11/28/2014

和时间做朋友 - 2014年总结和2015年计划

第一部分: 和时间做朋友
《和时间做朋友》是一本书的名字,我非常推荐。它看起来是一本时间管理的书,单它传递的想法,远大于时间管理。

应该是从读这本书的时候开始,我学会控制自己的懒散、热情;学会划分优先级;学会忍耐枯燥、重复和无聊,学会等待。开始学习和时间做朋友。

虽然迟了些,但better than never。

这些当然不是2014年一年做到的;它们是过去几年持续的改变,积攒的力量,在2014年底显现了出来,让我看到了新的自己的样子。

第二部分:2014年总结
要写总结了,才发现2013年底的时候没有给2014年列计划。太差劲。无法对照了。只好苦苦回想。

1. 慢跑。去苏州工作了一段时间。当时就想要怎么最大化在苏州的日子。于是就决定开始慢跑。目标是用一年的时间,跑到一个小时10公里。任务达成。

2. 相亲。14年初,在家里做了一次非常认真的相亲。这是迄今为止父母对我婚姻最大的努力。不过我的心底里,总有一个声音在问:你知道你想要的生活是什么吗?他能够带给你的生活是你乐见的还是需忍受的?他恰好和你想要过一样的生活并且能够同你一起朝他前进吗?我并不能回答所有的问题。但我觉得他能够带给我的生活,是我需忍受的。这一点就足够say no了吧。

3. 和父母相处。十一月前和父母同住了三个月。算一算,几乎是这十几年和父母连续相处最长的一次。这段时间另人快乐和珍惜。也让我自己确信我自己爱人和照顾人的能力。
我们都在学习如何一起更好相处。我很感动父母这么大了,仍然在努力。

4. 到美国工作。十一月来到美国工作。走前不能说不纠结。毕竟父母年事已高,中国机会多多,在北京的生活又已经很熨帖。反看美国,则是一个温吞的社会,全新的环境。
但是!来美国生活一段时间一直是我的一个愿望。原因很简单:姐看了那么多的美剧,妈的就必须用这样的语言生活一段时间!我越来越相信,很多人生大的决定,都是“情怀”在起作用。什么空气好、工作清闲、之类的,都是利弊。能够支撑我各种投简历,早起准备interview,在reorg的时候积极配合的,都是情怀;不是利弊。此外来美国工作这件事,更让我相信,只要你的愿望足够强烈,上天都会扭曲了磁场来帮助你!

5. 工作。我感到自己完全变成了一个“专业”(in the good way)的职场人。
有一段时间,我有点纠结“初心”这件事:因为在工作中看了很多不好的的东西,让我觉得沮丧而气馁。好在时间不长。纠结了一段时间,突然明白人生实在是太有限,问清自己三个哲学问题“我是谁,我从哪里来,要到哪里去”然后执行。别的事情,都不重要。
工作中特别值得一提的是,在14年底订阅了baojie的“好东西传送门”,对我这样的人,非常有用!

6.合作伙伴。此处略去500字。


第三部分:2015年计划
* 2014年12月前,在美国生活理顺。

* 2014年1月前,完成长投课程。实践投资理财
* 2015年三月前, 完成DEMO
* 使用deep learning技术做一个side project

* polish自己的英语,能够无障碍无字幕深度理解英文电影。
* 完成20公里慢跑。使得10公里慢跑变成常态。

* 参加bellevue college的绘画课程。 在本地关注绘画相关咨询和资源
* 开始去欧洲拜访各种绘画相关资源

* 在工作上打开局面

* 弄好一个房子、接父母过来住一段时间(看客观条件)


第四部分 最后
今天是感恩节,是我的生日,是我跨入人生新的一个轮回的开始。
感恩的话放在心里,但论如何都是值得mark一下的。这篇总结和计划,就当做自己给自己人生的纸带上的一个小点吧!
 

2/24/2014

感性的时差党


情绪变得像棉花,软绵绵,又飘忽。又像毛球,有很多柔软和瘙痒的触角。

也许是时差和无所事事的原因。毕竟事情多的时候,心就变成石头。只来得及处理事务;而不是情绪。

所以我突然想起来过年时候结束了关系的那个相亲对象。

有那么一瞬间。

那天晚上吃完饭又见了他朋友,已经半夜了。朋友就先送我再送他回家。到了我家街对面,我就坚持说车放下我就好,不用再麻烦挑头,我走过天桥就是小区门口。 在天桥上,我回头看看他们是不是走了。然后就看到天桥下他们两已经下了车,身子靠在车身上,都冲着我的方向,一人点着了一根烟,同时也在随意聊着什么。然后我就继续走,一直走到小区,上楼,回家,没有再回头张望。可是我又仿佛同时能看到,他们看到我进了小区后,把烟头丢在地上踩灭,一左一右上车,在黑夜里朝南开。

虽然我后来确实确定了,没法和他一起生活,但这样的场景所包含的的含蓄的caring的态度,让我想起来就很感动和感激;甚至有一点惭愧自己无法回报以同等的感情。

只可惜, 各种相亲的节奏里。这样的让人心生爱意的时光少之又少。

12/31/2013

2013读书总结


回看读过的书很有意思。它们或者以某种方式影响了我的生活,或者反映了我的生活状态和重心。

2013年读书25本。文史艺术小说类9本,设计类5本,理财2,工作相关4本,速食5本。
一年就只能专心点的读25本书,觉得莫名紧张和焦躁。所以首先希望来年在不损失阅读质量的前提下,继续提高数量。
门类分配上呢,文史艺术类估计还是会排第一、自然吸引。希望增加理财类和工作相关读物的占比。工作相关的书,完成的严重不符预期。
速食书本,因为每本占的时间非常少。倒也不用特别限制数量。每次读完一个厚重点的,就想找个俗的,来冲冲胃口。



## 文史艺术小说:
乡土中国
没有色彩的多崎作和他的巡礼之年
the great gatsby
观看的方式
欧洲风化史
平如美棠:我俩的故事
The Razer’s Edge
Gone Girl
the time machine

乡土中国排第一,它对我的影响极其明显。这本书最终促成我我从一个乡土中国式思考问题的人有意识地变成了一个现代社会式思考问题的人。

## 设计:
设计中的设计
点子都是偷来的:10个没人告诉过你的创意散步
手缝皮革技巧事典
彼得科恩木工基础
皮革手工技法入门:轻松上手的基础技法大全

这一丁点设计相关的东西,到底在我的生活里扮演什么角色?是会消失不见还是最终以某种方式成为生活的一部分?我很好奇,也期待答案揭晓的那天。

## 理财:
小狗钱钱:轻松享有成功与富裕
非理性亢奋

据说年纪大了,需要让收入中理财、投资收入的比重逐渐加强。先从理论看起(反正也没有钱的意思)。小狗钱钱推荐过两次,反响都不错。推荐给理财和金融小白!

## 工作相关
the lady tasting tea: how statistics revolutionized science in the twentieth century
行之有效:IT技术团队管理之道
Think on Your Feet  : 10 Steps to Better Decision Making and Problem Solving at Work (Career Makers series)
玩法变了:淘宝卖家运营弱品牌时代

读的太少!太少!强烈低于预期。

## 速食:
世上所有的女人都结婚了
快食慢爱
女人明白要趁早
我们如何走到这一步
迎男而上:泡男人才是正经事

12/02/2013

年志 - 2013年总结

十月中旬,本来不是一个常见的写总结和做计划的时间点。不过刚刚完成转职,怎么说也算是人生一个大阶段结束。新的一页将要开启。又生日也不远,如果从生日开始做一年计划,也前后差不多了。

去年的关键字是“成长和满足”。

今年是自己明显感觉到成长的一年,仿佛过去那些量变,今年一下子在自己的身上爆发了。而所有的成长,用两个字形容,无非就是"控制“(be principled)。意思有很多层。首先是自我控制,真是到了中年,觉得人生苦短。所以做人更加聚焦,每个阶段的目标更明确,更要求效率,时间和精力的划分更加符合自己的愿望。有的人看了可能要说什么”顺其自然多好”,etc。但是在我看来,有散漫的行事风格却有强烈的人生欲望,是一种性格缺陷。要不然就散漫的行事风格加散漫的人生态度,要不然就纪律性的行事风格加强烈的人生欲望。不匹配,就不美,就反自然。
再一层是说对于事情,能够努力让事情朝着自己想要的方向走,不行的时候也能放弃那些得不到的;这些都很好。听起来似乎有些刚烈,但换个角度看,能放下佛祖说的“求不得苦”,不也充满了禅意。
因为这样的变化,所以一反历年来回顾和计划,先写了一大段感言。

此外的收获,就是友谊。很奇怪这个事情这么重要,我却从来没有把它列在过计划里。反过来想想,确实不该”计划“这个事情吧……
友谊这个词有点被说烂了。不过我因为碰到,所以能感觉到。那种互相帮助而成长,那种愿意花时间一起hangout,那种不做评判而又悲悯心情包容,那种即使各种吵架,不说话,但最后还是会呕完气就算了。好像说的太好听。但是至少在当时,在现在,是这样的。我很感激也很珍惜。甚至有点点感觉自己生活在美剧里了! ^_^
祝我身边的姑娘们,都生活幸福!

下面才是回顾。去年的愿望
“1. 坚持锻炼身体,腰伤似乎已愈。要开始瑜伽和有氧运动。每周保证至少一种一次每周两小时。身体好才是真的好。”
-- 因为一直跟一个朋友念叨自己的肌肉不够紧实,终于在有一天被推荐了squats。然后就打开了无器械健身这扇窗。没有去健身房什么的,反而是在家里开始运动。一周一两次。不算是很大的成就,但事实很让人愉悦的方式。

“2. 坚持练习吉他。时间好宝贵。每周三小时吧。”
-- 臣妾没做到 :) 但是验证了木匠的情节实现起来难度太大,所以放弃,然后开始做皮子。做皮子的开始,我记得还和朋友讨论怎么能挣钱,投入产出比多么的低。但是有天,在皮具论坛上,看到一个回复说:“做皮子就是做自己的心情”。一下子豁然开朗了。又找回了自己小时候的状态:只是因为好玩,只是因为想展示手工的力量,所以做。我很感激这个comment。吉他和皮具,变成了毫无功利心,只是想要做好的事情。加上读书。成了自己赖以傍身的三件事情。

”3. 和爸爸妈妈多相处,有质量的相处。今年有进步,提高了和他们相处和沟通的方式。有经常买东西给爸妈,和爸妈电话。来年要更多爱他们。做到每周两次电话。“
爸妈开始逼婚。最亲近的人近乎绝望的逼迫你,还要把自己的绝望感塞给你的滋味,无法用语言形容。好处就是让我更积极的开始考虑结婚这件事情。之前都是和一个人长期相处很久,然后决定对方合适或者不合适(很可惜都是不合适,否则就结婚啦)。现在看起来,时间不允许。需要换一种方式啦~努力相亲,把uv做起来好了。而且可能自己的状态更对了。虽然2013颠颠簸簸,但是自己还是在朝着想要的生活奔跑。希望能找到共同奔跑的人,然后就一路一起奔跑下去!他可能在我前面,在我后面,或者在哪里等我。反正,我在努力找哦。

”4. 今年买了三四本基础相关的书,都没看或者看了一些就丢开了。明年上半年看完。“
一本都没有看完!! 希望到了2013年底,能够完成至少一本吧……

”5. 顺延去年计划:比如去台湾啊,欧洲,北美什么的溜达溜达。“
去了台北,回了趟日本,去了香港。北美的签证办好,还是放弃了。:)

"6. 多挣钱,改善财务状况。现在看起来只有努力工作加薪才可以做到。所以就努力工作吧!"
很努力工作。虽然也没有等到大幅度加薪。还是换了个工作,让薪水涨了些:)  开始学习理财的书。希望下面的日志能有些不同。

"7.the last but not the least, 感情么,wish for the best, prepare for the worst. 其它就顺其自然吧。"
空白。

12/24/2012

Merry X'mas

小时候写作文,喜欢用“时光如梭”。

时光如梭,又是一年。

正在一年中最低落的一个月:要一直提醒自己舒展眉头,才能心情好些;经常需要大哭一场,才能心情好些。这样的情况下,写一个去年总结和来年展望,气氛大概不会好。不过,为了未来再读这篇blog的自己不要太尴尬,请努力扬起情绪,吧。


回望去年的愿望:

1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低,喜欢的吃的极少,然后能让我耐烦做的恐怕就更少了,但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作,争取提前退休。
4.换个地方呆呆,比如去台湾啊,欧洲啊什么的。


开始做饭,check。一半是因为公司搬家到了一个无语的位置,吃饭让人发愁;一半是因为更注意身体。就自己开火。弄自己喜欢的口味,弄一个带包包的玻璃饭盒,三不五时带饭去上班。在下厨房,有了21个作品,算上那些重复不上传的,应该满足两周一次的频率了吧。以前觉得做饭是两人一起才会做的事情;单身么,就满凑合凑合好了。开始自己做饭,算是“两人才可以做的事情list”中,又少了一项。但也算是“一个人也生活很好list”里多了一项。喜忧参半。

感情,未果。本来很惯性的打出了“失败”两字。心里笑:原来在潜意识里,也和我嘲笑的大家一样,认为感情没有归属是一种失败吗?然后恶狠狠的改成了“未果”。 今年,和错的人分开;虽然当时伤得厉害。现在想起来,确是凭着一股孤勇。就差一点,我就因为害怕一个人孤独终老,对着“两个人”这三个字缴械投降了。“两个人”这三个字的魔力那么大,它的承诺那么美,让我们双方都忘记我是谁,对方是谁,只是被这三个字迷住;明明不合适,还硬想要在一起。期间因为胆怯和自私,我做过错事;也被别人的胆怯和自私伤害过。对自己做过的错事,我心里充满内疚。而从中学到的就是果断的说“不”。而那孤勇,也不知它还能伴我多久,就趁还有胆量,为自己叫好吧。

工作呢,努力,而仍须努力。摔了的跟头,嚼吧嚼吧咽下去,继续。写到此处,心中悲苦。然后去刷了刷微博,看看世间百态。立刻感觉自己这点子事,确是宏大宇宙,浩淼洪荒无比微小的尘埃与一瞬。释然

换个地方呆的心愿,未能实现。尚需努力。

此外。四月去了一趟泰国,第一次体验深潜。五月考完驾照,加入摇号大军。六七月无事,在内心孕育了一个男子。又阴差阳错认识个chat friend, 在熬夜的时候一起聊天,让那些要早起晚睡的日子好过更多。八月父母来京,享受有人照顾嘘寒问暖;也心有挂念,去嘘寒问暖别人的生活;发现房子还是买的太小。九月拿起了吉他,开始时断时续但是认真的练习。虽然到今天还没有练会和弦;看中国好声音。十月回家陪父母在西安玩,路上看到唐仕女图唐侍女雕像,爱极了她们的神态:眉眼疏朗。十一月在大病中度过了生日,which was a message from God,I guess? 十二月,就是现在了。一年的日子,被各种事件充斥,但是回过头看一整年,却仿佛每天都和每天一样。时光的河流静静流淌,听不到自己的生命走过时发出的点滴声音。闷得可怕。

为了一些什么,修剪自己的原本的模样。后半年把分给读书的时间变少。豆瓣说一年读了14本书,其中两本英文;两本中的一本还是英文小黄书。爱感怀所以爱写blog的那个自己不见了。倾诉给空气或者匿名的读者,不再是解压的方式。和知心的朋友各种笑骂;却更习惯说话时嘴角带笑。每每感到人生有限,而有太多想做的事情未完成,所以不自觉连走路都加快脚步,更不要说删减生活中的事项。两年前的自己看到现在的我,恐怕会倒吸一口凉气,痛心连连;再早前的自己,恐怕连现在的我都认不出来了吧!
这些,是好还是坏,谁来评断,如何评断。

大概去年就是这些了吧。来年,2013了一晃。希望:
1. 坚持锻炼身体,腰伤似乎已愈。要开始瑜伽和有氧运动。每周保证至少一种一次每周两小时。身体好才是真的好。
2. 坚持练习吉他。时间好宝贵。每周三小时吧。
3. 和爸爸妈妈多相处,有质量的相处。今年有进步,提高了和他们相处和沟通的方式。有经常买东西给爸妈,和爸妈电话。来年要更多爱他们。做到每周两次电话。
4. 今年买了三四本基础相关的书,都没看或者看了一些就丢开了。明年上半年看完。
5. 顺延去年计划:比如去台湾啊,欧洲,北美什么的溜达溜达。
6. 多挣钱,改善财务状况。现在看起来只有努力工作加薪才可以做到。所以就努力工作吧!
7.the last but not the least, 感情么,wish for the best, prepare for the worst. 其它就顺其自然吧。






9/06/2012

这不是一封情书

最近,我很果断的和小资这个标签划开界限之后,大家又想到一个新的:文青。其实真的还是不太准确。如果硬要给自己加一个标签。我很赞同LC说的:易感怀。

但这应该是天生的吧。还在上幼儿园那么大,妈妈唱“月亮在白莲花般的云朵里穿行。。。那时候,妈妈没有土地,全部生活都在两只手上。。她去给地主缝一件虎皮长袍,又冷又饿晕倒在土地上”给我听的时候,我的心立刻揪成一团,难过得大哭起来,恳求妈妈不要在再唱:那种苦难的心情,小小的我立刻就感同身受了。

又或者是,买了一只毛绒绒的小鸡仔来养,可是竟然小鸡都站不起来。像是腿有先天的残疾,在那里蹭啊蹭,关节都出了血。爸爸妈妈给它弄了棉花的小窝;还把鸡蛋壳搅碎了拌水喂给小鸡仔,告诉我说也许补补钙,小鸡仔就可以站起来。我多么盼望它站起来!每天放学回家,第一件事就是去看望它!可是没有,大概三四天,它死掉了。直到现在,每次我想起来爸妈很努力的照顾小鸡仔的场景,都很难过。从此也不再养宠物。

大概身体知道,这样过于敏感是不行的。于是就自发的长成了一个大大咧咧的人。越是感触的时候,越是不在乎。不是装作,而是身体里的情感开关,遇到重大问题都自动关起来。等然后,再慢慢地,以你能承受的剂量,打开开关,把感情放出来。再加上,自我教育了这么多年,主动或被动,学着更好的控制那些过于敏感和易于沉溺的情绪;学着把自己打磨得粗糙和坚硬些,才好生活。

当然这几年,我走的更远,也许远到终于追上正常成年人的远;也许远到了物极必反的远。尤其是关于感情。这一路上我一直摔倒,沿途看到畏首畏尾,看到不忠诚,看到自私,看到利益最大化;甚至我也学这些态度。然后发现以前那个信仰爱,相信善意,即使受伤也敢去喜欢别人的自己,不见了!很长一段时间,大家跟我说要努力的时候,我只是知道自己失去了爱的能力。这种悲哀,大概只有男生发现自己失去了性能力可以描述吧。

所以我很感激。在这种时刻,看到一份水晶一样的感情。闪着纯粹的光,照亮我,让我重新感觉到久违的以前的自己。这种获救般的感激,无论无何描述也不为过。即使只是片刻。


1/29/2012

菉莪

今天豆瓣上看到句话:“世界上的很多感情都是在毫不相关的个体间建立一种联系,为的是今后可以再相聚。唯有和父母是天生有联系的人,也唯有和父母的感情是为了别离,而非相聚。”它应和了我黯然的心情。

以往每次回家,都是带着休养和充电的想法。制定一个阅读计划,带一两本书回家。或者发呆,或者抽空看书,或者玩电脑。
这次先到姨夫家。姨夫和我长谈。期间说到,和父母多沟通。在回家的路上,这句话一直在我脑子里绕。

到家就下定了决心,把电脑和书本都丢开。和父母说话;陪妈妈做饭;听到父母不可思议的言论,先深吸一口气,把惊诧和怒气压在心底,再想办法说清楚自己的想法。

碰巧有人打电话过来,聊到说正在给妈妈当小工;对方说:”那你可以试试看当大厨么”。于是就去抄菜谱,当大厨。

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爸妈都很开心。

可惜我懂事太晚,而父母又年迈太快。

又有一天,和爸走在路上。之前因为结婚的事情,我们有争执。走了很久,我说“爸,我今天终于明白,什么叫做价值观不同。不过即使我们不能相互理解,至少我希望我们能相互了解:我没有像你希望的那样做事,不是因为你的心情我不懂,而是我无法按照你的想法做,违背了自己。”我爸黯然。我不知道爸爸此时是什么心情,也许我太过直白和自我。或许有一天我的孩子跟我这样说话的时候,我就理解了。

而父母爱我的心,我要如何才能报答。

12/19/2011

对不起我还没有过上那种生活

    我是要写2011年的总结,和2012年的展望的。

    可是用了这个标题做名字。因为“又一年要过去了” --按你们(也就是爸爸妈妈和亲戚们)的话说 -- “我竟然还是一个人”,我都可以想像到你们是有多失望,多难过。对不起。我也对自己有点失望,有点难过。不过我能做的也只就有说个对不起;然后自己给自己加油、打气,再背着你们的难过和焦虑,和自己的难过和焦虑,和对未来生活的不确定,莽撞往前走。

    那就从感情总结起。简言之,感情里我一直是个情商很低的人。以前我都是凭着运气好,砰!天上掉下来个馅饼。依从了自己的直觉,接了,还正合适!然后撒出去真心相处,竟然也碰上了真心,就处好了。这会子运气用完了。赤子之心还在;但被包在叫做岁月的东西里。直觉呢,一边是时钟在滴答滴答,你们在叽咕叽咕,说不要再墨迹了,赶紧结婚吧;一边是我那个沉默抵抗的自尊心。这么两股力量对峙着,直觉哪里有容身之处?私下里就不免要多想,以前从来都没有机会想的。
    想自己到底是个什么样的人,到底想要什么样的爱人?
    想说年纪不小,仍希望爱和被爱是婚姻的前提,是不是太过于肉麻和天真?
    问自己,在确定碰到了那个想到心里就暖和起来的人之前,就一个人走,可不可以?敢不敢?怕不怕错过?
    想说作为一个淡定的中年人,你用什么判断自己是不是爱上了,敢不敢就牵人手?
    怕不怕败给命运,变成要一直一个人下去?有没有耐心去经营一份感情,直到觉得对了或者错了?
   
2011年,我看自己不知所措时冷漠、笨拙的努力,或后知后觉的开心,给不出答案。不过,还是可以要表扬自己,看在勇敢(或者说二)的那部分。


别的都蛮满意的。
一手一脚装修好房子,有了自己的小窝。想起那种冬天里每个周末都要爬起来跑去建材市场或者工地的日子,就很想给自己大声叫好。
每个月往家里搬件家具。过脚踏实地的生活。认水表怎么读,交水费;认煤气表怎么读交煤气费;认电表怎么读交电费;交暖气费电话费和网费。打理自己的身体。
实现去年的心愿,在沙发旁立了一支台灯。所以在业余时间看了不少书。刚才数了一下,不算专业书十九本。虽然不能算多,但是是近年的新高。阳台上有三盆花,会时不时给它们浇浇水。没有开始写毛笔字,但是阴差阳错的拿起了钢笔,练字还没有,不过是好开始。和簌簌去了一次家旁边的雕光;附会地说,不知觉的体会了一下friends式的生活。和有限的几个人保持亲密的关系,好踏实;于是难免一个人的时候更多了些,只是,不怕了。
工作上,回看过去,终于脱掉了学院气,变得更加适合企业模样的专业起来。可以再进步一些。

明年的愿望:
1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低,喜欢的吃的极少,然后能让我耐烦做的恐怕就更少了,但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作,争取提前退休。
4.换个地方呆呆,比如去台湾啊,欧洲啊什么的。

不过好多希望看起来是冲突的诶。怎么办?想ing。

希望爸爸妈妈身体健康。虽然你们总是叨咕我所以我很怕和你们联系了。但是还是希望你们能从别的事情上得到快乐。并且身体健康!

Good luck in 2012!
midi


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ps 今天偶尔在豆瓣上看了这个励志贴,http://www.douban.com/note/190570748/ 。
实在是应景到不能不帖了:
  秘密
  私ね 死にたいって
  思ったことが
  何度もあったの
  でも 诗を作り始めて
  多くの人に励まされ
  今はもう
  泣き言は言わない
  九十八歳でも
  恋はするのよ
  梦だってみるの
  云にだってのりたいわ

11/05/2011

人肉干

大部分时间,我都能很从容的接受自己。干劲满满的淡定生活。我了解自己的努力和懒惰,长处和局限;知道自己心的方向;相信我碰到的困难、不懂得的事情、或者沮丧的情绪,都有根源,知道只要假以时日,都可以一一渡过。这就是长大带来的好处。

可惜只是“大部分”时间。还有少部分时间,会突然觉得人生无趣,那些平时让自己开心的生活内容全部变得无谓。只想变成脱水压扁的人肉干,躺在时光河的岸边什么都不做。这时候我总会想起《人间粮食》中的一句话,大家都很喜欢引用:“你永远也无法了解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。”

我有点累了。路人谁愿意,就卷起我这个人肉干带着我走一段;只是路过的话,就路过的时候高抬脚轻落步,别伤了我皮囊。等到下一个太阳周期来,我再充水变回三体人。

放李宗盛,给自己的歌

9/14/2011

上进

最近做了两件事。

一件是去学习了一下魔方怎么玩。
我对魔方到没有什么热爱。以前在老公司的时候,周围的同事也在玩;看了,也没有什么兴致参与。不只如此,对于玩得很好的人,竟然还有种隐隐的不以为然:不就是投入时间么。最近感觉这种pose挺二的:你还不知道这个游戏会怎么锻炼你的思维和手指,就轻易的说“我也能,不就是投入时间么”,怎么都觉得过于自大和封闭。因此,为了证明自己是open minded就去玩了一下。
结果当然,也就是玩玩就歇手了。但是你不能说它完全没有改变我:好多事情,不用有什么热爱,也不用求什么精进,它就只是消遣和话题。这样一想,再回看过去,自己还真拘谨。

然后就是看了一下of human bondage。学习了一下控制时间。晚上回家之后,大概有三个到四个小时吧。不去刷微博看视频的话,能有效的利用的时间是2,3个小时咯。好像又掌握了一项以前自己不具备的技能。好开心。(我的人生是要有多上进)

哦对还有,豆瓣上的菠菜最近在写致女儿书。她看起来是很有趣的一个人。以前看她写怎么大大方方接近自己喜欢的男孩子,怎么和老公一起各自魔兽,怎么和闺蜜们玩。后来看她换工作啊,怀孕啊。然后就有了致女儿书(不知不觉,豆瓣让你能够这么了解一个人呢)。话说我这种距离结婚还不知有多久、然后今天刚刚大声嘲笑了婚纱拖尾的人,竟然也在想,如果是我,我要教会自己的女儿些什么呢?

想ing。