4/07/2009

宅了一天

狠狠看了一把花样男子2。说起来已经是是老妈开始要逼婚的年龄了(没错,为什么当妈的都很哀怨的热衷于此),做这样的事情真是感觉很惭愧。可是后来,就任性地破罐子破摔了。和平民贵族的爱情一起大哭大笑起来。

我 一直以为我泪点很高,看了花2我才明白我其实是泪点很庸俗——花男2每一集都可以骗到我的眼泪……sigh。完全预示了我作为家庭主妇每天盯着下午三点的 韩剧掉泪的未来……又发现自己可真是不体贴的人啊,因为一心只是想要主角幸福,剧集里每每穿插说其他人的爱恨的时候都半点没感觉,只恨不得拖进度条。一边 看一边悔恨地揪自己的头发:为什么在日本的时候没有看这部戏,白白错过了那么多的帅哥。当时抵死不看日本人一眼,并开玩笑的说:我们已经有够多的妇孺被欺 凌过了,就不要多加自己一个。如果早知道这么帅……6_6

当然我也很纠结。因为从看那个黑欺诈师开始,我就有一个不厚道猜想:他们男演员 的个子恐怕真的都不高,只是因为画面上大家都一般不高,然后大家又奇瘦,170看上去都可以178,就显不出来了。可是放到生活中,丢在人海里,完了,完 全看不到了。久违的和V说了一下,证实了我这个想法,据说松本润是170(档案上写的是173来的)。让我平衡很多。还有,松本同学长得几分神似TBBT 里面的Rajh。狂笑。哦,话说同样作为被逼婚对象的V貌似也是刚刚去看了流星花园2。yaharitomotachidane。

听到宇多田hikaru的歌,flavor of life,推荐一下。(本来想放youtube链接的,但是被盾了,只好youku。不过日本对盗版打击的严格无比,估计youtube上也不会有吧?墙那边的同学可以证实一下。)



哦哦哦哦,本来是抱着学日语的心情看这个片子的。结果除了让我很内疚没有工作和赚去了我的擤鼻涕纸之外,完全没有效果。

4/04/2009

Beijing Only -- four-frame snapshot

使用高压水枪的清洁工:

Beijing Only

有一个专门的名字
Beijing Only
所谓的小广告。随路可见。

Beijing Only
我们很熟悉了。以前是大妈大哥们站在街头问,现在是贴在地上。
Beijing Only
第一次看大这个高压水枪,心里是百味参杂。一放面觉得很欣慰,总算是一个比较有效的整理方法;可是有心痛那些哗哗哗流出去的水。我建议吧,那些地球一小时的拥趸何妨再走更远一小步,想想比较节能的治理这个的办法?我只能想到找个不停拨号的机器,打爆那个电话……-_=

再放送副版的副版的副版消息一条:
http://www.guardian.co.uk/environment/2009/apr/02/china-e6-electric-car
译言的中译文:
中国的E6电动车:“我们不是在拯救世界-我们想挣钱”

2/24/2009

急匆匆

pink pub


办公楼的有一整面玻璃墙,从外面看是气派和现代的高楼大厦。座位靠窗,总是从身边的窗缝中吹进鼓鼓的寒气。于是一直在感冒。最近开始不停打喷嚏;有点忧心忡忡的顾虑是不是得了鼻炎。

就想起来前两天在gtalk上看到东大有好友的nick是:花粉新鲜上市。是吧,东京又要到春天了。该是整个城市飘起红云;而很多人不得不带起口罩,流涕流泪的日子了呢。

春叹樱花,夏观焰火,秋赏红叶,冬戏莹雪;然后是下一个往复。

对 自己而言。第一年,很新鲜。震惊于这种全民性的休闲活动,赞叹。第二年,有些厌倦:竟然每年的活动都一样。又有些无谓的担心:是不是自己会丢了新鲜感,那 以后在东京的日子怎么办。又有些没来由的鄙夷:连休闲和完乐都是按四季乖乖规划好。到第三年,开始期待每个季节的活动,呼朋唤友。有规律的好处便是你不会 落空。年复一年而不会厌倦是因为它们原来是是生活的一部分——好像我们天天吃大米。然后有些黯然,因为我这里的生活里,少了这些理所应当的“一部分”。


这 对他们,是一个可见而规划整齐的社会;这对我们却是急匆匆。“他们”是日本人,“我们”是外国人。我们急匆匆。身边的朋友飞快流转,四季一个轮回,就又到 了要说再见的时候。昨天刚刚认识的,再次听人提起,就模糊说到已经回国或是去了别的地方。刚开始掏心挖肺,想起漂泊两字,立刻心灰意冷。只好炼出自己的轻 薄肚肠。相见时快意便快意,分离时也不显出哀怨。有人不懂,会觉得做法薄凉;心情好了解释几句,没心情了就继续薄凉。


100米之 内就有24小时的便利店‘上班下班都是布置整洁,扮相可爱的店铺;走在路上距离对方三米之外就开始收声,动作幅度减小,不要给对方带来麻烦;遛狗的时候带 卫生纸接住狗大便维持环境卫生;毕业到老了做一份安稳可数的工作。这些都是他们的安稳。而我们只是急匆匆;循自己也不知所谓的自己的轨迹。没人是主角,没谁陪伴谁一生。

2/14/2009

一直都是你们贩卖你们的浪漫,今天轮到我。

想这个很久了,时不时偶有收获。这几天貌似理清。今天机缘正好,借景乱语。所谓的“这个”就是就是浪漫。

前几个月还在找工作的时候,看到这么一个典故。《荆州记》载:“陆凯与范晔相善,自江南寄梅花一枝,诣长安与晔,赠诗曰:‘
折梅逢驿使,
寄与陇头人。
江南无所有,
聊赠一枝春。”

后来又被辛弃疾化为:我行南浦,送君折柳,君逢驿使,为我攀梅。

我很喜欢,甚至说感动也不为过。

鬼使神差,那当口脑子里就蹦出“浪漫”两字。而接下来自己的心情,只能说是醍醐灌顶。

你 要知道一直来,我都对自己性格里面的感性的因子很提防,好像防家贼一样。它们在自己或别人口中,有时被描述成小资,有时被描述成不安分,有时是太过于感情 细腻,或者还有成无病呻吟等等;总之都是负面或者酸溜溜的形容词,是需要警惕和更改的。我也因此一直很痛苦:就好象你被诊断自己性格深处长了一个烂疮,还剔不干净。那天我有生以来第一次感觉到,自己性格中的感性,那也许是被污蔑了的浪漫。真平气。说浪漫是鲜花钻戒巧克力,音乐大餐迪士尼。我说我不喜欢,于是我们一起说我是不浪漫的人。可是也许,不,简直是一定,我有我的浪漫,只是你不懂。

再扯远些。在国外,人就会经常想,我们中国人是什么样子 的。我们中国人么……吃苦耐劳?勤俭节约?勾心斗角?可是也许,我们中国人;浪漫。我正在想这件事的时候,回来看到张艺谋的奥运开幕式理念:浪漫的中国。 小惊一下;算不算巧合?奥运开幕式不错,虽然在浪漫这件事上只是展示了皮毛,但好歹是新的一个信号。

于是所有的疑惑迎刃而解。比如为什么 看史记,最喜欢的是世家和游侠列传。为什么王小波被人叫做浪漫骑士。为什么觉得一直觉得清朝的东西了无生趣只是外族文化(我绝对不歧视少数民族,我自己长 辈也有少数民族……,如果我有错请纠正我)。因为我喜欢的是那些背后闪耀着个性人格光彩的东西:自由,谦卑,自信,生命力旺盛,想象狂野,心存赤子之心。有了 这些因素它们就叫浪漫。(好像别人定义浪漫中还包含理想。被我略去,算是堕落还是进步。)

情人节快乐。

2/12/2009

三十爱珠宝

带去东京四只镯子,带回来一只。本来是打算打点要人的,但依了自己的白目个性,看过去谁都不像是要人。所以也很庆幸最后都是送的朋友,我很开心。值得。金银,钻石,宝石,珍珠和玉。最近还是喜欢玉。

金银和钻石,都太刺眼了。像西方的性格,尖锐有余。不过我也没有见过什么大的钻石。我有朋友很喜欢钻石的;因为我今天突然失心疯觉得玉很好,于是也觉得很能理解了别人那种从心底里喜欢钻石的感情。宝石呢。有一对耳钉,用的红宝石,感觉艳丽由于而沉静不足。也有可能不是好的石头,花火不足的原因。珍珠很不错,排名喜欢的第二。也是一样有柔和的光芒。但是因为样子的缘故,做出的首饰佩戴还是隆重了些。所以最后还是喜欢玉。

温润。

以前带坏了一个。把人家硬生生的带得没有了光泽之后被我磕成两半。为了避免现在这个重蹈覆辙,研究了一下如何养玉(这哪里是养玉,明明是养大爷……)。

2/07/2009

所谓一心扑在工作上

话说来到公司,前台的mm不见了。是晚上值班的中年大爷。心想:mm也被感冒放到了啊。
从门口望进去,屋里黑压压的,大家都还没有来么,时间也不早了啊:今天在路上吃了一碗热腾腾的馄饨。一身热汗,舒服了很多,因此到公司的时间也比平常晚些,几乎要卡着点了。怎么大家还没有来。
大爷说:来来来,签个字。我分特。
难道今天是什么假期吗?祖国日新月异啊。
问大爷说:今儿放假?
大爷:礼拜六……
-_=|||

1/16/2009

三段论




熟睡中感到枕头下面手机在嗡嗡的振动。闭着眼睛去抓,没挖到。索性不去管它,把头挪开钻到被子里打算继续睡。可是电话那边不屈不挠,坚韧而有耐心,不挂电话。只好乱抓一气,摸出手机。

“midi,我在机场……可是我很难过……你还在睡觉吧,可是只好给你打电话了……我很难过。”是语无伦次的Ku君。我心中一凛,睡意也走了一半。

我 心中一凛,电光火石,时光回流,仿佛是一年半前我在接vivi的电话。“midi,我在等飞机开,midi,我觉得我要大哭了……可是你看,我都还没有 tissue……” 然后听到小小声的抽泣,逐渐变到那么悲怆:声音不大,却仿佛身体里只装着难过。那么多的难过要把五脏六腑都逼出来。

vivi是意气风发的女子。比如有次她说,被自己觉得不够好的男生喜欢简直是是一种耻辱,嘴角带笑,眼神闪亮;让midi听了简直胆颤心惊。本来觉得自己已经很女权了,却完全湮没在vivi飞扬跋扈的神采中;不觉之间总想肃然起敬,立正行礼。

可 是这样的vivi,也碰到自己的劫数,在机场一个人哭给一只电话。我手足无措,只好拿着话筒听。多久之后,vivi说:“多谢midi,我要去登机了。” 倔强到不多说一个字。我知道这其中的原委,可是又能如何,匆忙发了短信过去:vivi chan wa saiko desu!. shinjiteru!不知是否有助于事。太过于倔强和骄傲,便总会生活的更辛苦。

然后我看vivi黯然很久,整个人失去光芒。然后我看其它人走类似的路;表现略有不同,大致逃不出套路。然后我竟然总结经验,对付类似事件也上手起来。然后我那天接到Ku君的电话。

想: 好吧,演出开始了。这时候的我不用说话,听就可以。于是从床上爬起来,拉开窗帘,阳光明晃晃射进房间,虽然有点准备,还是被刺得睁不开眼。也一下清醒很 多。你看,每个人的痛苦都那么深,但实际上每人的痛苦也都只是一样那么深。有人求助,唯一能施的援手,其实竟然只是倾听。迷茫时也许能有建议,可是帮助一 颗沦陷了的心,大概只有去懂得和慈悲。

很久之后,Ku君能比较平静的和我谈论这些的时候。互相调侃间竟然被我们总结出东京生活的三段论:

第一段,好奇和体验新生活。
第二段,陷入一段或者几段纠缠不清的感情。
第三段,帷幕降落,繁华落尽,演员离场;

之后各人继续在各人的轨道上奔驰;之后那些不知如何处置的感情和过往,都变成过往封存;之后只好对自己说"又长大了些“。也许某天会偶尔想起些吧,那时又会是怎样的表情呢?

突然很想知道我那些在东京的朋友们,现在都在第几段。

祝福你们拥有不同的通向幸福的路径。

说明:贴的是黄立行的歌,电音为主,尝试性的音乐元素很多,很性感的老男人。这年头是不是又流行了小短平头了?叶问的宣传单上甄子丹也是这个造型。^_^

1/13/2009

短发

月圆之夜,总有些什么影响。
就好像狼人会变身。花花公子会把内裤套在头上装蝙蝠。
迷笛会有些慵懒的伤感。

对了。我本来是想说,我简短了头发的。将近十年都是半长不短的中长发。当小白说要不要剪短,竟然一点点挣扎都没有。本意是BOB的,结果头发软软趴在脑袋上,完全爆不起来。不过还是很开心。

鸣谢啦啦啦友情赞助。鸣谢小白老师。

播一首老歌

1/04/2009

一点点动心

いいことも、いやなことも
うれしいことも、つらいことも
いろんなことがある世界

けれど
うつむいて生きるのも 笑って生きるのも
自分の生き方は 自分で決めることができる

一度かぎりの人生
顔を上げて 胸をはっていこう

ためらうことなんてない

あなたに与えられた いのちの時間を
全身で せいいっぱいに 生きよう


从无知到抵制,从抵制到开始逐渐懂得欣赏。刚开始有一点点动心,却已经要说sayonara。是不是还有机会接续上这个轮回的后半圆:从欣赏到体尝其中的酸甜苦辣,再最终厌倦而逃离。