急匆匆

办公楼的有一整面玻璃墙，从外面看是气派和现代的高楼大厦。座位靠窗，总是从身边的窗缝中吹进鼓鼓的寒气。于是一直在感冒。最近开始不停打喷嚏；有点忧心忡忡的顾虑是不是得了鼻炎。

就想起来前两天在gtalk上看到东大有好友的nick是：花粉新鲜上市。是吧，东京又要到春天了。该是整个城市飘起红云；而很多人不得不带起口罩，流涕流泪的日子了呢。

春叹樱花，夏观焰火，秋赏红叶，冬戏莹雪；然后是下一个往复。

对 自己而言。第一年，很新鲜。震惊于这种全民性的休闲活动，赞叹。第二年，有些厌倦：竟然每年的活动都一样。又有些无谓的担心：是不是自己会丢了新鲜感，那 以后在东京的日子怎么办。又有些没来由的鄙夷：连休闲和完乐都是按四季乖乖规划好。到第三年，开始期待每个季节的活动，呼朋唤友。有规律的好处便是你不会 落空。年复一年而不会厌倦是因为它们原来是是生活的一部分——好像我们天天吃大米。然后有些黯然，因为我这里的生活里，少了这些理所应当的“一部分”。


这 对他们，是一个可见而规划整齐的社会；这对我们却是急匆匆。“他们”是日本人，“我们”是外国人。我们急匆匆。身边的朋友飞快流转，四季一个轮回，就又到 了要说再见的时候。昨天刚刚认识的，再次听人提起，就模糊说到已经回国或是去了别的地方。刚开始掏心挖肺，想起漂泊两字，立刻心灰意冷。只好炼出自己的轻 薄肚肠。相见时快意便快意，分离时也不显出哀怨。有人不懂，会觉得做法薄凉；心情好了解释几句，没心情了就继续薄凉。


100米之 内就有24小时的便利店‘上班下班都是布置整洁，扮相可爱的店铺；走在路上距离对方三米之外就开始收声，动作幅度减小，不要给对方带来麻烦；遛狗的时候带 卫生纸接住狗大便维持环境卫生；毕业到老了做一份安稳可数的工作。这些都是他们的安稳。而我们只是急匆匆；循自己也不知所谓的自己的轨迹。没人是主角，没谁陪伴谁一生。

一直都是你们贩卖你们的浪漫，今天轮到我。

想这个很久了，时不时偶有收获。这几天貌似理清。今天机缘正好，借景乱语。所谓的“这个”就是就是浪漫。

前几个月还在找工作的时候，看到这么一个典故。《荆州记》载：“陆凯与范晔相善，自江南寄梅花一枝，诣长安与晔，赠诗曰：‘
折梅逢驿使，
寄与陇头人。
江南无所有，
聊赠一枝春。”

后来又被辛弃疾化为：我行南浦，送君折柳，君逢驿使，为我攀梅。

我很喜欢，甚至说感动也不为过。

鬼使神差，那当口脑子里就蹦出“浪漫”两字。而接下来自己的心情，只能说是醍醐灌顶。

你 要知道一直来，我都对自己性格里面的感性的因子很提防，好像防家贼一样。它们在自己或别人口中，有时被描述成小资，有时被描述成不安分，有时是太过于感情 细腻，或者还有成无病呻吟等等；总之都是负面或者酸溜溜的形容词，是需要警惕和更改的。我也因此一直很痛苦：就好象你被诊断自己性格深处长了一个烂疮，还剔不干净。那天我有生以来第一次感觉到，自己性格中的感性，那也许是被污蔑了的浪漫。真平气。说浪漫是鲜花钻戒巧克力，音乐大餐迪士尼。我说我不喜欢，于是我们一起说我是不浪漫的人。可是也许，不，简直是一定，我有我的浪漫，只是你不懂。

再扯远些。在国外，人就会经常想，我们中国人是什么样子 的。我们中国人么……吃苦耐劳？勤俭节约？勾心斗角？可是也许，我们中国人；浪漫。我正在想这件事的时候，回来看到张艺谋的奥运开幕式理念：浪漫的中国。 小惊一下；算不算巧合？奥运开幕式不错，虽然在浪漫这件事上只是展示了皮毛，但好歹是新的一个信号。

于是所有的疑惑迎刃而解。比如为什么 看史记，最喜欢的是世家和游侠列传。为什么王小波被人叫做浪漫骑士。为什么觉得一直觉得清朝的东西了无生趣只是外族文化（我绝对不歧视少数民族，我自己长 辈也有少数民族……，如果我有错请纠正我）。因为我喜欢的是那些背后闪耀着个性人格光彩的东西：自由，谦卑，自信，生命力旺盛，想象狂野，心存赤子之心。有了 这些因素它们就叫浪漫。（好像别人定义浪漫中还包含理想。被我略去，算是堕落还是进步。）

情人节快乐。

三十爱珠宝

带去东京四只镯子，带回来一只。本来是打算打点要人的，但依了自己的白目个性，看过去谁都不像是要人。所以也很庆幸最后都是送的朋友，我很开心。值得。金银，钻石，宝石，珍珠和玉。最近还是喜欢玉。

金银和钻石，都太刺眼了。像西方的性格，尖锐有余。不过我也没有见过什么大的钻石。我有朋友很喜欢钻石的；因为我今天突然失心疯觉得玉很好，于是也觉得很能理解了别人那种从心底里喜欢钻石的感情。宝石呢。有一对耳钉，用的红宝石，感觉艳丽由于而沉静不足。也有可能不是好的石头，花火不足的原因。珍珠很不错，排名喜欢的第二。也是一样有柔和的光芒。但是因为样子的缘故，做出的首饰佩戴还是隆重了些。所以最后还是喜欢玉。

温润。

以前带坏了一个。把人家硬生生的带得没有了光泽之后被我磕成两半。为了避免现在这个重蹈覆辙，研究了一下如何养玉（这哪里是养玉，明明是养大爷……）。

所谓一心扑在工作上

话说来到公司，前台的mm不见了。是晚上值班的中年大爷。心想：mm也被感冒放到了啊。

从门口望进去，屋里黑压压的，大家都还没有来么，时间也不早了啊：今天在路上吃了一碗热腾腾的馄饨。一身热汗，舒服了很多，因此到公司的时间也比平常晚些，几乎要卡着点了。怎么大家还没有来。

大爷说：来来来，签个字。我分特。

难道今天是什么假期吗？祖国日新月异啊。

问大爷说：今儿放假？

大爷：礼拜六……

-_=|||

三段论

熟睡中感到枕头下面手机在嗡嗡的振动。闭着眼睛去抓，没挖到。索性不去管它，把头挪开钻到被子里打算继续睡。可是电话那边不屈不挠，坚韧而有耐心，不挂电话。只好乱抓一气，摸出手机。

“midi，我在机场……可是我很难过……你还在睡觉吧，可是只好给你打电话了……我很难过。”是语无伦次的Ku君。我心中一凛，睡意也走了一半。

我 心中一凛，电光火石，时光回流，仿佛是一年半前我在接vivi的电话。“midi，我在等飞机开，midi，我觉得我要大哭了……可是你看，我都还没有 tissue……” 然后听到小小声的抽泣，逐渐变到那么悲怆：声音不大，却仿佛身体里只装着难过。那么多的难过要把五脏六腑都逼出来。

vivi是意气风发的女子。比如有次她说，被自己觉得不够好的男生喜欢简直是是一种耻辱，嘴角带笑，眼神闪亮；让midi听了简直胆颤心惊。本来觉得自己已经很女权了，却完全湮没在vivi飞扬跋扈的神采中；不觉之间总想肃然起敬，立正行礼。

可 是这样的vivi，也碰到自己的劫数，在机场一个人哭给一只电话。我手足无措，只好拿着话筒听。多久之后，vivi说：“多谢midi，我要去登机了。” 倔强到不多说一个字。我知道这其中的原委，可是又能如何，匆忙发了短信过去：vivi chan wa saiko desu!. shinjiteru!不知是否有助于事。太过于倔强和骄傲，便总会生活的更辛苦。

然后我看vivi黯然很久，整个人失去光芒。然后我看其它人走类似的路；表现略有不同，大致逃不出套路。然后我竟然总结经验，对付类似事件也上手起来。然后我那天接到Ku君的电话。

想： 好吧，演出开始了。这时候的我不用说话，听就可以。于是从床上爬起来，拉开窗帘，阳光明晃晃射进房间，虽然有点准备，还是被刺得睁不开眼。也一下清醒很 多。你看，每个人的痛苦都那么深，但实际上每人的痛苦也都只是一样那么深。有人求助，唯一能施的援手，其实竟然只是倾听。迷茫时也许能有建议，可是帮助一 颗沦陷了的心，大概只有去懂得和慈悲。

很久之后，Ku君能比较平静的和我谈论这些的时候。互相调侃间竟然被我们总结出东京生活的三段论：

第一段，好奇和体验新生活。
第二段，陷入一段或者几段纠缠不清的感情。
第三段，帷幕降落，繁华落尽，演员离场；

之后各人继续在各人的轨道上奔驰；之后那些不知如何处置的感情和过往，都变成过往封存；之后只好对自己说"又长大了些“。也许某天会偶尔想起些吧，那时又会是怎样的表情呢？

突然很想知道我那些在东京的朋友们，现在都在第几段。

祝福你们拥有不同的通向幸福的路径。

说明：贴的是黄立行的歌，电音为主，尝试性的音乐元素很多，很性感的老男人。这年头是不是又流行了小短平头了？叶问的宣传单上甄子丹也是这个造型。^_^

短发

月圆之夜，总有些什么影响。
就好像狼人会变身。花花公子会把内裤套在头上装蝙蝠。
迷笛会有些慵懒的伤感。

对了。我本来是想说，我简短了头发的。将近十年都是半长不短的中长发。当小白说要不要剪短，竟然一点点挣扎都没有。本意是BOB的，结果头发软软趴在脑袋上，完全爆不起来。不过还是很开心。

鸣谢啦啦啦友情赞助。鸣谢小白老师。

播一首老歌

一点点动心

いいことも、いやなことも
うれしいことも、つらいことも
いろんなことがある世界

けれど
うつむいて生きるのも　笑って生きるのも
自分の生き方は　自分で決めることができる

一度かぎりの人生
顔を上げて　胸をはっていこう

ためらうことなんてない

あなたに与えられた　いのちの時間を
全身で　せいいっぱいに　生きよう


从无知到抵制，从抵制到开始逐渐懂得欣赏。刚开始有一点点动心，却已经要说sayonara。是不是还有机会接续上这个轮回的后半圆：从欣赏到体尝其中的酸甜苦辣，再最终厌倦而逃离。

五年或者五百万？

今天回东京，隐约有回家的感觉。

还有袁还有V。袁本来是等我分享旅行见闻的吧。然而我却讷于言。然后就和往常一样，女博士们开始讨论感情和人生。

袁问说：如果让你能够年轻五岁，和给你五百万（或者五千万）。你选哪个？为什么？

（看贴的请写你的答案给我吧～）

我貌似想都不要想，就要五百万啊。虽然我爱钱啊，但是这个答案的来源跟钱无关。

我好不容易才变聪明了，变从容了。干嘛又让我回去五年前。
我可以在餐厅和安静的使眼色给服务员。可以自己决定买自己喜欢的东西。可以主动交结自己喜欢的人。我学会放弃不值得的人和求而不得执念。我可以不再惴惴于别人的评论，知道哪些是对的，哪些是可以无视的。

最多我把那五百万拿来做一次美容手术。人生简直完美！

请给我五百万吧！

文字音乐和照片

昨日曾祈望欢聚。特地拜托V买了三听sawa。

如今sawa在我家的冰箱，两听。还有半听在我身体里，半听经由下马桶去了下水道。

我大抵已经变成了自己曾经很厌恶的那种人：思前想后戒律甚多。

喝酒到一半，会想到其中的卡路里。难过的时候想要深呼吸，也只是拔出一只香烟凝望半天，终于又放下.因为据说会伤害皮肤。快乐和悲痛，不再快意，都很隐忍。也会终于有一天觉得习惯和舒适。

不过今天有很舒心。看到豆瓣上一句话：“麦家碧一直对我的作品不是很满意，她说‘你的画里缺少对小朋友的温柔，这种温柔就是，当你画一个小朋友哭泣的时候，你要多画一只小鸟去陪伴他。”突然大悟。很久以来自己只懂理性的爱和关怀，而忽略了这种温柔的爱。

想到我一个男朋友和一个女朋友。男朋友好像一直以来用后者爱我，女朋友一直用前者爱我。我时时愤懑，不满然后自责。今天明白，原来并不是某对某错；原来不应固执要求从一个人身上得到全部。就想到爸妈，爸妈倒是一直是用两样的爱爱我的。他们可能并无理论支持，所以才叫天性？明白了，就释然；也对自己放心。一直总在心里隐隐觉得自己不能得到幸福，因为不懂得如何去爱别人。那现在在理论上是不是已经进步些了呢。

再就是，一个人过了些时间。安静和沉淀，就找出来自己到底想要什么。虽不必能得到，但总不起不知道自己丢失了什么那样茫然若失来的好。

借欢乐放送歌曲。Nickelback的新专辑dark horse。池袋的WAVE售罄中。

贴的是if today was your last day，很中规中矩的一首主旋律歌，因为考虑到中规中矩人士的口味。很有趣的是薛岳的那首叫做《如果还有明天》，是很好的呼应。有天看王牌大间谍里面有一个pub驻场歌手唱这首《如果还有明天》，竟然落下泪来。

不过如果nickelback专辑里只有这些就太无趣了。让人觉得像是坏小子挣到了钱就立刻从良，未免有点意兴阑珊。不过好在还有S.E.X.和shaking hands（lyrics）。其余的还没有听，但是有这三首，专辑应该也算是过关了。

再贴一张最近拍的照片，这张得到小罗认可。不知道是不是能有更冷俊的感觉。



因为最近一直在乱贴照片，在facebook上得到的comment是：I'm enjoying my camera too! .. Better than stress of searching for a new job...

-_= 一下子被看穿的感觉。

三鹰四侠

今天晚上百无聊赖，就说早点睡觉吧。于是准时在零点呈与床平行状。谁料想，生物钟不以大脑的意志为转移，翻来覆去睡不着。

于是又爬起来，于是翻检以前的照片。正在感概以前自己的眼睛是那么清凉和活力的时候，就发现了这张很久以前就以为丢掉了的照片。



已经久远到贴出来让人有些害羞那么久远了。毕竟人物竞四散，心境已更迭。但也正因为这样，照片才显出它的神奇：不经意某一刻留被留下剪影，就变成了汹涌生活里的珍珠。

然后让我想起来写这篇拖延很久了的帖子。就叫做三鹰四侠吧。

05年十月从大井町的家搬去三鹰。所有家当加起来是两个135的箱子。找了宅急便的人送过去。记得收费是一件1700。离开冬子和房东一家，很忐忑的真正开始一个人生活。

据我揣测，三鹰四侠的version 1是LaoHe, Frank, XuYan和大ZhangWei。他们那时候经常活动的时候，我还在三不五时的跑回去找冬子或者WuYJ夫妇。后来XuYan回家，算是我去替补了她。主要的原因，大概是男生们总希望有女的搭着玩儿。而喜欢凑热闹，对去哪里无所谓，身边又没有人跟着的女生，筛筛选选下来，就是我了。

反正一来二去就变得很熟。有时候在老贺家吃吃火锅，有时候在老贺家吃吃鱼，有时候在老贺家喝喝酒，有时候在老贺家打打牌干啥的。对啦，反正他家是大家的大本营。很少时候也会去我家。我家不是很方便，因为有一个很大的跑步机-_=。
因为需要自己做饭，大家就会变成一起做饭（很少），或者一起出去吃饭。就逐渐变成在学校里也会约了吃饭。相比较后来一顿饭不见大家就会发短信嘘寒问暖；一开始的时候还是很拘谨的。有一次在学校里一天内见了Frank两次，我们就觉得很尴尬，mou mitakunai了。

夏天的时候会在二食堂吃需要自己挤的冰激凌。样子就是麦当劳的甜筒那种，但是做不好就会变得像一坨Shi。然后我一边抱怨说时间紧张，一边继续聊天……晚上郁闷的时候，会买几听sawa。甜甜的味道，喝起来很像是软饮料，其实后劲不小，5度。开始摸不到它的脾气，总是一杯很快喝完然后醉倒。到现在已经长进到第三杯也可以不醉了。上次见miyamula-san，一边喝酒一边说起来，自己渐渐喝得惯酒精饮料了。miyamula很了然的说：年纪长大了的原因。让我觉得的很平淡的牛B。那时候还玩过一阵子连线QQ升级。最经典的事情是我在coding，然后其他人在旁边里连线QQ，而且还狂输。

我很享受这种窝在一起的感觉，好像不那么孤单。上次小薰说，射手座（哈哈，这样说话的人会被BBT里面的sheldon鄙视至死）的人，有一种惧怕孤独的天性。反正对我还挺合适的。最近好像好了很多。想想，也许因为我从来没有孤单一个人过，虽然很早就离开了家。照片是06年九月一日，多少事情都发生在这一年^^。之后就各自找工作，发愁毕业，各分东西，一片惨淡了。

惨淡时只能惨淡。本来是最需要友情的时候，偏大家又局促到只能自保。我想这是留学生们都要过的一关吧。这时候就发现，异性之间的友情很难让人安心。比如我不能晚上郁闷了就跑去敲开一个男生的家门说我郁闷啊我要喝酒。但是大ZW就可以拎一瓶威士忌去敲老贺的门；但是我和ECHO却可以躺在床上一直聊天到天亮。

友情不应该有其它走向。所以也许两年纷乱之后，我们这样平静的联络或者没事不联络，倒是让人安心的友情了。