12/19/2011

对不起我还没有过上那种生活

    我是要写2011年的总结,和2012年的展望的。

    可是用了这个标题做名字。因为“又一年要过去了” --按你们(也就是爸爸妈妈和亲戚们)的话说 -- “我竟然还是一个人”,我都可以想像到你们是有多失望,多难过。对不起。我也对自己有点失望,有点难过。不过我能做的也只就有说个对不起;然后自己给自己加油、打气,再背着你们的难过和焦虑,和自己的难过和焦虑,和对未来生活的不确定,莽撞往前走。

    那就从感情总结起。简言之,感情里我一直是个情商很低的人。以前我都是凭着运气好,砰!天上掉下来个馅饼。依从了自己的直觉,接了,还正合适!然后撒出去真心相处,竟然也碰上了真心,就处好了。这会子运气用完了。赤子之心还在;但被包在叫做岁月的东西里。直觉呢,一边是时钟在滴答滴答,你们在叽咕叽咕,说不要再墨迹了,赶紧结婚吧;一边是我那个沉默抵抗的自尊心。这么两股力量对峙着,直觉哪里有容身之处?私下里就不免要多想,以前从来都没有机会想的。
    想自己到底是个什么样的人,到底想要什么样的爱人?
    想说年纪不小,仍希望爱和被爱是婚姻的前提,是不是太过于肉麻和天真?
    问自己,在确定碰到了那个想到心里就暖和起来的人之前,就一个人走,可不可以?敢不敢?怕不怕错过?
    想说作为一个淡定的中年人,你用什么判断自己是不是爱上了,敢不敢就牵人手?
    怕不怕败给命运,变成要一直一个人下去?有没有耐心去经营一份感情,直到觉得对了或者错了?
   
2011年,我看自己不知所措时冷漠、笨拙的努力,或后知后觉的开心,给不出答案。不过,还是可以要表扬自己,看在勇敢(或者说二)的那部分。


别的都蛮满意的。
一手一脚装修好房子,有了自己的小窝。想起那种冬天里每个周末都要爬起来跑去建材市场或者工地的日子,就很想给自己大声叫好。
每个月往家里搬件家具。过脚踏实地的生活。认水表怎么读,交水费;认煤气表怎么读交煤气费;认电表怎么读交电费;交暖气费电话费和网费。打理自己的身体。
实现去年的心愿,在沙发旁立了一支台灯。所以在业余时间看了不少书。刚才数了一下,不算专业书十九本。虽然不能算多,但是是近年的新高。阳台上有三盆花,会时不时给它们浇浇水。没有开始写毛笔字,但是阴差阳错的拿起了钢笔,练字还没有,不过是好开始。和簌簌去了一次家旁边的雕光;附会地说,不知觉的体会了一下friends式的生活。和有限的几个人保持亲密的关系,好踏实;于是难免一个人的时候更多了些,只是,不怕了。
工作上,回看过去,终于脱掉了学院气,变得更加适合企业模样的专业起来。可以再进步一些。

明年的愿望:
1.每个月至少开火两次。我对吃的东西要求好低,喜欢的吃的极少,然后能让我耐烦做的恐怕就更少了,但是应该总还是能挖出来些的吧。
2.努力解决感情这件事。
3.加油工作,争取提前退休。
4.换个地方呆呆,比如去台湾啊,欧洲啊什么的。

不过好多希望看起来是冲突的诶。怎么办?想ing。

希望爸爸妈妈身体健康。虽然你们总是叨咕我所以我很怕和你们联系了。但是还是希望你们能从别的事情上得到快乐。并且身体健康!

Good luck in 2012!
midi


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ps 今天偶尔在豆瓣上看了这个励志贴,http://www.douban.com/note/190570748/ 。
实在是应景到不能不帖了:
  秘密
  私ね 死にたいって
  思ったことが
  何度もあったの
  でも 诗を作り始めて
  多くの人に励まされ
  今はもう
  泣き言は言わない
  九十八歳でも
  恋はするのよ
  梦だってみるの
  云にだってのりたいわ

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