要在再唱:那种苦难的心情,小小的我立刻就感同身受了。

又或者是,买了一只毛绒绒的小鸡仔来养,可是竟然小鸡都站不起来。像是腿有先天的残疾,在那里蹭啊蹭,关节都出了血。爸爸妈妈给它弄了棉花的小窝;还把鸡蛋壳搅碎了拌水喂给小鸡仔,告诉我说也许补补钙,小鸡仔就可以站起来。我多么盼望它站起来!每天放学回家,第一件事就是去看望它!可是没有,大概三四天,它死掉了。直到现在,每次我想起来爸妈很努力的照顾小鸡仔的场景,都很难过。从此也不再养宠物。

大概身体知道,这样过于敏感是不行的。于是就自发的长成了一个大大咧咧的人。越是感触的时候,越是不在乎。不是装作,而是身体里的情感开关,遇到重大问题都自动关起来。等然后,再慢慢地,以你能承受的剂量,打开开关,把感情放出来。再加上,自我教育了这么多年,主动或被动,学着更好的控制那些过于敏感和易于沉溺的情绪;学着把自己打磨得粗糙和坚硬些,才好生活。

当然这几年,我走的更远,也许远到终于追上正常成年人的远;也许远到了物极必反的远。尤其是关于感情。这一路上我一直摔倒,沿途看到畏首畏尾,看到不忠诚,看到自私,看到利益最大化;甚至我也学这些态度。然后发现以前那个信仰爱,相信善意,即使受伤也敢去喜欢别人的自己,不见了!很长一段时间,大家跟我说要努力的时候,我只是知道自己失去了爱的能力。这种悲哀,大概只有男生发现自己失去了性能力可以描述吧。

所以我很感激。在这种时刻,看到一份水晶一样的感情。闪着纯粹的光,照亮我,让我重新感觉到久违的以前的自己。这种获救般的感激,无论无何描述也不为过。即使只是片刻。